我的勃朗特小 姐(183)

因为，从2018年开始，我很脆弱的陷入了生命的一段严冬里，很长一段时间，我感受不到活下去的热情，也不知道为什么别人可以那么容易的活着，一直到这个故事突然进入我的脑海里的时候，我告诉自己，好吧，那我写一个可以证明好好活下去的小说，我想写一个让自己感觉不论发生什么都要有活下去的热情和勇气的小说，我也希望能让这个小说去给一些像我一样曾经在黑暗中在绝望中的人一点温暖。

我也不知道为什么当时下意识觉得是两个女孩子，最初的想法是异性恋受到的伤害，而被同性拯救吧。真正表达的还是拯救两个字。（这里我不想再自证为什么不是双性恋了emm，这本小说整个的双箭头恋爱我觉得是十分清晰的）

然后这本小说确实一开始并未想在晋江，那时候我是按照严肃文学构思的，后来觉得还是比较通俗，很偶然的一次机遇我随手发到了晋江上面，然后也很偶然的获得了一些收藏和评论，让我很意外也有了写下去的信心，这里我也非常感谢一直在支持我的宝贝们（但是不点名了免得你们也要面对怪物的攻击）

所以对于这样的一个小说，让我看到它被那么简单粗暴的定义，被轻易的污名化时，怎么说呢，这个污名和我写的完全是两个维度两个层次吧，但是夏虫不可语冰！我更没有想到的是小鬼难缠，真的难缠，截止今天我看到一个小孩给我每章打负分打了十几章，不知道会不会把九十几章全部打完，哈哈……我觉得，嗯，其实我写这个后记也是，我不知道这个小说，这个我倾注了很多的自我拯救和心血的小说，最后会是什么情况，十分幼稚的困惑，为什么要这样对待这个故事呢？为什么偏偏是这个故事呢？

因为我太爱，因为勃朗特小姐对我来说，太重要了。因为这是一个关于追求美好，关于自我探索，关于勇敢与爱的小说，为什么偏偏是你，被粗暴对待呢？

这几天，短短几天，我还是崩溃了很多，这样的崩溃完全是源于这样的一本小说承受这种无妄之灾。因为，我想，勃朗特小姐和路安娜，她们，她们太纯粹太美好了。

我觉得是我没有，嗯，是我对勃朗特小姐感到很抱歉。

但是我想，嗯，或许，勃朗特小姐没有我想象的那么脆弱吧。或许脆弱的只是我。

我当然也很不能理解的是，当我期待着完结一本小说给自己带来生活的信心，为什么我迎来的是伤害呢？我想现在的我足够强大可以面对，可以对抗，如果不是关于这本小说。但是这本小说，我想，它或许更属于那个那个我想要拯救、想要安慰、想要保护的痛苦的我，每当我变成她，总是脆弱的只想离开这个世界。

我不明白为什么会发生这样的事情。在被这种冲击下，我也想过是不是要离开晋江。我果然还是一个下意识只想要逃走的人，哈哈，无限次的对应小说，救命。

可是，就像是勃朗特小姐要留下来面对那样，我想，因为一些污言秽语而情绪崩溃到不能写下去，不是勃朗特小姐告诉我的话吧！

我会，嗯，我会为了勃朗特小姐受到的伤害战斗下去。

接下来我就闭关一段时间，应该不会上来了。接下来的小说里我也会重点关注一下网络暴力，在致如此那本里也想到了一个读者围攻作者的案例剧情，然后好消息是兔兔那篇因为这件事已经想出一个完整的大纲了，现在只希望我能有时间写吧哈哈，最近好忙，其实一开始我被迫自证的时候，我以为自己真的不该写下去了（说到这里我真的不确定这个团体是否真的这么邪恶，因为我实在想不明白对于一个流量很低的小作者，这样的赶尽杀绝是出于什么心理？但是如果我是22年的状态，也许真的会因此做出来自杀之类的极端行为吧，差一点就要自证吃了几碗粉了），然后现在，嗯，我决定更加大胆的写。有点语无伦次，因为我现在的状态确实不太好，哈哈。

最后，祝愿，善良的人开心，快乐。

2025年3月28日 00：50 留