我拼命摇头，眼泪却流得更凶了。

她看着我哭得浑身发抖的样子，也把我轻轻揽了过去，抱在怀里。

她的怀抱很软，带着淡淡的香皂味和阳光晒过的味道，暖烘烘的。

我的脸贴着她的肩膀，哭声奇迹般地小了下去，只剩下压抑的抽噎。

我那时候才明白，原来哭的理由有很多种，原来哭的时候，也可以得到拥抱。

我不敢再哭了。

因为我是个小杂种，我和他们都不一样。

正常的孩子有爸爸和妈妈，他们上学会有人牵着手送到门口，书包里会藏着几颗甜甜的糖果，身上穿着崭新柔软的衣服，会有一个印着漂亮图案，打开时会“啪嗒”一声响的铁皮文具盒。

我觉得我不该上学。

那样，我的世界依然可以灰蒙蒙一片，我可以继续欺骗自己，世界就是这样的，它冰冷坚硬，是源源不断的疼痛和咒骂声，但那层笼罩我的雾被外面的风吹散后，这世界的明亮刺得我眼睛生疼，只是光独独没有照到我的身上而已。

我是不正常的孩子，那不是我能拥有的。

沈自清快三十了，他依然没能娶到老婆，还染上了烟酒，后来又沾上了赌博。

家里那点微薄的收入像水一样从他指缝里漏掉，十四岁，我被迫辍学，走进了那个曾经给我一个角落栖身的工厂。

我能赚钱了，沈自清脸上才又有了点笑容。

但他那些坏习惯像跗骨的毒疮，我赚的钱，除了养活自己，大部分都填进了他欠下的赌债窟窿。

他不再像小时候那样掐我，打我了，更多的时候是醉得不省人事，像一滩烂泥。

这样似乎也好，至少表面平静，像一潭死水。

我学会了沉默地干活，沉默地交钱。

可后来，我开始觉得身体不对劲，总是容易疲惫，胃里像塞了块冰冷的石头，钝痛挥之不去。

我没在意，也没时间在意。

想着，要是习惯就好。

直到那天在轰鸣的机器旁，我毫无预兆地弯下腰，哇地吐出一口粘稠，带着刺目腥红的血。

世界天旋地转，我被惊慌的工友送进了医院。

在我十八岁的时候，确诊了癌症。

“癌症是不是意味着我活不了了？”我问。

“只是前期，可以治疗的。”医生告诉我。

但我知道，治疗需要很多……很多的钱。

我生病的消息像风一样刮遍了厂区。

小时候给我围巾和旧衣服的婶婶们，如今已是中年妇人，她们的眼角有了皱纹，但心肠依旧柔软，她们抹着眼泪，东拼西凑了一些钱塞给我。

那钱用红纸包着，沉甸甸的，是滚烫的心意。

但钱，永远是不够的。

这个道理，我从小就知道。

我把病情和需要更多钱的事情告诉了沈自清。

他像被踩了尾巴的猫，瞬间暴怒，又是一记耳光扇在我脸上。

我眼前一黑，鼻腔里涌出温热的液体，滴滴答答落在洗得发白的工作服上，像盛开的，绝望的花。

他指着我鼻子骂，骂我是讨债鬼，骂我故意害他。

那一刻，我只看着他扭曲的脸。

这世上，我只有他，他也只有我这个“儿子”。

我不知道，这是对谁的惩罚。

我需要住院了。

病房里大多是老人，我是唯一一个这么年轻的病人。

他们浑浊的眼睛看向我时，带着一种更深，更沉的怜悯，看得我浑身不自在。

我其实不想死，真的。

十八岁，我还没见过真正的阳光是什么样的。

但口袋里的钱，像指缝里的沙，飞快地流逝。

那种熟悉的，被饥饿和寒冷追赶的恐慌感又回来了，仿佛又回到了那个蹲在狗盆旁的日子。

我以为那个男人不会再出现。

但他来了。

沈自清提着一个保温盒来了。

里面是热腾腾的饭菜，还有飘着油花的鸡汤。

他笨拙地喂我，动作有些生硬，甚至洒了一些在被子上，有些汤，我的心没那么冷了。

他还给我换了一间单独的病房。

开始有陌生人来看我。他们拿着方方正正的，个头很大的像手机一样会发光的铁块对准我，问我问题，眼里带着同情或好奇。

沈自清总是在我前面回答。

他说我是个懂事有孝心的孩子，他不后悔养了我，尽管没有血缘关系，但和亲生儿子也没有差别。

他拥抱了我，我不够坚强，掉下了眼泪。

好像，病痛没有那么难熬了。

然而，当病房里只剩下我和他，当那些陌生人消失后，暖意就像肥皂泡一样破灭了。

沈自清不会再拥抱我，甚至很少正眼看我。

我躺在病床上，看着他坐在角落刷着手机，偶尔发出几声意味不明的笑或咒骂。