结果他刚把脑袋凑过去，只看了一眼，就彻底沉默了。

他盯着那密密麻麻的公式和天书般的图纸，眼神从好奇到迷茫，从迷茫到震惊，从震惊到深深的自我怀疑……

半晌，他默默地扭过头，对着自己的脸，“啪”地来了不轻不重的一巴掌。

嘶……疼。所以不是做梦……所以……到底是这个世界疯了，还是我疯了？！

为什么检讨书上会出现我完全看不懂的海洋战舰设计图啊喂？！

而另一边，从一开始就选择了最效率路径的副队长天平，早已气定神闲地收起了笔。

检讨？那还不简单？直接把硬盘里名为《深刻检讨（通用模板V5.0）.docx》的文件套进去，微调一下时间地点人物事件，完美交差。

谁还会费那个脑子现场编啊？有那时间不如多分析一下任务报告。

他推了推不存在的眼镜，看着旁边陷入哲学思考的漩涡和依旧沉浸在学术海洋里的花花，露出了一个深藏功与名的微笑。

漩涡：懂了，下次直接抄队长的……不对，队长好像不用写检讨？！淦！

半分钟后——

花花刚从那种“人笔合一、心无旁骛、眼里只有公式图纸”的学术巅峰状态中脱离出来，眼神还有点迷蒙。

他恍惚地一抬头，看着眼前的景象，差点以为自己不小心触发了什么时空转换装置，走错了片场。

具体情况，请看由假面小队特约赞助播出的《走近科学沙雕篇》现场直播——

只见漩涡双手紧紧握着一支笔，姿态虔诚得仿佛在朝圣，双膝跪地（就差面前摆个香炉了）。

对着空空如也的白纸念念有词，语气那叫一个殷切期盼、感人肺腑：

“笔仙笔仙，你是我的前世，我是你的今生。若要与我续缘，请在半小时之内……不！

十分钟！帮我完成这份一万字的深情检讨！”

“要求如下：行文格式和具体内容必须与我的智商（250）高度吻合！字迹要与我本人（狗爬式）完全相同！

不能有一个错别字！因为队长不给用修正带！”

“字与字之间的间距要精准控制，体现我的纠结与克制！

主题必须清晰——《论听墙角的必要性与可行性》，立意必须明确——

‘我错了，但下次还敢’！”

“言语之中必须充斥着无限的情感！要让闻者伤心，见者落泪。

让队长见之动容，心生怜惜，舍不得惩罚我，并且主动出门左拐给我买一杯全糖去冰加椰果啵啵的奶茶！”

“实在不行……笔仙大哥！要不您直接上我身吧？！只要保证不干坏事！严禁黄赌毒！

绝对不犯法！严格遵守《中小学生行为规范》！

多做事少说话！其他的您爱咋搞咋搞！”

“哥！求你了！只要搞定这份检讨，接下来一个月的身体使用权我都给你！

免费租借！倒贴电费！”

刚刚写完检讨（并默默收好模板）准备去滑冰的蔷薇和檀香，正好目睹了这惊悚的一幕：“……”

蔷薇戳了戳檀香：“他…这是受什么刺激了？终于疯了？”

檀香冷静地观察了一下：“有可能。病情看来不轻，再观察一会儿，必要时可以采取强制镇静措施。”

某人默默掏出了加强版安神香，思考2秒后决定针灸？

月鬼更是直接递过去一个堪比西伯利亚寒流的鄙视眼神，这家伙每一次都在雷区蹦迪并成功刷新他对“无下限”这个词的认知：

“呵呵～”

月鬼的冷笑能冻死企鹅，抽搐的嘴角深刻的表达了他刷新了对这家伙的不靠谱的认知：

“你这要求，笔仙听了都得当场撕毁契约宁愿投胎做个哑巴。地府KPI考核都没你这么离谱。”

蹲在柜顶的黄仙儿优哉游哉地舔着爪子，内心啧啧称奇：

啧啧啧，幸好老子当年从业选择的是保家仙。

笔仙这行当也太卷了，竞争激烈就算了，每天一上线就要碰到这么些个傻逼许愿机。

真当他们是许愿池里的王八了，愿望一个比一个抽象难搞……辛苦了，同行们！

“诶诶诶！动了动了！笔仙大哥显灵了！”

就在这时，漩涡突然激动地大喊起来，眼睛瞪得像铜铃！

众人闻言，皆是一愣，下意识地投去懵逼和不可置信的眼神——难道这世上真有这种冤种笔仙？

只见那支被漩涡紧紧握着的笔，真的微微颤抖起来，然后不受控制地在白纸上缓缓地、歪歪扭扭地划出了三个字：

【看后面】

漩涡傻乐着，有些不明所以：

“看后面？看什么后面？笔仙大哥您是指点我检讨的后续思路要往后看吗？展望未来？”

其他几人却下意识地顺着这两个字暗示的方向，齐刷刷地一转头——

然后就瞅见了不知何时已经站在更衣室门口、双手抱胸、脸上挂着似笑非笑表情的队长王面。

假面小队七人（包括还跪着的漩涡）：“……”

时间仿佛因为面前此人的出现而帅到凝滞，呦～关中王来了～

只剩下漩涡手里那支笔“啪嗒”一声掉在地上的声音，格外清脆。

王面脸上的笑容越发“和蔼”，他缓缓走上前，弯腰捡起地上那张写着“看后面”的纸，轻轻抖了抖。

目光扫过石化状态的众人，最终落在依旧跪着、表情已经彻底裂开的漩涡身上，语气温柔得能滴出水来：

“笔仙？上身？一个月身体使用权？全糖奶茶？

……漩涡，看来一万字检讨，确实无法让你深刻体会到‘遵守纪律’这四个字的重量呢。”