快穿之炮灰拯救之旅(591)

“有时我会安慰我自己，戴着面具也没关系，只要自己开心就好，只要自己做事情的时候效率高就好，可内心深处还是接受不了”

“我希望能把我自己最真实的状态告诉别人，希望我的朋友们能够接触到最真实的我，能够喜欢那个真实的我，可我做不到，也不敢做到”

“我真的怕他们会讨厌我，怕为数不多的几个朋友也会离我而去”

“有时候也在想，一个不能接纳真实的我的朋友好像也没什么用，我就算跟他们以朋友的关系相处，他们也不能带给我什么，还不如把真实的自己展示出来，这样或许能够遇到真真正正的知己，可现实里，我也只是想想，从来都没有做到过”

“不过这可能也只是自欺欺人，应该没有人能把真实的自己完全掩盖住吧，别人或多或少能感受到一些，就像那句话说的，越强调什么就越缺少什么，越是表现出开心高兴的模样，可能就越是畏惧孤独”

“但哪怕是自欺欺人也能让我稍微安心一点，让我觉得我在别人心中还有一个好的形象，我就这样过了那么多年，直到现在，已经快承受不住了”

“所以我就永远都没办法活在当下，每一天都很忐忑，每天都过的不开心”

“而且我不仅是忐忑未来，还会怀念过去，以前总觉得是因为当下过的不开心才会怀念过去，到后来，我突然发现我怀念的不仅仅是小时候，还可能是一年前、两年前的某个时间段”

“反应过来后就觉得很可笑，一两年前的我也是这样的状态，那时也觉得过得不开心，可是过去了一两年反而怀念起来了，我就是这样，在今天的时候怀念昨天，担忧明天，到了明天就开始怀念今天”

第617章

“我告诉过自己应该享受当下，我现在厌烦的东西，很可能是我以后怀念的东西，可我又控制不住”

“所以就很矛盾，很割裂，这些话我不敢告诉别人，哪是我现在站在这里对你们讲，也没有说出我内心深处最真实的想法，或者说那些东西我讲不出口”

“我已经记不清我是从什么时候开始改变的了，小时候的我不这样，那时候唯一的烦恼就是要考试了，要做作业了，这些年也没有发生什么大事，不知怎么的就变成了现在这个样子”

“我恐惧害怕，我没有办法长时间跟别人接触，我总是会不自觉的流露出我不想流露的情绪，很累，真的累，每天好像只有在说累这个字，或者在叹气的时候才能感觉到一瞬间的舒畅”

“是不是很可笑，我没有经过什么大风大浪还在这里说这些，很矫情对不对”

安雅一口气说完这些后，看着云右和绝憧苦笑了一下。

“其实你很清楚自己的问题在哪里对不对”，绝憧看了看安雅，笑着说道。

“……”，安雅愣了一下，没有回应。

“你很清楚自己的问题在哪里，你只是不愿意去改变，或者说你做不到去改变，你一直在内耗自己，我不能说你这样的状态是无病呻吟，绝大多数人都会被困在自己的小世界里走不出来，很迷茫，很痛苦，所以你有没有想过你的痛苦就是因为这个”，看到安雅的反应后，绝憧更加确认了自己的猜测，继续表达着自己的想法。

“……”

“你知道怎么做才是对的，你知道你应该做什么，可你又拖延着不去改变不去做，所以你的行为就跟周围显得越来越格格不入，因为清醒，所以痛苦”

“……”

“安雅，其实你明白，我们在这里再怎么劝你都是没用，我们能劝出来的话，你自己已经劝了自己无数遍了，我们也不需要告诉你接下来应该怎么做，因为这个问题你比我们更清楚答案”，云右眉头微皱，担忧的看着安雅说道。

“你们说的没错，我知道该怎么做，但却明日复明日”，安雅说着，自嘲地笑了笑。

“你看似轻松，但其实背负着很多东西，不管是对家人，对自己，还是对朋友，你很在意他们，很在意他们的看法”

云右看着安雅，眼中担忧的情绪越来越浓。

“确实，虽然我一直在强调我不在乎，但我实际我很在意，我一直安慰我自己，人嘛，要么庸俗，要么孤独，牛羊才成群结队，可我内心还是很渴望，渴望能有很多很多好朋友，渴望在我失落的时候能有人陪伴”

“可我发现这样的渴望没办法实现，所以后来我就换了一种想法，我尽可能把我心中完美朋友的形象拆分成好几个部分，把不同的问题跟不同的朋友倾诉，遇到感情问题了找这一个，想要逛街吃饭了找另一个”

“我告诉自己大部分人都是这样的，没人能做到完美，但我还是渴望能有个无话不谈的朋友”

“我心里很清楚，哪怕这样的人摆在我面前我也会错过，因为有很多事情，我根本没办法讲出口，不率先跟别人倾吐心意，又怎么可能成为无话不谈的朋友？也有可能是内心深处知道这样的渴望永远不会实现，所以才会难受吧”

“现实跟理想差距越大，落差感也就越大”

“其实我知道，不管我再怎么难受，再怎么痛苦，天亮起来的时候，我还是会面带微笑的走出家门，与朋友家人们融洽的相处，认真的回答他们的问题，帮他们处理力所能及的事情，还是会控制不住的难受，然后日复一日”

“对于我现在来讲，这好像已经成为了我身体的一种惯性，所有让我难受的事只是一个借口，就算没有这些事，我也会因为其他的事情难受，这些通通都是表象”