“宝，早安…”“宝，困…”“宝，想死…”

花花深吸一口凌晨五点的冷冽空气，深刻体会到了什么叫“钱难挣，屎难吃，保安难当还得兼职救生员”！

被当成肉垫、压得差点隔夜饭都吐出来的黄大仙，内心早已掀起惊涛骇浪，一万句含妈量极高的鼠类脏话即将破口而出！

但考虑到眼前这位爷手里随时能搓出金丹期火球，以及自己变成“黄鼠狼肉饼”的概率高达99.999%……

它果断选择了老祖宗传下的保命真言：富贵我就淫，贫贱我就移，威武我就屈，色诱我就从！

内心弹幕疯狂刷屏：我***！求求你做个人吧！本大仙六百年的道体是给你当抱枕的吗？！

在这个连电脑弹窗广告都能毛遂自荐“主人快添加我”的魔幻年代，脸皮厚？那简直是核心竞争力！

正如某位去德国镀金的瞎眼哲人所言：“钱没了可以再赚，良心没了，赚的就更多了！”

也如同黄大仙它姑奶奶的表姨的舅舅临终遗训：“掏心掏肺？不如掏钱来得爽快实在！”

花花看着地上那坨被压扁、气得像个充气河豚似的金毛“鼠饼”，无奈地叹了口气。

他一手轻松提溜起鼓着腮帮子、吱哇乱叫的黄皮子。

另一只手则像拎小鸡崽儿似的，把那位还在梦乡里跟周公下棋的宝儿同学单手抱起，稳稳当当地走向保安休息室。

给炸毛的黄大仙顺毛？对花花来说简直是SoEasy！

只见他低下头，凑近那对气得竖起来的尖耳朵，用最温柔的语气，说着最惊悚的话：

“乖，不气了啊？”他笑眯眯地摸了摸黄鼠狼的头，

“再鼓气，待会儿我帮你把气儿…全放了，好不好？保证一点不剩，舒舒服服。”

黄皮子：“！！！”

鼓起的腮帮子瞬间瘪了下去，僵硬地点头如捣蒜，尾巴摇得比电风扇还快，内心疯狂呐喊：

哥！我亲哥！我错了！我这就去给您暖脚！当抱枕！当鼠标垫也行！求放过啊啊啊！！

保安休息室内，被安置在沙发上的宝儿同学翻了个身，嘟囔了一句梦话：

“宝…这枕头…怪软乎的…”

花花无奈地抓了抓自己睡得乱糟糟的头发（活像被雷劈过的鸟窝），认命地准备收拾烂摊子。

他指尖微不可察地一动，一缕清风拂过，巧妙地将地上那位“睡美人”胸前挂着的学生证翻了个面。

“唉，得给他班主任打个电话……”

花花一边嘀咕，一边摸出他那屏幕碎成蜘蛛网（拜某SB所赐）的备用老人机，眯着眼凑近去看学生证上的名字。

下一秒——

“噗——咳咳咳咳咳！！！”花花差点被自己的口水当场送走！

他瞪圆了那双漂亮的桃花眼，死死盯着学生证上那俩字，声音抖得像帕金森晚期：

“WC！王…王令？？泥，泥踏马……仙王啊？！哪个爹妈这么敢起名儿？！不怕折寿吗？！”

“吱——！！！”

原本瘫在花花脚边装死的黄大仙儿，瞬间像被十万伏特劈中，一蹦三尺高！

浑身的金毛炸得像个巨大的蒲公英，绿豆眼里充满了“夭寿啦要鼠命啦”的极致惊恐：

“活爹！！！您可别吓我啊！这小破高中！这末法时代！怎么可能有仙王？！

那种弹弹手指头就能让咱俩灰飞烟灭、连渣都不剩的超级大佬？！就算您老是个金丹也不够人家塞牙缝啊！！”

花花好不容易顺过气，顺手从保安亭窗台上抓了把瓜子，“咔吧”一声嗑开，嫌弃地瞥了眼旁边抖得跟筛糠似的金毛“蒲公英”：

“出息！瞧你那不值钱的样儿！只是跟我以前见过的一位仙王大佬撞名了而已！”

他又低头瞅了瞅沙发上睡得口水横流、毫无形象可言的“睡美人”，无语地补充道：

“不过看这娃儿的状态……叫王莽或者王也好像都挺合适？随时能躺平‘驾崩’那种。”

黄大仙儿依旧惊魂未定，小爪子死死揪着花花的裤腿，声音带着哭腔：

“活爹！为什么光听这个名字，我就感觉一股毁天灭地的王霸之气扑面而来？！

压得我道心不稳、妖丹乱颤啊！您…您到底什么人啊？！一个金丹修士能见过活生生的仙王？！

吹牛也不带这么吹的吧？！难不成…您家祖坟冒的是量子纠缠态的七彩青烟？！

出过飞升仙界的老祖宗？！哇靠！细思极恐！深不可测啊！！”

花花被它这一通毫无逻辑的脑补吵得脑仁疼，懒洋洋地打了个巨大的哈欠，眼角渗出困倦的泪花：

“行了行了，闭嘴吧你。脑洞开得比黑洞还大……”

他嫌弃地用脚尖轻轻拨了拨扒在腿上的“金色挂件”，“跟我走，换班的冤种来了。”

校门口，刚骑着小电驴赶来的换班保安小李，目瞪口呆地看着花花肩膀上那只金灿灿、眼神睥睨（实则吓傻了）的“大号松鼠”。

以及保安亭沙发上睡得人事不省的“睡美人”同学，陷入了深深的哲学思考：

花哥这夜班…到底经历了啥？？

第77章 采蘑菇的小花铭，清早光临集训营！

“大爷！一屉小笼包，十三个茶叶蛋，二十六个肉包子！”

人是铁饭是钢，一顿不吃饿的慌。视体重为无物，视美食为全部。

花花这一嗓子吼得中气十足，把早餐店门口打盹的流浪猫都吓得一激灵。

“好嘞！马上哈！”老板头也不抬地应着，手上的擀面杖舞得虎虎生风。

凌晨五点半的早餐店灯火通明，蒸笼冒出的白烟把整个店面笼罩得跟修仙小说里的洞天福地似的。