死者龙加(67)

安和看了我的手背不到两秒就看向别处，那样的伤痕，除了长指甲，弄不出来了。

“姐，我回了。”

这次他的脚步没那么急促，慢得让人觉得时间都停了摆，真诚的人经不起这样的局，那个发卡一定会在他们之间打下一条不可弥补的裂缝，而陈秀芝无法反驳，她出卖我就变相承认了那晚的事。

没多久，安和答应跟我去市里，在他的陪伴下，我渐渐放下了仇恨，放松了对龙加的执念，我们虽然不亲密，但有了一个孩子。

我爸妈不跟我们往来了，但安和安定了下来，他在家带孩子，我继续念书，当我进市一工作的时候，跟他提出要个二胎。

他跟当年在宾馆醒来后一样慌张。

那段日子，他经常不着家，我以为他是在做心理建设，可是他回来得越来越晚，有一晚我抱着孩子在等他，他没接过孩子，反而去洗了澡。

我检查了他的衣服，没有香水味，也没有长头发，倒是有些杂草，我捏着去问他：“你又去工作了？”

他把草扔掉，低头打洗发露，“没有，可能是路上蹭的。”

安和说谎的时候眼神会不自觉地转一圈，但那会儿他低着头，我没看清，孩子又在哭闹，我没多想，去客厅给孩子泡奶粉。

我跟安和没领证，孩子还没有上户口，本来想等着二胎出生一起办，但最近我心里总不安，就跟安和商量着把证先领了。

他当时在铺床，听见这话动作卡了一下，即使很快就调整过来，可我还是发现他走神了。

就把孩子放一边，猛地把床单掀起来，调了个方向，“你铺反了。”

我希望他能看出来，这大动静是我无声对峙的直观反应，我希望他哄我，只要他开口，我便能把所有的疑虑都打消。

可他没有，他说我去看看孩子。

我平静地把床铺完，内心却因他这反常的举动而起了变化，我开始观察他，带孩子细心，研究了几款新菜品，把家里打扫得井井有条，但他不看我了。

不敢看。

我能闻到他隐藏的心虚下有股想逃离的味道。

我在想二胎是不是吓到他了。

我也反思，不要二胎也行，就在一个提前下班的日子里，买了他爱吃的菜，拎回家时，我敏锐地察觉出了不对劲，平常摆在门口的婴儿车不见了，屋子里的奶腥味也变淡，我放下菜冲进去，里面没人。

我立马给安和打电话，无法接通，汗一下流了下来，我当时做的最坏的打算是他带着孩子走了，不是接到一通确认死亡的电话。

他死在吊桥底下。

被一辆大车撞得血肉模糊，我不敢看他的脸，实际上，他也没脸给我看，他浑身上下全都变了形状。

婴儿车在绿化带旁，安然无恙。

自杀的可能在我心里悄然落根。

这个念头一兴起，能抵消我所有的想念，浓烈的爱意在他迫不及待地逃离下，变成了恨，我没给他处理尸体，我不想他转世投胎，他用童年给我编织了一道噩梦，到现在还如影随形。

可他似乎不需要为此付出什么责任。

那就变成野鬼吧。

我用单亲妈妈的身份给孩子上了户口，还没取名字，似乎一直不起，就有件事悬而未决，就能多留住他一会儿。

不过两年。

两年内，我都忘了龙加这个人，以至于在住院部看见他的名字时，恍惚了一下。

由两个字，演变成三个字，带我回到那个痛不欲生的早晨，玻璃窗外、针线、裤子上的血......

我想呕吐。

趴在洗手台干呕了好一会儿，满腔的无处发泄顺着胃部涌上来，冲到脑神经，汇聚成了最尖锐的恨意。

我必须把所有罪名都安在他身上，我必须找一个容器，置放我这么多年的扭曲。

就是龙加。

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他瘦了，躺在病床上几乎被被子淹没，我不需要他有多少肉，他有206块骨头。

就够了。

见我坐他身旁，他倒没有多少诧异，反倒有种知道接下来的命运是怎么走的，却仍然愿意从容面对的豁达。

他一直是这样的人，天塌下来也别想看他眨下眼。

“我以为你死了。”

“从肺部开始感染，到胃，到腹腔，到心脏的时候差不多就死了。”

很自然，像叙述我的病史。

时隔两年，我仍能被他的镇定打压，但仍对可能存在的陷阱视而不见，这是我本质上的劣根性，似乎要跟命运对抗，在后路上留一把刀，看看到最后是我把刀折断，还是刀把我砍伤。

基于这一点，我没像一般布下悬疑阵的人要跟死者解惑，在最后关头，我俩诡异地聊起了家常。

聊起了学校那群鸽子。

聊到薛礼的时候，他停了，那模样也在警告我最好到此为止。

我当着他的面掏出针管和药水，问他怕不怕。

他没立即答，盯着天花板，好像对自己这板上钉钉的死并不在意，药水瓶空了的时候，一滴药顺着针头滴了下来。

他说：“只是可惜。”

可惜，在这段花样的年华里，没能让父母引以为傲，没能让爱情开花结果。

我把针头插进他的血管里，慢慢下压，药水渗了进去。

他闭上了眼睛。

那一剎那，沉寂在我心里的恨意终于消失，我趴在床边哭了起来，仇恨让我活成一个机器，多少年都噩梦缠身，但随着龙加的死，从此以后，我就能安然入睡了。

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货还在大批量地出，他们对一些艰险的运输路线给予否决，我们的口袋里少了很多钱，二哥对这事儿不满，说干脆铤而走险用车运，我那会儿已经磨好了龙加的骨头，把货放进去。