白领秋香(49)

以前，洗完澡，李铭泊总是会温柔地捧着我的头发，在镜子面前，一边细心地帮我吹干，常常吹着吹着，他便会轻轻吻我的耳垂、脖子、肩膀……然后，我们便会对着镜子疯狂地做爱……我总是会忍不住，偷偷睁开眼睛，看镜子里他投入的样子……

也许，以后他也会这样和那个年轻的女孩做爱吧。

这念头轻轻一闪，我的心便仿佛活生生被人撕裂成碎片，尖锐的疼痛仿佛通过每根最微小的毛细血管在传递……我终于体会到什么叫撕心裂肺、五脏俱焚、心如刀绞了……

以前我以为是夸张，原来都是真的！

不、不、不……李铭泊，我不要你再来骚扰我的生活！

我挣扎着站起来，也不知道哪里来的力气，抓起镜子前挂着的电吹风，用尽全身力气砸到镜子上！

镜子“啪”地应声而碎，道道裂纹，将镜子里的我分割成碎片，面目憎狞而恐怖，扭曲似一只永世不能超生的怨鬼。

原来，一段失败的恋情，会让人变得人不像人、鬼不似鬼……

躺上床，李铭泊的气息尤在枕边，我抓起那专属于他的枕头用力扔到地上。

这个留有他气味的枕头曾经代替他，被我拥在怀里，度过了无数失眠的夜晚。

我总爱抱着枕头，把它当作他，轻轻诉说我的思念、反复亲吻，只有闻到上面他熟悉的味道，我才会觉得安心，才能睡着……

如今，如今我再也不需要它了！

我抓过床头安眠药的瓶子，不顾一切吞下一大把。

这一刻，生死对我已经不重要，只要能让我不去想他，不再受煎熬，我愿意用生命去换取这片刻的失忆……

我一向最是怕死。

可这一刻，我竟然领悟到什么叫“生亦何欢、死亦何惧！”

原来有些东西，比死亡更可怕……

第二天，闹钟响的时候，我还是觉得头昏沉沉的。

安眠药的剂量过大，后遗症便是走路摇摇晃晃，像宿醉未醒。

其实，我真是宁可自己没有清醒，因为从睁眼的那一刻，尖锐的疼痛便如闪电般划过全身。

上班？抑或放纵自己休息一天？

权衡半天，虽说失恋事小，事业事大，但是，我还是决定纵容自己，在家好好休息一天。

我太累了，身心都已经疲惫到极点，就算到了公司，恐怕我这副尊容也是魂不守舍，苍白憔悴，白白留人笑柄吧！

打电话给人事部请假，请一天半天假应该还不至于失业吧。

我的声音也恹恹的，没精打采，人事经理一听便立即准假。

我长长吁出一口气，放下心来。

但是，与此同时，李铭泊的影子又立即浮出脑海。

心痛的感觉一阵猛于一阵，似大海上不断涌出的浪。

终于还是走到了今天，终于有新的人代替了我。

前两天还信誓旦旦，一转身，便只见新人笑，哪闻旧人哭了。

真是不甘心，但是不甘心又有什么用呢？

这个世界就是这样，永远新人辈出。连做情人这么不光彩的角色都有人争着扮演，而且演技一代比一代高明，一代比一代拿得起放得下。我消耗了五年光阴，最灿烂美好的青春都荒废了，可是倒头来却换得个遭人遗弃的下场。

其实，一直以来我最恨遗弃这个词，总觉得这个词一用到男女关系上，便有失公平。

分分合合很正常，谁也说不上谁遗弃谁。

可是这一刻，我分明觉得自己被人遗弃了，而且是被遗弃在荒凉的、没有人烟的孤岛上。

伤与痛，都无处诉说。

这一日，我度日如年。

如果说昨日，我还是震惊、愤怒、屈辱。那么今日，我才开始知道痛。

原来被人抛弃，就如同刀子捅进身体里，最开始是难以置信和愤然，但还不知道痛，要过一下，身心才能反应过来，大脑才能将疼痛的感觉传递出来，才懂得伤心和难过。

原来，世界上最痛苦的事情，不过是离开一个你仍然深爱着的人。

理智与情感厮杀得血肉模糊、遍体鳞伤。

我想打电话给李铭泊，厉声质问他。但又明白此时说什么都没有用了。

他承认，将是更致命的一种打击；他否认，我也清楚不过是一种辩解或者掩饰。所有的理由，都是为事后开脱准备的。

若我误解了他，那么他自然会打电话来解释。

到现在为止，我的电话还静悄悄没有任何反应，已经说明一切。

若我还不知趣地打电话过去求证，便等于自取其辱，送上门让人再踩两脚。

怔怔坐在房间里，眼泪滑下来，湿了整张面孔都不知道。

一切的反应都自动减慢，变得迟钝麻木，否则光是回忆，已经要了人命。

幸亏爱情不是我赖以为生的，否则这次不知道死得多难看。

就这样胡思乱想了整日，整个人变得痴痴呆呆。

痛定思痛，将上一次清理出来的没有舍得扔掉的李铭泊的杂物，从储物柜里找出来，扔到门外的垃圾桶里。

在心里反复对自己说，从此，这个男人以及一切和他有关的事物，甚至回忆在我心里都要鄙夷如同垃圾，速速扔掉，不再留恋。

从此以后，不要再为这个男人掉一滴眼泪。

也不要恨他，恨也要花力气，也要动感情。

最好完完全全地冷漠、淡然、麻木，才是上策。

理智告诉我，不能再沉浸在悲伤里，必须振作起来，重新开始生活。