彼个所在(59)

当时的我纯粹隻是想请他的朋友到傢裡热闹热闹，最后反倒因为一顿饭知道瞭一件瞭不起的大事。

小与他啊，喜欢陈柏罔，不知道已经喜欢瞭多久，但确实是喜欢。陈柏罔这孩子，似乎也清楚小与对他的喜欢。

那天吃完饭，我本想问问小与什么情况，结果他送个朋友直接把自己送到瞭朋友傢，当天晚上直接去瞭陈柏罔傢裡住。

我这个弟弟，有时候莫名其妙到让人无语，有时候执拗到让人生气，有时候随性到让人吃惊，有时候又不能理解到让人心疼......

之后再听小与说起陈柏罔，满眼就是内心已经被填满的模样，连同他的十八岁生日也是和陈柏罔两人单独过的。

直到某天早上我吃完饭准备出门他突然叫住瞭我。

姐，我是TXL。他当时无比郑重地坦然道。

因为撞见曾江泯和男人搞过，我对男人喜欢男人这件事本身存在一些抵触，但当我听到小与说出口的那刻，我第一反应隻是很平淡地拍瞭拍他的肩膀，说，怎么，是有喜欢的人瞭？

姐，你怎么知道？他倒是震惊地盯著我。

小与，你当我是姐姐吧。我当时说。

姐，你说什么呢？他仍在盯著我。

看他当时略显别扭的模样我干脆直接说道，我是你姐还能看不出来？是小柏吧，你们在一起瞭？

嗯。他瞬间笑瞭起来。

你小子，行瞭行瞭，受不瞭瞭，我上班瞭，有空让小柏来傢裡玩，爸这些天都忙著公司裡的事情，不会回傢。我说完便出瞭门。

那段时间的小与和高中以往的他又有所不同。

陈柏罔之后有来过傢裡几次，而我和他的接触也仅限于小与的口述和随手可数的几次见面。

小柏在我面前始终是礼貌且约束的，倒有些像从前在爸爸面前的小与。

当年的我看著他们两个，隻觉得，两个少年的喜欢，鲜活又美好，一半是甜，一半是糖。

现在隻觉得，两个少年的喜欢，青涩又刺眼，一半慌张，一半迷茫。

我当时和男朋友去瞭马裡奥岛度假，回来的时候小与已经被带走瞭，甚至连我也不清楚他被爸爸带到瞭什么地方。

我想问爸爸为什么，他却始终不给我机会，而我也再没机会见到小与。

直到我二十八岁那年，因为一场意外火灾和过量的一氧化碳中毒，我彻底成瞭植物人。

从那以后，我的生命进入瞭停滞期。

我没有任何意识，迷失在时间的沉默中，有的隻是空白。

十年的停滞期，再醒来，三十八岁的我，对一切都难以适应，而最难适应的是我彻底失去瞭小与。

他是二十七岁那年死去的。

我甚至连他最后一面都没机会见到，更不知道那十年他到底怎么瞭，到底是什么地方出现瞭问题。

他是自杀的，不知不觉的没入海中，不知不觉的失去意识。

冰凉的尸体在找到的那一刻已经僵硬。

早知道应该吃药的，早知道应该吃药的......十几年前他说的话在我的脑海中不断盘旋。

我早该意识到，在某个角落裡，他从来就没有移动过。

第十五章：曾砚与（Ⅱ）

该怎么形容呢，世间的好坏苦乐——

如果现在我的身边站著一个人，

即使是陌生人，

我也会想问他，

人们总说苦中作乐，身体上的苦和精神上的苦到底哪个更苦，

什么程度的苦竟然还能作得瞭乐，

那样的苦能称得上苦吗。

我时常会想钻到黑夜的星空裡俯瞰满是糟粕的世间，

因为白天的世间懂得隐藏黑暗，

而夜晚的世间隻剩黑暗，

因为人们总喜欢把阳光曝露在光明下，

而把黑暗丢弃在阴暗裡；

因为人们总是忘瞭阳光是照亮黑暗的，

而黑暗才需要光明。

当世间的好坏交织在一起，

苦和乐如影随形，

模糊的隻有掺杂其中的我们。

可世间不是好坏苦乐能够概括的，参与世间的我们构成瞭世间，我们是複杂的，世间自然也就複杂瞭。

陀斯妥耶夫斯基曾讲，我无论怎样也不能忍受的是，甚至连具有美丽心灵和出色理智的人类，常常虽以圣母玛利亚的理想出发，而以索多玛城的理想告终；还有更可怕的，即心怀索多玛城理想的人，同时又不否认圣母玛利亚的思想。

所以，《挪威的森林》中，永泽说过的——我喜欢巴尔扎克、但丁、约瑟夫·康拉德、狄更斯、但这和我能够一口气生吞三条蛞蝓没关系，和我至少睡过七十个女孩没关系。

所以，我最后得出——人是複杂的。

基于这一点，十几岁的我在面对任何眼见的行为都能以极大的程度很快接受，什么妖魔鬼怪，我统统不觉奇怪。无他，因为发生在人身上，所以不觉奇怪。

在我第一次见到陈柏罔时，即使他在图书馆那种必须要安静的地方嚎啕大哭，我也隻会觉得，啊，原来是个人啊，不奇怪。

隻是隔瞭将近一年，高三的我竟又遇到瞭他，并不是我刻意想记得他，而是那双眼睛，全校也找不出第二个。

必须要形容的话，一年四季的满月也不过如此。

起初是隔著距离望向那隻匍匐在田野中的麋鹿，哭的像要死瞭，眼裡却找不到和死亡有关的痕迹，有的隻是悲伤。

再见到时，我和他坐瞭同桌，隔著半个臂膀的距离，隻消无意地瞥一眼便可以看见的眼睛，像一片金黄的绚丽的沙地，光彩夺目，又像一片无尽的广袤的星夜，灿烂耀眼，是一双能吞噬阴霾的眼睛。