星际征婚指南(10)

于是，加菲尔德发现最近几天下属看他的眼神十分的奇怪，除去敬畏之外，似乎隐约多了一丝的怜悯。

众属下的心声：殿下您实在是太辛苦啦！五百年的阳X啥的，果然会让人在沉默中变态的！

加菲尔德：“咦，你们眼睛怎么抽了？”一想到马上就可以给心上人打午餐电话，他便心情大好的不计较属下的奇怪之处了，甚至和颜悦色的拍了拍旁边支支吾吾侍卫的肩膀：“有病就得治，不用给摇钱树省钱。”

远处数钱的皇宫大总管摇钱树忽然狠狠的打了个喷嚏。

琉璃藕已经习惯了加菲尔德日日的摧残，接起电话的时候已经学会保持淡定：“下午不要再打电话过来。”

加菲尔德心神巨震：“为什么啊？！”

琉璃藕哭笑不得：这语气像是要甩了你似的。

“我要去拍一个宣传片。”

“什么宣传片？要露点吗？要露几点？会穿三点式的泳衣吗？”加菲尔德一兴奋，一串的话便脱口而出。

↑↑↑↑↑↑↑↑你又暴露内心的猥琐了，殿下！

电话里一阵沉默。

1分钟后，琉璃藕开口：“是给星际微博拍的宣传片。”

星际微博是最会做生意的米老鼠星人开的。

这种星际网络新生物试图在名人效应下入侵普通人的生活，于是邀请了众星际名人开通微博，并许诺了相当可观的广告费。

琉璃藕不仅积极响应开通星际微博，在可爱的星际币的诱惑下，他还答应拍一系列的视频放到星际微博上，来增加点击率。

下午一点，编辑兔叽来接他了。

琉璃藕上了专用飞船，开飞船的是星际微博的工作人员，生的浓眉大眼，脸上胡子林立。他家的编辑兔叽战战兢兢的坐在飞船后面的座位上，弱弱的对他挥了挥爪子。

琉璃藕上去之后，压低了声音在他耳边说：“又被吓到了？”

兔叽这小弱受就像是嫣儿吧唧的萝卜缨一样，垂着头，弱弱的说：“那个人是黑熊兽人。”

琉璃藕→_→：“瞧你这一嗅到雄性动物就发虚的出息。”

兔叽弱弱的抗议：“这是对天敌的本能。”

“你还不够他塞牙缝的呢。”

“反正我讨厌和食肉生物靠这么近……”

“总编辑还是天狼兽人呢，你天敌中的战斗机，也没见你怕的不去上班啊。”

“我都被他吓晕过去多少次了，”兔叽泫然欲泣：“可是我签了整整二十年的合同，违约费就像是小山一样，你知道我有多穷么！”

可怜的兔叽编辑这么多年才一共签约下了五十个人，去除消失掉的、一两个月才更新一次的、画的惨不忍睹的、爆冷门的……真正能计入到他的绩效工资里的只有琉璃藕一个人的稿酬而已。

也就是说，一旦琉璃藕抛弃他，可怜的兔叽编辑就要一个月拿着一千星币的薪水，沦落到连胡萝卜都吃不起的地步了。

不得不说，兔叽编辑这辈子做的最正确的事情，便是在琉璃藕刚刚画完第一章的时候，便在下面留了勾搭的星际QQ号。

琉璃藕鄙视的看着他：“少来了，昨天你还跟我炫耀从寿光地区预订了一整车无污染无农药的青菜胡萝卜呢。”

“那是发了奖金嘛。”

“怎么还没到？”琉璃藕懒懒的靠在椅背上：“你说今天什么时候拍摄才会结束，我出来的时候没挂请假条。”

“我也不知道，”兔叽一脸的迷糊：“别担心，我可以帮你挂请假条的。”

“今天的流程表呢？”

“等等，让我找找。”兔叽把自己巴掌大的小脸埋到了身旁的大包里，在里面乱翻一气之后，终于找到了打印出来的流程表。

琉璃藕心情复杂的捏着皱巴巴的流程表，上面还沾着可疑的红色液体，他颤巍巍的伸出手指：“这上面沾的，不会是蚊子血吧？”

兔叽一脸的天真无邪：“不是啊，这是我不小心滴上去的胡萝卜酱。”

“你怎么不记在光脑上？”

“我的光脑坏了，送去维修了。”版本过低，年代久远什么的，就是容易出问题。

“那你早上怎么和人练习的？”

“总编从仓库里给我找了一个。”

“咦，这下不怕总编了？”

兔叽红着脸对了对手指：“总编他，其实是个好人。”

琉璃藕一脸黑线：这不会是要上演兔子爱上狼吧？他八卦的戳了戳兔叽柔嫩的小脸蛋，促狭的说：“你脸红了，说，是不是日久生情，你喜欢上他了？”

“别、别胡说！”

“心虚了。”

“别说了，前面还有人呢。”兔叽羞愤欲死。

看他脸皮这么薄，琉璃藕只好强压下八卦的欲望，默默的脑补大灰狼压倒小白兔这个梗儿去了。

晚上更新的时候可以这样来上一发，让主角受带上兔耳朵，给主角攻带上狼尾XX棒什么的，一想就好带感啊！

拍摄地点在一栋装饰华美的大厦里，星际微博提供了一整套的厨房设备。没错，琉璃藕这次拍的便是厨房料理宣传片，全星级直播节目。

星际传说，琉璃藕大大做的一手连五星级大厨都比不上的好菜。

这是有依据的。因为琉璃藕大大的小黄漫里，每个小受都能上得厅堂，下得厨房。而且每次都是饱暖之后才思X欲。

松鼠鱼、咖喱牛肉、柠檬鸡、辣炒四季豆肉丝、地三鲜……这些琳琅满目的菜目真是看得人眼花缭乱。曾经有个无聊的人鱼先生统计了琉璃藕小黄漫里所有的鸡肉做法，整整有三十六种有木有！而且大部分的做法还是他们闻所未闻的！