杜鹃鸟行动(68)

既然想走这条路，肯定要走艺考。

对。我不否认我心里还有些没被拍熄的小火苗，希冀着能继续跟他有点什么，所以也想跟他一样当艺术生，跟他一起去集训。

但是这不是全部。我确实立志当一个配音演员。这确实是我真实拥有的梦想。

于是，我跟父母说了。但是我的父母是那种特别传统的家长，管得很严，对这件事情坚决反对，让我除了学习什么都不要想。

我还告诉了班主任，但是我文化成绩很好，班主任也不支持我这个打算。

最终胳膊拧不过大腿，抗争失败了，我还是继续做文化生。

也就是从那时候开始，我开始赌气。在学习上消极懈怠起来，天天上课看杂志，开小差，成绩也掉下去了。

为了向父母老师示威，我还加入了学校广播站，每天精心写好稿子，讲我喜欢的小说和电影，放我喜欢的歌。

每次主持节目的时候，我尽量做到每一个字的发音都完美，心里想着会不会某天，他吃完晚饭回教室的路上，听出来广播里是我的声音，然后过来夸我声音很好听。

但是，当然，这种事情从来没有发生过。

某次月考结束之后，放假了，大家都想着能回家放松一下。

我其实不太想回家，因为每次回家跟父母都会有摩擦。

可是不回去还能去哪里？磨蹭半天，最后还是回家了。

结果就在回去的那天晚上，又一次争吵过后，我的母亲终于爆发了，把我大骂了一顿，说她很早以前就偷看了我的日记，知道了我的性取向，只是顾及我备战高考，忍着没说。

我当然觉得很愤怒，觉得自己的隐私受到侵犯，很过激就直接说我确实喜欢男生怎么了。

然后全家都疯了。

我奶奶喊我怪物，我母亲说我有病，说我疯了，说同性恋比什么都不能原谅，连杀人犯都不如。说这些都是西方文化入侵的结果，说我从来没考虑过他们，说我这样全家都活不下去。

我父亲让我去死，说我很阴险，我奶奶给我下跪，让我发誓改正错误，我母亲哭得快晕过去。

母亲问我哪些同学知道这件事，骂我去找心理老师，让人家都知道这样的丑事。

她还逼我承认自己以后会“改正”，每天都目不转睛地监视我，还把我写的日记和广播稿全扔了，声称既然我说会“改正”，就不该留着这些东西。

我不想扔掉，我说我拿去放在同学家，可是她说不想让我同学看到这样恶心的东西。

包括社交平台的账号，我也不能依自己的喜好来，母亲要我全部改了，还监视我跟其他同学的聊天。

然后他们开始给我讲上几代人的血泪史，说家里多么多么不容易，晓之以情动之以理，指望着我能因此有所改变。

再后来，放假结束了，我回了学校。回到了广播站。

我看着话筒，想到我不能诉诸于口的喜欢，想到我不可能实现的梦想，忽然觉得很难过。

我开始溯源。我想，这一切都是我该受的吗？我遭受这一切到底是因为什么？

我立刻就想到了答案。

因为我是男的。我是一个同性恋。

这个社会不接受同性恋。我喜欢的人不接受同性恋。我的父母我的亲人也不接受同性恋。

连我自己也不接受自己是一个同性恋。

就在这个时候，广播忽然响了，里面传出来一个女主持人温柔甜美的嗓音：“亲爱的听众朋友们大家好，现在是《晚间新闻》节目时间，欢迎您的收听！”

这时我才想起来，今天当班的不是我，是另一个主持人。是一个女生。

女生。

就是他喜欢的那种女生。

就是我的父母希望我去喜欢的那种女生。

对啊，女生。

大家不接受男生和男生在一起，可以接受男生和女生在一起。

那如果，世界上的女生都消失了，只剩下男生，只有男生和男生可以在一起，只有男生和男生可以谈恋爱。

大家是不是就可以接受了？

我看着广播站的音箱。

里面还在源源不断地传出女主持人甜美的声音。

也就是一瞬间的事情，我开始像发了疯一样狠狠地开始踹，砸那个音箱。

我好像听见有惨叫声，有人喊住手，有人喊救命。

但是我觉得这应该只是我的错觉，因为我踹的是那个音箱，又不是人。

踹了很多下，我没细数具体多少下，音箱慢慢没了声息，我才停下来。

然后我笑了笑，拿起桌上放着的话筒，就像以往的每个傍晚一样，重复了一遍女主持人刚才说过的开场词：“亲爱的听众朋友们大家好，现在是《晚间新闻》节目时间，欢迎您的收听！”

广播里传出来我的声音，取代了女主持人甜美的声音。我觉得很高兴。

然后我打开计算机，把列表里的每个广播节目全都播放了一遍。

里面一旦出现女主持人的声音，我就拼命地砸那个音箱，砸到女主持人的声音都消失了，再代替她念她没能念完的台词。

在我的努力之下，广播每一个节目里的女声都消失了，每一个每一个节目里面都只有男生的声音。

都只有我的声音。

所有听到广播的人，都只能听见我的声音。

可是还不够。并不是所有人都会听广播，也就意味着并不是所有人都能听见我的声音。

有什么东西是所有人必须听的吗？

我想到了。对，英语听力。

学校里的所有学生都需要听英语听力。