全员颜控(15)

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攻霍然起身。

“你不要吃了！”他把装小咸菜鸡蛋饼茶叶蛋的盘子全收了起来，“我做的饭不给你吃！”

“那我吃什么？”

“饿死吧！”

“饿死我也就罢了，难道要把宝宝也饿死？”

“你都要让我吃牢饭了，我还管你们饿不饿死？”

再说了，分手的时候就拿律师压人，现在谈复合，又把律师搬出来，你干脆跟律师过日子算了！

受只想吓唬吓唬他而已，没想到攻真生气了。

他赶紧哄。

“好了好了，我说说而已。”

“屁！你就是这么想的！”

“哪有哪有，我孕期情绪起伏大，口不择言也是有的嘛。”

“那你之前也是口不择言吗？”

“什么？”

“赶我走那天说的那些，也是口不择言？”

“当然！”

攻停下手里的动作。

很认真地观察了受长达半分钟。

冷笑。

“不，你当时说的都是真话。”攻道，“现在才是在骗我。”

受的笑容僵在脸上。

片刻，所有表情退去。

他望着攻。

抛开了高冷漠然与故作姿态，此时此刻，面无表情到有些无措与脆弱的受，反而更像个活生生的人。

到此刻，攻才觉得自己好像有点看懂了这个人。

哪句是真，哪句是假，他好像也有点明白了。

“你真的想跟我和好？”攻问。

受忙点头。

“好吧，那我给你个机会，看你能不能打动我。”

“时间就截止到你生产那天。”

“如果在那之前，你还没有办法让我回心转意……”

“那我宁可去吃牢饭，都不会再理你！”

第17章

攻的意思很简单：

以前我跟孙子似的追你，现在轮到你跟孙子似的追我。

不巧，无论是装孙子，还是追人，受都不会。

别怕，秦桧还有仨朋友呢，这时候就要靠集体的智慧。

朋友A：送他套房！

朋友B：送他辆车！

朋友C：直接往他账户里打钱！

朋友D：上回那个药你还要不要了？睡一觉，保证他从此对你死心塌地！

受：……

受：都给我滚！

最终集思广益，排除掉大约八十个不靠谱建议后，受采取手段如下。

手段一：

攻有个特别喜欢的女团成员。

清纯可爱，乖巧迷人，像颗刚从树上摘下来的水蜜桃。

攻是个弯的，弯得不能再弯了。

喜欢的女性除了自家女性亲属，就是这位女团成员。

以至于受常常怀疑，他是不是把该给女性的爱都给了这位妹妹，才导致自己现在只喜欢男的。

受安排他们俩见了次面。

会面地点安排在本市最高建筑。

八十八层，三百六十度绝妙观景台，轻松俯瞰城市夜景。

吃的全是欧洲空运过来的食材，大厨原来就职于米其林三星餐厅。

受还包了场。

那天晚上，受没去。

但是听在现场的眼线说，攻是穿着女爱豆的周边T恤去的。

另外还带了爱豆的应援扇，应援毛巾，应援横幅。

且提前两小时赶到，亲自指挥，把现场布置成了标准的偶像见面会形式。

连灯光都用了爱豆喜欢的蓝色。

你想象一下，两人在蓝色的灯光下吃饭……

你们是阿凡达吗？

受都懒得去问这次会面成不成功。

不过，应该是成功的。

因为攻上头了。

三天，劲儿还没过去。

闲着没事就抱着爱豆的等身抱枕揉啊揉。

那画面……

要不是知道攻是个gay，你都想报警。

受不予置评。

忍了。

攻却还来招他。

“我能求你个事吗？”

“说。”

“你能帮妹妹站c位吗？”

“？？？”

“妹妹值得！！！！！！”

受只好去阳台打电话。

“……对，就让那个谁站c位……怎么做？我管你怎么做，她站c位就可以了……不用站太久，哪怕几个月也行……然后？”

受瞥了眼抱着爱豆抱枕满床打滚的攻。

压低声音。

“然后就雪藏她呗。”

手段二：

朋友说，凡是人，都抵不住浪漫。

越浪漫，越打动人。

那么，浪漫是什么呢？

不是夏天的棒棒冰，冬天的暖手宝。

现代人身经百战，什么场面没见过？老套的东西唬不住他们了。

你得搞点大阵仗。

越大越好，越广为人知越好。

最好能达到昭告天下你们两情相悦的目的。

受：怎么做？

朋友：你就这样这样，那样那样。

受：……确定要这么浮夸？

朋友：普通人想浮夸还没这个资本呢！

朋友：那个著名女明星xxx知道吗？高冷！女神！生人勿近！

朋友：这招一出，立刻被拿下！

朋友：谁不喜欢万千宠爱在一身！谁不喜欢被人羡慕嫉妒恨！

朋友：相信兄弟！兄弟不坑你！

受：好的兄弟，信你！

他包下了全市的公交站广告位。

还有地铁广告位。

机场沿线广告牌。

以及地标性建筑天幕LED屏每晚八点开始最黄金的五分钟。

循环播放他对攻爱的告白。

这么说吧，光这支广告就耗费巨资。

更别提物料。

果然是普通人想学都没资本的浮夸。

攻大出风头。

现在全市都知道他了。