无暇赴死(7)

「这些人，等你小学毕业了就会换一拨，初中毕业了又会换一拨，人的一生要换好几拨，只有真正重要的人才会留下来。不必太在意，现在有妈妈喜欢你就够了。」

母亲的目光很笃定，肩膀上传来的温度令人安心。她说得也有道理，但我还是听不进去。

真正身处那个环境，想要不在意是很难的，我不是个洒脱的人。

一个学期过去后，我原本只是不爱说话，最后直接变得孤僻了。

向外得不到回应，于是我开始向内求。

上课时，我经常走神，经常在想假如父亲还在该有多好。

于是又不自觉地回想起两年前的冬天，那场发生在烟花仓库的爆炸事故。

或许是当年受了太大刺激，身体启动了自我保护机制，我淡忘了当年的感觉，不觉得那么痛苦了。

但有一种感觉与日俱增，我觉得我遗漏了什么重要的细节，就发生在 1996 年的爆炸前与爆炸后。

我不断回想，却怎么都想不起来。

越想不起来就越纠结，越要一直想，到最后都魔怔了。

有一段时间，我在家写作业时，总能听到家里有声音，悉悉索索的，好像哪里躲着人。

那声音既让我害怕，又让我好奇。我到处寻找声音来源，最后止步在我家地窖门口。

我家地窖是个很隐蔽的地方，我怀疑声音是从地窖出来的，可是我不敢打开那扇门。

我从小就害怕地窖，那里面很黑，是个幽闭的小空间，想想就让人喘不过气。

那种地方只能用来储存食物，怎么可能躲着人呢？

我听着那不知是现实还是幻觉的声音，终日惶惶不安。

母亲再一次发现我不对劲，问我怎么了。我如实告知。

母亲也意识到了问题的严重性，她说我太封闭自己了，不能再想了，应该多出去走走看看，放松一下心情。

母亲腿脚不便，没法带我出去玩。刚好那几天卢警察休假，她便拜托卢警察带我出去玩一天。

一天时间去不了远地方，卢警察只能带我到邻县爬爬山。邻县和我们县城一样都在山区，风景大差不差，但出去走走确实会放松很多。

回家后，我的情况就好转了。

我知道这种事很离奇，但我其实不愿意承认那是幻听。

某一刻，我忽然有了一个大胆的想法。

那些声音，有没有可能是父亲？

是父亲的幽灵，或者是……父亲其实没死？

当年那具焦尸被烧得面目不清，凭什么认定那就是父亲呢？

我把我的猜想告诉母亲，但母亲叫我不要胡思乱想。

「你爸爸死了，被烟花炸死了。」母亲无情地说，「人要向前看，不要总是困在过去。你最近神神叨叨的，就是因为一直在想这事吗？」

我低着头不言语。

「如果妈妈也像你一样，成天想爸爸，没有心思工作，自己欺骗自己，我们母女俩要怎么生存下去？阿洄，不准再想过去的事了，你必须专注自身，努力学习，才能变得强大起来。」

我也是个死脑筋，我无法接受，「为什么？为什么那件事就这样过去了？妈妈，你真的已经放下了吗？」

1996 年的那一夜太漫长，我曾以为天永远不会再亮了，父亲死了，那天一定是世界末日吧。

可天还是亮了，时间没有因父亲的离去而停留，照旧不慌不忙地继续流淌，一晃竟也过去了两年。

这两年母亲做了几份工作，最后留在了烟花厂，每天都很辛苦；我上了小学，成绩很好可我一点也不开心，现在成绩也开始下滑了。

父亲走后，生活即便能继续也是阴云不散的，就和外面的天空一样。

所以那件事怎么可能就这样过去呢？

母亲深深地看着我，看起来欲言又止的样子，最后叹了口气。

「阿洄，日子还得过下去，这个世界不是围着我们家转的。」母亲沉声道，「你的眼睛要向前看，要努力学习，认真生活，爸爸在天上看见了才会觉得欣慰。等你考上大学，离开了这里，就会见识到更大的世界。你去看看西藏的雪山，去阿根廷看看大瀑布，或者北极极光什么的，你看到那些壮观的景象，就会知道人有多渺小。这个世界有它自己运转的规律，人死不能复生也是世界的规律。与宏大的世界相比，你那些天真的想法简直是微不足道，只能骗骗自己。」

我辩驳道：「你说的那些地方也不过是你从书上看来的，你也没有亲眼见过，凭什么就认定那些事情大，我的事情小呢？我不想关心世界的事，我只关心我们家的事。」

说完我不等母亲回答，就跑了出去。

跑到家门外，又忍不住回头看。

看到母亲陷在黄昏的阴影里，沉着肩膀，很落寞的样子，于是又有些自责。

我知道母亲一人挑起养家的重担，每天跛着脚上流水线，忙得连饭都吃不上，很辛苦，我也体谅她。

母亲每次教导我的话，也都很有道理。

但我不想就这样与过去作别。

这两年，我觉得母亲变了很多，和葬礼上小声反驳旁人的母亲不一样，和唯唯诺诺收下抚恤金的母亲不一样，和以前胆小柔弱依赖父亲的那个母亲更是完全不一样。

反而很像是我从别人口中听说的样子。

或许失去了依靠，她又变回了更久以前的她自己。

她想离开这里，她渴望外面的世界。

她总会在工作之余看书、听收音机，通过各种有限的渠道了解外界。可她一个跛脚，又能走多远呢？