昙梦(24)+番外

“至于江家那边，梦梦，你不要担心。这次，如果他们不尊重你的想法，我无论怎样都不会答应。你的梦想是什么，小姨和你的爸爸妈妈都会支持你。”

我从没想到小姨会和我说这些话，从没有想到。

按理说，听到这些我应该很高兴才对。可是，为什么，我的心里却充满了悲哀。

我不由想起了我在上大学填报志愿的时候，我的所谓的长辈们，没有问我的意见，就和学校的教授打好了招呼。我们家的第四个女孩儿，当然也是要上你们T大，也是要紧你们企管院的。

我曾经对大学的梦想，是在一片油彩的绚烂中挥舞画笔的样子。

那时我第一次知道，原来寄人篱下，不仅是要忍耐抬头低头的受气，明里暗里的欺负，还有对命运的摆布。

那是之前，我总以为不自由只是一时的，忍耐辛苦也都是暂时的，可笑我那时那么天真，不知道有时候一生不过是一时，一时也就是一生。

我第一次明白了怨恨的滋味儿。

而现在，我已经早就没有梦想了。

我，已经没有梦想了。

梦想，对于我来说，是太奢侈的东西。或许，小的时候应该总是拥有过的吧，一只公园上空的纸鸢，一串幼儿园门口的糖葫芦……童年总该有些长大没有勇气或幸运拥有的东西。

我现在所拥有的，是被别人安排好的，无从反抗的命运。

太早认识到自己的处境，太早想清楚自己的未来，其实并不一定是件好事。

因为知道拥有梦想的徒劳，所以很早就选择放弃。我就是这样，很早就放弃了自己，放弃了自己的人生。我是被遗弃的人，被别人忘记，也被自己忘记。

这时听到小姨提到我的爸爸妈妈，我突然觉得很想笑……很可笑。

“梦梦，你在想什么？”小姨叹了一口气，大概也是明白些了什么。

“你一直是个敏感的孩子，我怕你受到伤害，所以很多事情我都会迁就那边。可是，现在我常想，自己是不是做错了。”小姨现在的样子让我觉得很心疼。

“我从来不在乎别人说什么，可是我太在乎你了。”她看着我的眼睛，在她的眼里，我是她的孩子，只是她的孩子。

“梦梦，你可以好好想一想，可是不要想太久，也不要想太多好吗？想好自己想要的是什么，就来和我说？”

小姨说这些话的时候，认真地看着我。我则是认真地点头。

“知道了，小姨。我会努力去想的。”其实我更想说，谢谢你，小姨。

回江家的路上，我的脑子里很乱。

真的可以吗？

也许可以吧。

其实也不是从来都没有想过，可是每次已有这样的念头，就马上告诉自己不要再想 。现在想想，不知道该说自己太理智呢，还是太怯懦。

自己的生活，无论过得好不好，那是自己的选择。

好像开始动心了。

我能够拥有自己的生活吗？

真的像小姨说得那样，能够有自己喜欢的工作，有自己喜欢的生活？

坚持就能够得到吗？不妥协就能够得到吗？

我有些不敢相信，我的理智也告诉我那时不可能的，不要白费力气。

可我真地想要有自己的一个地方。

在那里，我被人需要着，不是可有可无的人。或许是我的事业，或许是我的家庭。我不想那么早结婚，我不想去相亲。我想先专著自己的事业，不时有句话说，只有你的事业不会辜负你吗？感情对于我来说，是件太神秘的东西，让我觉得畏惧。如果可以，我希望事业上的成就能给我点信心。让我相信，我可以得到，那个被人们称作幸福的东西。

为了这些，要拿出些勇气来，站在江家的另一边，站在很多人的另一边。

我，做得到这些吗？

带着这样的迷惑，我离开了小姨的大楼，回到了江家。

我要好好想一想。

还没有整理出头绪。

这几天脑子里乱哄哄的。结果就是整天都不知道自己在干什么，干什么事都心不在焉。

做什么都没心思，就干脆就在家里呆着，也不去学校了。看看书，睡睡觉，胡思乱想，过得也不错。

就当作是战斗前的休整吧，我很心虚的安慰自己，死性不改的继续贪图安逸。

结果，在我还在“养精蓄锐”的时候，战斗的号角就已吹响，“敌方”下了战帖。

“小姐，老爷说今天午餐请您去怀德楼用。”

我刚吃了些早点，准备上楼去看会儿书，敬园就来了人。

“知道了。”

许妈刚才去领今天中餐和晚餐的配给了，上面这个吩咐却下来了。

“今天你碰着敬园的人，他们有没有说什么别的。”我上了几节台阶，看着刚回来的许妈，又停下来问。这么早就说，看来是早有预谋。

“没有。”他们各园的去领配给都是在一个时间。

我接着上楼，心里盘算着，会是什么事呢？

最近没做什么亏心事啊。（这是什么思维啊）

……

应该是没有。

……

没有。

……

有。

……

一定是二姐被抓包啦。

这回惨了。

放在别人家里，我这是连带责任，顶多是个从犯——知情不报。可这到底不是别人家里，我肯定得升级。

大娘那张嘴，看来又惊动了爷爷奶奶的情况下，我肯定直接变成主犯了——教唆犯罪。

或许没那么背。

根据二姐以前的作为，那么高的公里，应该不会吧。