“装？”

苏不语咔嚓咬了一大口苹果，含糊不清地说道。

“她喜欢装，那就让她装个够。”

“咱们不仅不戳穿她，咱们还要帮她一把。”

【啊？帮她？】三三八傻了，【宿主你没发烧吧？】

“用魔法才能打败魔法。”

苏不语三两口啃完苹果，把果核精准地扔进垃圾桶。

她擦了擦手，再次拿起了手机。

她要做一件，比“上坟”还要癫狂，还要让敌人意想不到的事情。

半小时后。

一个名叫#沈薇薇全球粉丝后援会#的官方微博账号，横空出世。

认证信息是：知名娱乐博主。

而会长那一栏，赫然填着三个大字：

——苏不语。

账号发出的第一条微博，内容更是重量级。

【大家好，我是沈薇薇全球粉丝后援会的会长，苏不语。

有感于薇薇小姐今日在访谈中的圣母光辉，本人深受感动，决心放下屠刀，立地信佛。从今天起，本后援会正式成立！

我们的宗旨是：保护我方圣母白莲，守护全世界最好的薇薇！

我们的口号是：她若安好，便是晴天！她若不好，我们全是乌云！

为庆祝后援会成立，本人将自掏腰包，抽奖送出100份由本人亲笔签名的《肾虚的自我修养》健康手册，转发本条微博即可参与。

最后，后援会紧急招募核心成员，要求如下：

熟读并会背诵《绿茶语录大全》。

擅长在各种场合发表尴尬到脚趾抠地的肉麻赞美。

对白莲花有深入研究者优先。

我们，是认真的。

因为，我们是薇薇最坚实的护盾！比锅盖还坚实！】

这条微博一发出来。

整个互联网，都安静了三秒钟。

所有刷到这条微博的人，都反复确认了好几遍发布者的ID。

然后，他们揉了揉自己的眼睛。

再然后，他们爆发出惊天动地的狂笑。

【哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我他妈的要笑死在手机上了！！！这是什么操作？！黑粉头子给自己对家成立粉丝后援会？！】

【会长：苏不语？！救命啊！这是什么地狱笑话！】

【抽奖送《肾虚的自我修养》？！苏不语你是魔鬼吗！季昱则已经气得在ICU里给你点赞了！】

【熟读《绿茶语录大全》……哈哈哈哈，她在内涵谁！她怎么敢这么明目张胆地内涵啊！】

【我宣布，这是我见过最牛逼的应援！入会！我现在就要入会！请问在哪里报名！我茶艺十级！】

这条微博，像一颗病毒，以不可思议的速度传播开来。

无数“乐子人”、“癫粉”和看热闹不嫌事大的网友，蜂拥而至。

#苏不语给沈薇薇成立后援会# 的词条，以火箭般的速度，冲上了热搜第一。

热度，甚至超越了昨天的“上坟事变”。

如果说昨天是荒诞。

那今天，就是彻头彻尾的癫狂。

用你的名字，成立一个组织。

然后用最诡异、最反讽的方式，去“守护”你。

这已经不是简单的“打脸”了。

这是是捧杀的终极形态！

此时此刻。

沈薇薇和她的团队，正看着手机上那个刺眼的后援会页面，集体陷入了石化。

怎么办？

发律师函告她？

告她什么？告她给自己成立粉丝后援会？告她夸自己是圣母白莲？告她抽奖送健康手册？

这官司，要怎么打？

去澄清说这个后援会跟自己没关系？

废话！全世界都知道跟你没关系！全世界都知道这是苏不语那个疯子搞出来恶心你的！

可你偏偏，一个字都不能反驳。

因为苏不语用的，全是你自己说过的话，立的人设。

她只是把你的“善良大度”，给你放大了一百倍，然后用一种滑稽可笑的方式，呈现给了全天下。

让你自己，打自己的脸。

这是一种钝刀子割肉的折磨。

让你哑巴吃黄连，有苦说不出。

【噗哈哈哈……宿主……你好毒……我好爱……】三三八已经笑得快短路了。

苏不语看着屏幕上那个不断跳动的转发和评论数，眼神里闪烁着愉悦的光。

这才只是开始。

她要让沈薇薇亲身体会一下，被自己最引以为傲的“人设”反噬，是一种多么美妙的滋味。

好戏，开场了。

第8章 会长带头，全员发疯

捧杀，是一门艺术。

苏不语，显然是这门艺术的顶级大师。

自从“沈薇薇全球粉丝后援会”成立之后，整个娱乐圈的画风，就彻底跑偏了。

这个由苏不语亲自担任会长的“粉丝组织”，以一种野火燎原的态势，迅速壮大。

短短两天时间，后援会的微博粉丝，就突破了五百万。

无数自诩“茶艺大师”和“阴阳怪气学者”的网友们，纷纷递交“入会申请”，每天在官博下面花式打卡。

而苏不语这个会长，也当得是尽职尽责。

她每天雷打不动，更新三条微博。

内容嘛……

堪称是饭圈泥石流，粉圈教科书的反面教材。

清晨。

当别的粉丝后援会都在发“哥哥早安，又是元气满满的一天”时。

苏不语的画风是这样的：

【@沈薇薇全球粉丝后援会V：清晨的第一缕圣光，已洒满大地。我亲爱的、纯洁的、善良的、无瑕的、宛如一朵出淤泥而不染的白莲花般的薇薇女神，您今天，用左脚先下的床，还是右脚呢？请务必告知我们，这对我们很重要。因为您的每一个动作，都将引领世界和平的走向。#守护全世界最好的薇薇# #她一皱眉地球都得抖三抖#】