快穿之炮灰拯救之旅(589)

“我也不知道该怎么表达我的心情，反正就是很割裂，对待物质，对待感情，或者是对待我父母的婚姻都是”

“我觉得他们的婚姻很痛苦，有时候又觉得也还不错，那种感觉表达不出来”

“就比如说我爸，他能办很多事情，也会给我们出谋划策，但他不工作，不赚钱，我家的开销都是靠着我妈来的，家里的农活要干的时候也得我妈请假陪他一起，他每天要做的事情就是到了中午去我奶奶家喝茶吃饭”

“如果网上有人这么说，我会觉得这个男的是个妈宝男，我会觉得把妻儿留在家里，自己去母亲家吃饭喝酒很不对，可是在现实生活中，我又接受了这一切，毕竟我爸也会早上四点就起来送我上学，也会做好饭菜等我妈回来吃”

“有时候还是会觉得我也很可怜，她嫌弃我爸不能赚钱，甚至连拖个地都得我妈催促才会去拖，但我妈又觉得我爸才是一家之主，不管遇到什么事情都得去询问他的意见，他们俩感情好的时候很好，说说笑笑的一片温馨，可打闹起来又恨不得对方去死”

第615章

“让我形容的话，我就只能用割裂这个词，很割裂，无法用语言表达的那种割裂”

“但我妈让我理解了一个现象，那就是为什么很多人结婚之后都把心思放在了孩子身上，因为他们真的在婚姻里找不到幸福感，在另一半身上也找不到依靠，这样的人想要生存下去，就只能把精力放在孩子身上了吧”

“就在前几天，我突然有了一个想法，想象着要让我的孩子以后学什么样的艺术，考什么样的大学，我要把他打扮成什么模样，然后反应过来后，我甚至想给自己两个耳光，因为突然发现这种行为跟我讨厌的那种家长没什么区别”

“就是挺可笑的，不知不觉中，真的就受到了影响，甚至在被慢慢的同化”

“有的时候我都觉得我自己就是在犯贱，我能够感受到很多东西，可我不愿意去承认，就像网上说的那样，一边喊着要离开这个家，喊着要远走高飞，另一边又想着出人头地，赚钱给父母花”

“我知道我离不开他们，我就跟我妈一样，没有办法自己去做任何事情，看起来很强势，很独立，可内心没有任何支撑，我把事情告诉父母，告诉家人，也不是为了听取他们的意见，我只是觉得有个人知道我就不孤独”

“甚至有的时候我就是怕承担责任，就觉得这件事我跟你们讲了，我告诉你们了，不是我自己一意孤行的，出了事情不要怪我，或者说，我并不在乎结果怎么样，哪怕结果很恶劣，只要责任不在我身上，我就都能接受”

“就像有一次，我才换了两个月的新手机出了问题，但售后那边的人说手机是没问题，可如果我实在担心的话可以给我换个新的，不过因为数据问题，我并不怎么想换机器，可我又害怕不换的话会继续出问题，就跟纠结”

“于是我就去问了我爸，在听到我爸说不换的时候，我立马就做了决定，决定不换新了，当时的想法很明显——是你说不换的，这个手机不能用了你怪不到我，你不能说我浪费钱了”

“我感觉我的心态出了问题，可我又固执的拖延的不去看医生，我觉得我的家庭条件这样差，我应该省下钱去交电费，我应该把钱用在刀刃上，我不该花这些钱”

“说到这个又有点别扭了，我长这么大，去医院的次数一只手就能数的过来，可上了大学才知道，不舒服就可以去医院，肚子疼，牙疼，头晕都可以去，但我都是自己熬过来的，我家人也是这样，怎么说呢，还是割裂吧”

“唉……我有时候也会担心自己的身体问题，怕自己出什么问题，可还是纠结着不肯去医院，就想着拖一拖，拖一拖，再拖一拖”

“我不敢停下来，我把我的每一天都塞得很满，因为我只要一停下来就会胡思乱想，会担心很多很多东西，所以我就看书、写日记、帮家里干活，一小会都不敢停下，可我这个样子一点效率都没有”

“但我又没有别的爱好，真的特别特别羡慕那些有爱好的人，那些有爱好的朋友做自己喜欢的事情时能开心一整天，我就特别羡慕，那些喜欢买鞋买奢侈品的人也羡慕，哪怕他们是吃一个月的土，可买到自己喜欢的东西也会很开心”

“但我没体会过这种开心，我一点爱好都没有，不喜欢打游戏，不喜欢追剧，不喜欢看综艺，也不喜欢看小说，有想买的东西时，也常常是攒着攒着钱就不喜欢了，或者舍不得了，我只要没事可做我就发呆”

“一发呆就会胡思乱想，想的东西无一例外都是不好的，我抱着手机的时候，最喜欢的就是在桌面上来回翻页，要不就是给手机清理垃圾，又或者打开短视频软件不停的点刷新，可刷新出来的东西，我一个都不会点进去看，就这样每天浑浑噩噩，干什么都没有效率”

“但这些事情我从来都没有告诉过任何人，在外人看来，我还是那个很活泼很开朗的人，读书的成绩也算不错，跟外人交谈的时候也能侃侃而谈，但只有我自己知道，我内地里多么难受”

“这样的日子已经持续了很久很久，让我难受的点也越来越离奇”

“举个例子吧，我家住在农村，离家不远的地方有一座桥，很久很久之前修的石桥，大概也就半米宽吧，桥下面是一条长久没有打理的小河，里面全是发黑的臭水，我很害怕那个地方，不是害怕那座桥本身，是怕哪一天我控制不住会骑着车上去，然后从上面掉下来”