我贪恋你如同初春太阳雨的气息，仿佛只要将脸埋在围巾里，我就可以在寂寥的静当中获得新生。

我知道你讨厌我私藏关于你的一切，但原谅我的自私，我总是克制不住的想触碰你，我想看你桀骜又温柔的双眸为我染上浓稠的情.欲。

虽说你习惯性的推开我，但你让我的灵魂搁浅，我却依旧宛若受月球引力的落潮般为你着迷。

吵架那天你冰冷的言语像凛冬之际时盖朗厄尔峡湾袭来的风，击打着我裸.露着的皮肤，又冻彻进了我青苔斑斑的骨骼。

或许我们应该向彼此道歉。

或许不应该用争吵当做最后的离别景。

或许我应该向你解释清楚我出现在你面前并非巧合，表现的那样顽劣无礼是因为我对你蓄谋已久，“路生”这个名字因你而来，“路生”“愿迦迦所走之路平顺繁锦，一生幸安”…

其实每次你呼唤这个名字时，我都觉得你在爱我、也在祈愿你自身。

前面冗杂的话术你权当是我唠叨了吧，写这封信是想告诉你，挪威的峡湾当真如你设想过的一般，在这里的一段日子，我感觉到了前所未有的宁静。

也难得的睡了个好觉。

只是彻骨般的温度总让我想起你抚摸向我脸的手垂落的那一天。

你不甘、眷念，用最后的气腔叹出那句“秦路生”、然后成为镌刻在我血肉里的永别词。

恍惚间记得也像这般下着大雪。前所未有的萧寂、孤楚、悲痛。

悲痛到身体的每一处骨骼都在叫嚣。

你以往会心疼我，有关我表现出的任何不适，你都会耐心的诱哄我。

在我眼里你是完美的，无与伦比的善良和圣洁的。

亲爱的，你宛若天使。

很抱歉我的读书水平好像让我的笔墨只能浓重在这种程度。

但不可猜忌，我很爱你。

只是这些话没来得及说出。

亲爱的，你离开的让我措手不及。

我从未像那样如此感受过天塌的感觉。仿佛心脏一瞬之间停止了跳动、如同你眼眸暗沉一般。

耳鸣和眩晕让我滞空，我的灵魂仿佛被野兽撕扯般，连带着每一寸血肉都被无情的碾压着。

我发誓我之前从未体验过那种感觉…一瞬之间死去的感觉。

我感受着你在我怀里逐渐变得冰冷，我试图抱紧你，可怕泪水弄脏你的脸。

亲爱的，你旁人无法媲美的漂亮。

我紧抱着你，那一瞬想把我自身融入进你的骨骼和心脉。我想你活。

或许那一刻我疯着。对于我的恳求和嘴唇的撕咬，你始终一言不发。

以往对于我的越界行为你都会严厉责骂…

哦是了。

你永远沉睡，无法再对我做出任何情绪反应。

宛若尸体。

胜似尸体。

…

就是尸体。

出殡那天我没去送你。自私的我把有关你的后事全扔给了你哥哥。

啊，那都是几年前了吧…

令人遗憾的十九岁呐。

下葬那天飘着细雪。我去看了你。

亲爱的。你为什么那般安静。

看看我。起来看看我吧。

亲眼看着湿润的冻土掩埋过你的棺椁。“再也见不到”的念头充斥着我的脑海。

那一刻我发了疯，不顾体面的扑倒在了你的面前。

他们或许把我当做流浪汉，因为那天我的形象着实恶心。胡子拉碴，裤子也破洞…很抱歉我以这样怪异的形象出现在你面前。

起来骂骂我吧，亲爱的，责问我为什么不穿鞋，责问我为什么不擦干鼻涕。

我刨开浸骨的冻土，我知道你怕脏的。

心尖尖啊。这次为什么不哀怨身体沾上脏东西了…

墓园的花不好看，和我回家吧，路生给你买最好看的花儿。

瞧我。又想到那一天了。

瞧我、已经分不清什么是真的什么是我幻想出的场景。

很抱歉亲爱的。

我想说的并不是这件事。

今天我将要乘坐买下的游艇上河，那花光了我全部的积蓄，但我打算去单独前往。

极光之门特罗姆瑟，是你一直向往的地方。

凛风肆虐，偶遇到的同胞劝我三思。

可我不想耽搁。闲静下来时眼前总会有你的影子。

我抱着必须活着回去见你的决心行动着。

信我。

我没想过要死。可暗流带来的撞击总是让人猝不及防。

我身处的游艇被掀翻。我必须坦白前面我欺骗了你，我没有坐在木屋里的火炉旁，我被暗流冲到了一个不知名的甬道里，四周安静的连我自己的心跳声都听不见。

我猜大概是近距离的撞击损伤了我的耳膜。谁知道呢，或许写下这些你会觉得心疼我，同情也好，只要是你投入在我身上的感情我都会受宠若惊。

可你总是否认我对你的感情以及你对我的感情。

我祈愿这封信可以安全的送到你墓碑之前。作为我第一次写给你的情书，或者作为我留给你的遗书。

真的很想带你来一趟挪威的峡湾，母亲曾告诉我，挪威的峡湾如同我的眼睛一样漂亮。

可我知道，二者并无关联，我的眼睛只有在看向你时才最鲜活。

想问你还总是失眠吗，想询问是否还被疼痛折磨，想知道你今天一天干了什么，想给你做很多好吃的。

你太瘦了，瘦的让人心疼。

想把你总是冰凉的手捂热，想待在你身边，想的快疯掉了，还想听你讲，讲你在我无法注视的地方或许明媚的每一刻。

宋迦，为什么让我不幸的成为你的遗产…