美人鱼的伙伴们（出书版）(65)+番外

难道我要……

我要等到三月再也受不了被往事幽灵缠绕，没日没夜的被恐惧折磨，阿密再也无法压下那令他痛苦难当、反复挣扎的复仇欲望，迫使他们走投无路，只能结束这他妈的一切，真的拿一把切肉刀、或抢一把警枪去杀掉那女人时……我才懂什么是对、什么是错，而什么又是真正对三月好的吗？

我转身，看着被砸得乱七八糟的客厅。

定了定心神，我卷起衣袖，弯腰，开始收拾残局……

我有一本书。

书中有一段讲到一对姐妹的孩提时代，她们的房间共用一条走廊，她们常常为了晚上走廊开不开灯而吵架，妹妹要开着灯，姐姐不要。妹妹常对她说——

拿枕头盖到你头上。你可以盖着变暗，我不能变亮。

我只是不知道阿密也有看过那本书。

我只是不知道阿密一直以来有多害怕、多不愿意被杀死。

他愤怒，但针对的不只是Larine。

他控诉我为什么有这个资格、这个权力去决定谁可以留下、谁必须离开，而这一离开便是永远死亡。他控诉我翻手为云、覆手为雨，控制三月的脑袋就像魔术师玩魔术，用一块黑布掩盖着他们的世界，把艾莉儿给变走，下个便是他，他可能一分钟不到就被无声无息地关进黑箱子，死亡了。

三月跟阿密是被同一条走廊连接的两个房间。

而我，我是站在走廊上，决定要不要关灯的人。

现在，我的手指，已摸到电灯开关了。

不只阿密希望有个了结，我也得结束这他妈的一切。

注：Hans Christian Andersen，（1836），「The Little Mermaid」

【第十四章】In these Jeans of his

我将故事书拿起，回到客厅。

我坐在那张被割得坑坑巴巴的沙发上，然后翻阅。

从头翻阅这个我已经熟到不能再熟、每晚都要在那男人的枕头边复诵一次的故事。关于我捏造的、而艾莉儿显然也不介意的新结局们，我现在一个也想不起。明明在两天前，我跟那男人甚至在回家的路上，逐个逐个数着我们一起创造了多少个新结局，而未来的可能性又有多少个。

每每到结局前一页，我都翻不下去。

拇指磨擦着因为翻太多次而变得有些残破的纸，好像我从来没看过这故事、从来没翻到最后一页似的，就像我不看下去就真的不知道结局似的。

我再从头翻阅，一次又一次，直到我发现，我根本不用逼自己去看最后一页为止。

客厅中，所有被阿密砸成碎片的东西都被清理好了。

我将电视机、音响、茶几、椅子、割破了的沙发抱枕、窗户的玻璃碎片全都清扫好了，毫不恋栈地堆在楼下的垃圾房中，整个客厅空荡荡一片，光洁如新，连气温都仿佛降低了几度。

我只留下了沙发，尽管那其实是损毁得最严重的。

我留下了阿密的画，全部都留下了。

不管有或没有破损，被割得稀巴烂或断成三块，我尽力修补，然后整齐地放在角落。

我甚至没擦走墙壁上的十二个大字，那句子就在我的背后，鲜明得像刺在我的背脊上。

我捧着一本书，像尊被蛇魔女冻结住的石像。

同一个句子看四次，是因为我正在构思说服阿密的台词。

同一个句子看八次，是因为我正在说服自己去融合他们。

每当我想不出来，或是想让脑袋放空以逃避的时候，我才会回到故事中，寻回停住的地方再看下去。我拿着一本快翻烂的书，坐在空空如也的房间中，仿佛看得津津有味不肯抽离；仿佛我今晚没有用这双手紧紧拥抱一个灵魂，然后又轻轻地让她离开；仿佛我接下来是要洗个热水澡而不是准备再融合一个人，不是再扼杀一条活生生的灵魂。

美人鱼的结局可以有很多个。

但你必须承认努力去创造、去想像象美好得不可思议的、甜美得像棉花糖的未来，是因为安徒生给予的结局只有一个，所以你才开始想像象与那结局相反的一切。

而且他已经死了，他赢了，没人能叫他更改。你结结实实明白到结局从来只有一个，只是这样。

即使王子在美人鱼化为泡沫时才发现自己最爱的是她，王子也无法更改结局。

艾莉儿说我比王子更好。

但她不知道我比王子更绝望，因为我在美人鱼化为泡沫之前，已经发现我爱他。

我很早就准备好迎娶邻国的公主，却终于发现我同时爱着快成泡沫的人鱼。

我的手指再一次停驻在结局前的一页。

手机响起来了。我拿起手边的手机，是Noel，第十八通。

屏幕上显示的时间离我上一次注意到已经相隔数小时，晨光在地板拉出长方形。

在烟花晚会丢下她可以算是没风度，现在再不接电话就真的是混蛋了。

「喂，阿透吗？是阿透吗？」

「Noel，你现在在哪里？」

「呼——你没事就好了！你知道我打了多少通电话找你吗？我从昨晚开始就不停打耶！我以为你们出什么意外了，你知道我有多担心吗？」

「对不起，我跟阿密昨晚……」

「我知道，你们失散了嘛，阿密已经跟我说了。我说昨晚也真的是太多人了，我转个头你们就不见了！我找了你们超久的，打你电话又不接……」

「等等，你说阿密告诉你什么？」

「什么？你还没跟阿密联络上吗？他几小时之前打给我说他去了朋友家，还叫我别担心你们……他没有打给你吗？而且他的声音还怪怪的，好像是感冒了……」