可那一天却迟迟没有到来。
他甚至还在以为我睡着的时候过来紧紧牵着我的手，偷偷跟我讲对不起。
语气里尽是不舍与委屈。
那时的我能读到的却只有虚伪。
这种日子我已经忘了总共持续了多久，只记得那一回，我捧着刚到手的粉红奶冻跟妈妈说，哥哥说了，已经喝腻这个了，帮他买一杯柠檬味的吧。
他不喜欢喝酸的，我一直都知道。
那一天哥哥捧着柠檬奶茶，一路上都没有再说一句话。
那天晚上，我听见他忍不住抽泣出了声。
来打我呀，我想，你来打我，我大概就再也不敢这么对你了。
可是他却还是没有来。
可是从那天开始，我却知道一切都将不同了。
第二天早上，不对，应该是说从那天开始，他就再也没有满面笑容的喊我起床，再也没有追着我不放……
再也没有好好笑过。
我那么了解他，轻易就能分辨出他哪些笑是假的。
我那时候才明白真正的心慌到底是什么感觉。
即使在走丢的时候都没有过的心慌。
而可悲的是，即使他完全变了，我还是照样比不上他。
哪怕我花了几倍的时间学习，成绩也还是被他遥遥甩在后面。
而他在闲暇时间唱的歌，学的鼓……我更是无暇顾及。
不过还好，我总是能轻易猜出他内心深处的喜欢，这大概是源自双生子天生的优势吧。
既然无法追上你，起码我可以变成你渴望的样子。
喝一辈子甜腻腻的饮料算的了什么，装一辈子的乖巧算的了什么。
终究，我也会成为让你嫉妒的人。
这样，你就会一直看着我了吧。
就像我一直看着你一样。
第3章
已经不记得有多久了，绕在父母身边撒娇的那个人换成了我，出门扬着笑脸跟长辈问好的人换成了我，身边围绕着一群朋友的人换成了我……
时光就在这样的不知不觉间慢慢溜走。
而我似乎也在这样的不知不觉间，习惯了现在的自己。
安静乖顺，温和有礼。
小时候的阿日长大了，应该会是这个模样吧。
只是后来他明白了我想变成他的样子，便把自己的这一面全都收了起来。
在他面前，我就像个强盗。
抢去了原本应该属于他的一切，他却依然不发一语。
于是我这个坏人，自然也就显得又阴暗了好几分。
记得十五岁那年，一向乖乖巧巧的丹都受不了了，私下找到我，哭着对我撂狠话：你想把阿□□成什么样子？这么多年，他把欠你的也都该还完了吧！他也不是故意害你走丢的啊！
那一天，是我们的十五岁生日。
十五岁像是童年与少年的一个分水岭，爸妈还正式把我们叫到一起，问我们需要什么礼物。
我跟爸妈要的是一套架子鼓。
我见过他在音乐社团里跟朋友一起打鼓，笑得真是开心。
那么多年，我从未见他再对我露出那种笑容。
很久很久以前，那种笑容明明是属于我的啊。
只是后来就再也没有过。
爸妈给我买之前也有些为难：这些钱是要给你们俩买礼物的，一套架子鼓就超预算了。最近也没有什么多余的钱。
阿日只在一旁冷淡地看了我一眼：给他买吧，我没什么想要的。
当时我们早已经在阿日的坚持下分房睡了。
那一套鼓具很快就被搬到了我的房间里。
那天晚上，我躺在地板上，看着眼前的鼓，心脏就是被谁剪开一个大洞，有风呼呼地往里灌，冰凉刺骨。
我多想他能进来，在这儿坐着打一整晚，也对着我那么笑。
可是他在我门口经过的时候，眼睛却连斜都没有斜一下。
我想起丹哭得通红的双眼。
我知道，我当然知道他不是故意把我弄丢的。
因为最坏的那个人一直都是我。
或许是从那天起吧，我再也没有看过他打鼓。
他难得会显露出的喜好，又一次被我这个坏人抢了过来。
只是我后来认真学了很久，始终都没办法把鼓点打好。
大概是因为每次拿起鼓槌的时候，视线都有些模糊吧。
也或许是真的因为没有天赋。
我除了耍心机，其他各方面的天赋都不如他。
日子无论怎样都会一天天往前走。
然而我们都已经面目全非。
尽管生活在同一个屋檐下，但我们却又是交集最少的两个人。
我也越来越不懂，他在想什么。
可能是彼此离开得太久，也可能是因为阿日太善于隐藏，我连洞察他心思的能力也失去了。
只是不知道从什么时候开始，我竟然也习惯了我们之间的距离。
他一再忍让，我一再追逐，但又有什么用呢。
阿日照样是轻轻松松就能让一切变得优秀的阿日，我用尽全身力气，也只是让自己变成了他原本应该有的模样。
还是平凡版本的。
即使穷极一生，也只能这样而已。
看起来真像个小丑。
他换了一副自己不喜欢的样子，却也依然活得风生水起。
这大概就是命运对我这种小丑最大的讽刺。
除了认命，我又能做些什么呢。
从小到大，做阿日身边的那个坏人似乎就是我每天的生活内容。
一旦摒除了这个人生目标，我就完全没有了生活的重心。
于是后来，我很长一段时间都像是活在毫无生气的地狱里，整个人都以能够看得出的速度灰败下去。