愿你欢喜常伴(71)

月亮接收到了我的小心思，它在无声的帮我保存着只属于我们的秘密。

但是接下来我需要去准备考试和交流材料，还有社团的话剧比赛，每天忙的脚不沾地，见她没有给我回消息，我以为她也是在忙，就没有打扰她。

于是我们在彼此交错的时间里，不同的地点，错过了对方的消息，那些言语就像是掉进了时间的缝隙中，悄悄的消失了。

所以我也没有注意到，她已经一个月没有回我消息了。

在我心里，法国是一个很浪漫的城市，浪漫在于，它藏着一个自己喜欢的人，并且为她添上了爱意。

我不清楚自己是什么时候喜欢上林子陆的，但我却清楚，这两年，每日每夜对她的想念分毫不少，可我却不太敢说出口。

我不知道她喜不喜欢女生，但我知道，她不排斥同性恋，因为有一次她跟我聊天，说剧组里有一对女孩儿在一起了，我问她很奇怪吗？她说不奇怪。

可这份感觉好奇怪啊，我明明没有跟她说喜欢她，却在问这个问题的时候忐忑不安，害怕自己模糊不清的语气出卖自己的潜藏的心思。

明明知道她不排斥，心里却依然兵荒马乱。

可能我的喜欢里面缺少了勇气。

真的很害怕失去她。

于是我偷偷的将这份喜欢藏了起来，隔着万里之遥，让她找不到。

一开始的两天，我忙于学校的交流，没有时间去找林子陆，直到第三天，我终于空出时间，去了她的学校。

我站在她们学院门口，给她打电话，耳边却响起您所拨打的电话已关机。

我想，或许是还在上课，所以手机关机了。

站在学校的林荫道旁，看着来来往往的学生，我在幻想林子陆见到我时惊喜的模样。

她是会跑过来拥抱我，还是会故作镇定的走过来，别扭的说着你怎么来了，然后嘴边压不住的笑意出卖了她的心情。

而我会告诉她，我想她了。

可能是时间有些久，期间不乏有人上来和我搭讪的，我都礼貌拒绝了，大概一节课的时间过去了，我再次拿起手机给林子陆打了个电话，耳边依旧回想起您所拨打的电话已关机的机械语音。

我觉得有些奇怪。

正好有同学路过，我用蹩脚的法语跟她们交流着，询问她们是否认识林子陆。

幸运的是，她们正好是跟林子陆一个班的，我心想这倒不是很费劲。

不幸的是，我觉得自己的法语学的不太好。

耳边的风呼啸着划过，将她们的话带走，而我虽然听不太懂她们说什么，但心中隐隐约约有了答案。

我甚至用英语又问了她们一遍，她们说着同样的意思的英文，可我听在耳朵里，第一次对自己那畅通无阻的英语口语产生了怀疑。

见我很久没有回话，她们怕我没听懂，甚至用蹩脚的中文表达着同样的意思。

我不明白，她怎么就住院了？

并且已经一个月了。

在我的认知里，这样的住院情况，只可能是重大疾病。

她到底隐瞒了自己什么？

可等我到医院的时候，我才发现，在过去的一个月里面，我差点就永远的失去了她

医院的灯光下，忽明忽暗的人影，似是恍过漫长的一生，又似是飘过短暂的一世。

我站在ICU病房的面前，旁边是她同学，她带我来到这里，隔着冰冷的玻璃窗，我看见了里面被形形色色的医疗器械包裹着的林子陆。

她就在这里面躺了一个月。

我触碰着玻璃窗，希望能够离她更近一点，她不喜欢那些冰冷的仪器，所以我想给她递过去一些温度，却发现窗上有雾气，我心想，ICU的玻璃窗怎么能有雾气呢？

我小心的擦拭，却发现越擦越模糊。

后来旁边的同学给我递了一张纸巾，安慰我说，林子陆会好起来的。

我才发现，那模糊的雾气，是我自己的。

我第一次感受到，原来哭泣时是可以没有声音的，难过时心脏是会一抽一抽的疼痛的，那些痛感被放大开来，你会觉得五脏六腑像是被挤压了一般的难受，尤其是胃里翻江倒海，让人想要作呕，将悲伤释放出来。

其实生理反应比心理反应更有说服力，因为它不会说谎。

我撑在一旁的墙边，捂着胃，那名同学见我这个状态，吓得连忙去叫医生，却被我制止了。

我不想这么快就离开这里，我想多陪林子陆一会儿。

她在旁边焦急的一边询问我怎么样了，一边劝我还是去看看医生会比较好。

我觉得这个女孩很善良，她居然会对一个认识不到两个小时的陌生人这么关心，跟林子陆一样。

大概过了很久，我不太清楚具体时间，身后传来了一阵高跟鞋的声音。

那个女孩见状礼貌的叫了一声陈总，我就大概知道是谁了。

那是林子陆的小姨陈玲。

她穿着黑色的大衣，里面则是灰白色羊毛衣扎进阔腿裤里面，跟林子陆的穿衣风格很像，但那张脸比林子陆要张扬，红唇烈焰，像是冰与火的碰撞。

“叶瑧？”她的语气里有些不可思议，或许是没想到，我会出现在这里。

我转过身，很想要体面礼貌的跟她打招呼，却发现有些难。

胃止不住的疼，我只能靠在一旁的墙上支撑着自己的身体。

她给我叫了医生过来，那名同学见我们认识，也就没有再继续待下去，将这里的空间留给我们两个。

“谢谢。”我说话有些无力。

陈玲的眼中有些心疼，她将我扶到一旁的长椅上，轻声说：“你放心，医生说了，陆陆现在已经脱离生命危险了，只是她现在的状态不是很好，所以才在ICU里面再观察几天。”