第四条：享有因甲方过度行使权利（如早安吻时长超过三分钟导致乙方缺氧）而发起申诉并获得合理补偿（如额外零食额度、懒觉豁免权）的权利。

陆以时看到“专属昵称”和“每月一杯”时，眼睛亮了一下，但看到“申诉”理由竟然是“吻到缺氧”时，瞬间又羞愤欲死。

谁要跟他吻三分钟啊混蛋！

第140章 傅予：不签也得签

第三章：保密条例

第一条：双方需严格遵守地下恋情保密原则。在除私人住宅（需确保无监控及外人）外的任何公开、半公开场合（包括但不限于片场、后台、综艺录制地、公共交通工具、网络社交平台等），均需维持“表面不合”或“普通同事/朋友”人设。

第二条：严禁在任何可能被录音、录像、第三方窥探的场合进行超越本章程第二章规定范围的亲密互动（如法式深吻、明显抚摸等）。

第三条：眼神管理：双方需严格控制视线接触时长及黏稠度，避免在镜头前出现“拉丝”、“深情凝视”等易引发CP粉过度解读的眼神。

第四条：肢体接触管理：非必要情况下避免直接肢体接触。必要接触（如综艺任务）时，需保持身体僵硬、表情嫌弃、接触时间尽可能缩短，营造“被迫营业”感。

第五条：社交平台管理：严禁互赞、互评、转发带有明显CP倾向的内容。取关CP超话（包括小号）。禁止使用情侣头像、情侣签名。

看到这一章，陆以时稍微冷静了一点。虽然傅予的表达方式极其欠揍，但内容……某种程度上确实是他们现在最需要的。只是这“表面不合”、“身体僵硬”、“表情嫌弃”的要求……也太难演了吧！尤其是想到傅予早上那个眼神……

第四章：争议解决机制

第一条：双方产生分歧时，优先采取“床头吵架床尾和”原则，通过友好协商（可辅以适量肢体接触如抱抱）解决。

第二条：协商未果，由甲方行使最终解释权及“强制执行”权（包括但不限于没收乙方游戏机、暂停乙方零食供应、增加“实践”时长等方式）。

第三条：重大原则性问题（如乙方再次违规饮酒、甲方严重越界等），可启动“分房冷静期”（最长不超过24小时）。

冷静期内，乙方需自行解决三餐（甲方保留监督权），甲方不得以任何形式打扰乙方（短信、电话、敲门等均视为违规）。

陆以时看到“床头吵架床尾和”以及“强制执行权”时，眼皮狂跳。

看到“分房冷静期”和“自行解决三餐”时，又觉得……好像还有那么一点点人道主义关怀？

不对！这分明是傅予的陷阱！他肯定知道自己懒得做饭！

第五章：附则

第一条：本章程自双方确认签字（或口头/行动确认）之日起生效。

第二条：本章程为草案，甲方保留根据恋爱关系发展实际及乙方适应程度进行动态调整和补充细则的权利。

第三条：最终解释权归甲方所有。

陆以时一口气看完，只觉得一股热血直冲天灵盖。

这哪里是什么恋爱章程？这分明是傅予单方面制定的《陆以时卖身契》！霸王条款！丧权辱国！

“傅予！你这个独裁者！法西斯！周扒皮！”

陆以时再也忍不住了，对着手机屏幕怒吼出声，气得在飘窗上直跺脚，裹着的浴巾都差点散开，“每日早安吻？！还无条件配合？！随时抱抱权？！还最终解释权归你？！你做梦！我！不！签！”

他手指飞舞，啪啪啪地在手机屏幕上敲字，把满腔的悲愤和控诉化作文字炮弹：

【陆小时（炸毛版）】：傅予！你发的什么鬼东西！《地下情管理手册》？！还草案？！你脑子被门夹了吗？！谁要跟你签这种丧权辱国的条约！每日早安吻？你想得美！我现在看到你就想打人！还无条件配合？你咋不上天呢！最终解释权归你？你当自己是宇宙主宰啊？！我不干！坚决不干！这地下情谁爱谈谁谈！反正我不……（字没打完）】

满腔的怒火和羞愤化作了指尖狂暴的输出，就在陆以时准备打出那个石破天惊的“不谈了！”时，卧室的门，毫无预兆地又被推开了。

傅予高大的身影出现在门口。

他没换衣服，还是那身深灰色的家居服，袖子依旧挽到手肘，露出结实的小臂。

只是此刻，他手里端着的不是醒酒汤，而是一个精致的果盘。

里面是切好的草莓、奇异果、火龙果，红红绿绿，水灵灵的，一看就很新鲜。

他的目光精准地投向飘窗角落里那个裹着浴巾、头发湿漉漉、脸颊绯红、抱着手机像抱着炸弹一样、表情悲愤欲绝的“蘑菇”。