——（声音）

还没从抽离的疼痛刺激中反应过来，就进入新一轮的疼，论谁都会受不了。所以这人猛地抬起膝盖，双腿曲起，像极了剥了皮又去了头但刺激了坐骨神经的青蛙，无作用地乱蹬，但激烈。

我的手就像牵引牛羊那般控着力握着刀柄不放，死握住。我觉得是对的，就像她对我实施亲密之事时的那样，如此才算是有主导权。

只是将她对我的「手」，换成我对她的「刃」。

可……可……我有些懵。

此时此刻，我好像忘了自己是谁，该是谁，从哪里来，白日从事的什么工作，现在的目的又是什么，完全被现下陌生的手感给惊着。

挣扎中，她的大半截身子从沙发移滑到了地上，开始用奇怪又低微的声音哼鸣，可能是想呼救，但喊不出来；不断地挺动已经触及到地板的上半身，可能是想起来，却反使整个人都栽到了地上。我看她摔了下去，随即松了手，她却就势感受到了能逃命的机会，还是想跑，还是想站起来，还不死心，仍旧以她最所能最极限的挣扎挺动着身躯，可受限于盆骨处的刀刃割裂，只得后脑勺磕得地板噔噔响，怎么也起不来。她两只手一只捂着那还在流血的脖子，一只手往下伸去够自己新受伤的位置。她是想碰那个插.进自己身体的刀刃，想自己把刀给拔出来，却又不敢真的动手，所以手始终隔着距离在抓空，很狰狞的样子。她手的五指伸得很开，力度大得在黑夜里我都能看清她那手筋在手背上的鼓起。

我跟着从沙发上下去，跪在她旁边，看着她就这么继续，脑海中一直脑补着壳被翻过来搁置用来防止逃跑的甲鱼。最后，在她不断顶起的腰胯间，我还是手伸向她，再次制伏般地握住了那个刀柄。

(已删减)

……

* * *

耳朵里钟表的走针声响了很久，手臂环膝抱腿缩坐在浴室门口也应该很久的我，抬起头。

旁边的尸体已然出现尸僵，混着血泊，又紫又乌地躺在那里。

是小快递员。

匕首仍被我持握在手里，大拇指指腹抵在刀柄的边缘，天使羽翼末端的位置，指腹按得太用力所以金属坚硬物深陷进去。刀尖斜着下垂支棱到地上，刀面凝结着的干血还粘带着些许属于她的肉碎。

肉质随着时间腐败出的那种味道，好像要追随我的一生。

童年里，爸爸总是频繁且反复地进行着同一种工序——放血，清洗，刨肚，掏出内脏，解离□□。

而妈妈呢。妈妈……

有的时候，我既要是爸爸，也要是妈妈。做爸爸的事情，也要做妈妈的事情。

可我，总以为，以为装得和正常人一样，就能融入进群体，就能有正常人的爱，和感知到好的情绪。

胸口，好堵，有闭塞感，就像有什么，我不知道是什么。

我喘不过来气。

从指节，到手心，一顺沿着到腕部，再到臂肘，里面的筋，好疼。

房子的客厅并不大，她的尸体一躺，就占了差不多全部的位置。

我为什么会杀她呢？为什么要杀她呢？我在问自己，好像我没办法忍受痛苦的时候，我就会解决痛苦。这是我第一次杀人的时候，甚至是第一次决定杀人的时候，第一次决定用杀人的方式去解决问题，解决掉人便可以解决问题，就在那一瞬间，我意识到的准则。

没办法忍受痛苦，就解决痛苦。

我都活不下去了，那为什么要让那个造就我痛苦的人活？

对吧？

是这个道理吧？

好安静，耳朵里的走钟声又响得出奇。

脑海中开始回想起，她直接接过我吃过的筷子的时候，那般不介意，她是喜欢我的吧……？是喜爱我的吧？不然怎么解释对我的关注度，和..。

我后悔了……吗……？我是不是……搞错啦……

曾经，我也有过一段感情，那是唯一且短暂的一段，我天真地以为这就是所谓的爱情，我遇到了，结果这所谓的爱情……

爱情是什么啊？是控制吗？是占有吗？是恐吓吗？还是报复啊？

到底是什么？

为什么那个时候那个女人让我哭成那样，如此地害怕她啊……？

那个时候，我记得还在读大学的我，给除了姑姑和父母之外的人下跪，只穿内衣，对一个手机背面的摄像头，甚至是一个女人，下跪。

那女人十分悻然的样子，告知我这样的表现是她爱得太嫉妒太深切，是我错了是我需要教训要长记性，所以胁迫我的样子光明正大理所当然。

而我只记得螺丝钉像刀一样被那女人拿着，尖锥欲要刺入我跪着所以肉挤压得外扩的大腿。

很痛苦，怎么否认怎么辩白也没有用，被一口咬定了过错，所以一直哭，一直哭，哭得脑袋发疼，双手捂着眼睛，直喊“妈妈——妈妈——”，我记得很清楚在当时。

可那个时候那个人以为我在喊她呢。我和现在一样很惧怕去死呢。

一个人是在多绝望的情形下，才会让一个年龄过了法定界限的成年人奔溃到哭嚎地喊妈妈啊，那可是孩童才有的处事反应，神志丧失。

所以当时的情形和现在的是不是也一样？真心被利用，反过来成为我的痛苦，伤害我的工具，伤害我的理由。

爱一个人，是会想杀一个人的吗？

浴池里的水，掐我脖子的手，和逼迫我跪下乖乖拍摄暴露视频的螺丝钉。

我不明白，我不明白，我不明白啊。

我匍匐着朝她爬过去，抵在她耳边，问她，“你回答啊……你回答……”都说人死后最后关闭的器官是听觉不是吗。