焉知(80)CP

孩子的母亲仍未离去，我听到她在和周难知说话，“哎呀，你老公也太好看了，他刚才笑那一下，我还以为见到了什么大明星呢。”

她怎么只夸我？明明周难知才是最值得称赞的人。

我的大脑一片混沌，全凭本能在和她说话。“我老婆，也很漂亮。我老婆全世界最好了。我最喜欢我老婆了。”

不对，这不对。我不应该率先表态的。我不应该露馅，不应该让周难知发现我对他其实是感兴趣的。我和周难知现在的相处模式就很好了，我不能让他重新防备我，警惕我。

孩子的母亲笑得很开心，“哈哈哈哈哈，是是是，所以你们俩才般配嘛。看得出来很相爱，恭喜你啊，有这么好的老婆。”

我是怎么回答她的？我想不起来了。我努力想要看清周难知的表情，可是我的视线实在是太模糊了。

对我不小心流露出来的心思，周难知会抗拒吗？会害怕吗？还是只会觉得我在说醉话，到第二天就忘掉了？

如果他当成是醉话也可以。因为我这辈子都不会有机会，不会有勇气对他说出真心话。我要怎么说？周难知，我喜欢你很久了。从我还没意识到什么是喜欢的时候，我就喜欢上你了。你的哥哥，还有我名义上的弟弟，都比我更早意识到这一点。

我知道你的好意不是朝我而来的，无论我是谁，你都会把面包递过来。无论我是谁，你都会露出关切的、担忧的神色，好像你真的有那么为我的疼痛感同身受似的。无论我是谁，你都会答应这桩联姻，也都会努力试着和联姻对象相处好。我都知道的。

对于你来说，我只是一个“恰好”。恰好你的父亲病倒了，恰好你们家很需要钱，恰好我家是有钱的，恰好我对你提出了联姻。可是我不一样，我蓄谋已久，朝思夕计，就是为了能够接近你，能够让你看到我。

你把好意和善良分给了那么多人，自然也会分给我，分给这个和你成婚的Alpha。对我的照顾，你会心怀感激，对我的体贴，你也都会记在心里。所以我应该感到满足的，因为一切都在按照我的预期来进行，一切都如我的计划一样确切地在落实。

但我为什么还是感到不安呢，为什么还是觉得不够呢？事态至此，我应当庆幸，你没发现我的苦心积虑，没有因此疏远我、对我设防，甚至你会配合我沉浸在这样的戏剧里，一个我自导自演的不浪漫也不唯美的爱情戏剧里。

你每一次笑，每一次快乐，都会让我产生错觉，就是这个戏剧不是只有我在投入，你也乐在其中。

可是其实这很卑鄙。其实你要是不受家庭和经济所困，你大可以遇到更好的Alpha，最重要的是，你拥有自主抉择对象的自由。也许你遇到的那个Alpha通情达理，善解人意，不会介意你和其他人来往，不论他们是什么属性。

妈妈生下我的时候，觉得自己很倒霉。我未经她的允许，就擅自进入了她的肚子里，变成她的负罪，她的累赘。她本来可以更早选择放手和自由，是我把她困住了。每一回她有轻生的念头，她都会看我一眼。那么小的一个婴儿，要因为她没有妈妈了，她有点难以承受这样的后果。

实际上你的倒霉不比她少。在一次次对我伸出援手时，你并未预料到眼前的这个Alpha有一天会缠上你。

你不该救他的，既然他已经那么习惯泡在泥潭里了。他的父母，父母的父母，都在无限循环，走向一个死局。

可是你来了，你让他觉得那样的死局可以被打破，于是他就像垂死之人抓住救命稻草那样，毫不犹豫地抓住了你。

你就被动地成为了这场爱情事故的牺牲者。

我久违地见到了妈妈，她坐在床上，织着毛衣，哼唱着某首儿歌。我从梦里的视角意识到，我又回到了婴儿时期。我张嘴，想对她说点什么，结果一张嘴发出的就是哭泣的声音。

妈妈放下了织毛衣的针线。房间里很黑，只有一部分月光隐约透进来，我看不清她脸上的神色。

她在婴儿床边站了很久，久到我都以为她是站着睡着了，她才缓慢地伸出手来。

我下意识以为她会捂住我的口鼻，或者掐住我的脖颈，让我不再发出扰人的噪音。

然而妈妈只是轻轻地拍了拍我，继续唱起那首儿歌。她的声音很轻，清脆，如同树上的黄鹂。

我慢慢止住了哭泣。

等我再睁眼，房中仍然漆黑一片，宿醉带来的头痛让我忍不住倒吸一口凉气。

“醒了吗？”

周难知的声音从我耳边传来，随后他摁亮了床头旁的小夜灯，将柜子上的蜂蜜水喂给我。

“头很疼吗，要不我去给你拿盒药片？”

我打量着他的神色，却看不出什么来。既没有我想象中的抗拒、厌恶和恐惧，也没有喜悦或高兴。他是把我那些话都当成喝醉之后说的胡话了吗？我无从知晓。

“我……”我开口，却不知道要说些什么好。“我喝醉了。”

周难知笑了笑，“我知道。”

他的笑和平时很不一样，可酒精还没完全从我的大脑里退散，我说不上来，究竟是哪里不一样了。

“我去给你拿药。”

周难知起身去拿药了，我的眼皮沉得厉害，费力地思索着我在醉酒后还有没有说些别的不该说的话。

早知道喝醉了之后脑袋会这么迟钝，我也不会放任自己被酒精蒙蔽了。

周难知拿了药来，还有小半杯温开水。他扶起我，把药喂到我嘴里，又慢慢地倾斜水杯，免得他倒太快，我的嘴巴接不住，水漏到哪里都是。