情种(74)CP

他只想要一切回归他所熟悉的正轨，只想要重新把所有都握在手里。

恋爱不是这么谈的。

我也不是这么能糊弄的。

于是在赵开霁呆愣的，林梦惊慌的视线中，我再次淡淡开口。

“我不。”

我从沙发上站起，走上前，夺了赵开霁手里的手机，按掉了免提，放在自己耳边。

接下来脱口而出的话，我像是在腹中打了无数遍草稿，从前之感在脑子里想想过个几分钟的瘾，有朝一日竟真的能冲着电话那边的人讲出来。

“我是不是跟你说过来着？我说没什么东西是永远属于另一个人的？”

“燕鸣山，做人傲慢点可以，但总得付出代价吧？你说你给不了我想要的，但你有试着解过我想要的东西吗？我要的我得不到，所以我不想耗着了，想走，无可指摘。”

“这跟你对我多好毫无关系，不论情爱，普天之下，我未必找不到另一个能跟你一样对我这么好的人，那你和其他所有人又有什么区别？无非是从前我只乐意在你身边呆着，无所谓别人对我好不好，无所谓你到底能不能给我那点真心。”

我声音冷了下来，带着几分不留情面：“现在我不乐意了，有所谓了，我说要走，就是真一点不想再和你藕断丝连。”

“我放走那鸟是想暗示什么，你一点都没意会错。断了、分了、不要了、厌倦了，你爱怎么解怎么解，大差不差就是这么些个意思。”

分明无论我说什么，对面的燕鸣山一直一言不发，可我刚一提想走的意思，他又冷着声开了口。

“我也说过不会放你走。”

他话一出，我浑身的劲儿都被卸了个干净。

我觉得自己好似在对牛弹琴，推心置腹剖心剖肺说了一大通，到头来燕鸣山抓住的重点、对我说的话，仍旧只是你要走，和不能走。

我在努力个什么劲儿，我在挣扎个什么劲儿？

到了这个地步，还在死死守着那点可能性，想要最后赌一次的我又算个什么？

正如我从未想过，有一天我会以方才的口吻向燕鸣山控诉他的罪责一般，从十七岁那年喜欢上上燕鸣山起，我这辈子都没想过，会有这种念头。

疲惫席卷了我的全身，让我连脱口而出的话语里都只剩下浓浓茫然，没了方才咄咄逼人的锐利。

我喃喃开口：“我真希望我从来没爱过你。”

“……什么？”

我感觉胸口淤了块血，非要用一句句话来剖开我的血肉，才能一口气呕出来。

“我说，我后悔了。”

“是谁都好，我随便爱上谁都好啊，分明我喜欢上谁，都会觉得他完美无缺，为什么非要是你呢？”

“我好后悔啊。”

后悔。

我脑子里不断闪过这两个字，拿着它，我轻而易举地刺痛了燕鸣山。

我曾以为，爱上他，这辈子我都不会想要反悔。

可现在我回望过去，却发现我分明可以选择一条不会撞地头破血流的路，这样就不用一而再再而三心灰意冷，又无数次自己给自己打气爬起来，再用温热的躯体去暖他那颗根本不会生根发芽的心。

“人有回头路可以走吗？”

像是纯粹好奇，我冲听筒那边小声问道。

听筒的那边，没人讲话，是无声的静默。

我与他沉默对峙的终端到来，这一次，是他先挂断了电话。

挂断的忙音仓促而慌张，是一个永远自持冷静性人的落荒而逃。

分明我只是平静地陈述和询问着什么，他却好像再也承受不住，好似我对他说了什么恶毒至极的话。

我的爱对他很重要吗？好像是吧，不然想当他金丝雀的人无数，他却独独抓着我不撒手。

这个世界不太喜欢燕鸣山，我心疼，于是给他很多很多的爱。

从来没体会过这种滋味的燕鸣山，虽然不明白，却依旧抓着不放，当成了自己的救命稻草，当成了自己的那点唯一的养分。

他霸占着，汲取着，从未想过有一天可能会枯竭，或是坏掉。

是我把他惯坏了。

我深深呼出口气，将手机递还给了面前的人。

明明在这场交锋里，燕鸣山是那个节节败退的人，而我却并不多欣喜，生不出报仇雪恨的快感。

我对燕鸣山，没有恨，多的只是期盼，以及在期盼一次次落空后的失望。

我最后的赌局，似乎注定又一次以失败草草收尾，两颗心永远难以相交，心绪注定无法传达。

站在我和他故事线尾端的我，透过无数的时间命运往回看，还能看见十七岁的燕鸣山，他站在画室里，眼尾的小痣很漂亮。

不知道为什么，我有点想哭。

一旁的赵开霁回过神来，磕磕绊绊地冲我道：“原来你和燕总是这种关系……燕总还没跟我说呢。”

我摆了摆手，坐回了沙发上，头有些痛，我独自忍受。

“不是。”

我淡淡道。

“我们没有关系。”

付景明和燕鸣山从来没有过有关关系的定义。

十七岁的时候他们不清不楚，现在的他们不明不白。

到头来所有人问起，也只能回上一句私交甚好，不能再多了。

第53章 喜欢

还年少的时候，生活没有那么多苟且，总觉得有盼头。

于是时间在那时候的我眼里过的很快，我分明前脚还在感叹夏天的太阳毒，后脚就看见秋天冒了头，夏天只剩下个尾巴。

不过像我这样还有心情体会时间流逝的人不多了，更多的人则是在担忧逐渐逼近眼前的高考，仿佛不埋头苦学，高考那天就是自己的行刑日。