他质问我为什么跳过沟通。

我这样结束关系，就能解决一切吗？

有没有问过他的想法，问过他愿不愿意。

他说，他有感受到我的逃避。

我放软了，我说，其实我很想和你好好相处的。

他也软下来说，他也是，他想接近我的。

他甚至翻出来我几个月前，推远他的一句话，说因为我这样说，他才以为我不想和他说自己的事。

我们两个互诉心扉，在我说完我险些被性侵的经历后，他特别耐心安慰完我。

他说，他也和我讲讲他的过往吧。

然而他和我说的，是他的情史。

如果不是我提前告知大家，他有白月光，那么大概没有人想到吧，是如此戏剧的反转。这就是我把后记堆到完结才讲的原因。

他告诉我，他生命里有一个很爱的人，离开他了。

是那个离开。

他和我细致地表达他对那个人的爱，看到他说：十年，二十年，他也愿意等。

我看到信息，整个人就是像一滩软肉，心痛得麻木，耳边在嗡鸣。

本身我就在非常难受的时候，实在没有马上接受这些的能力。我觉得换做任何人，你喜欢的男生在你这种时候说这些事，都会很痛。就是这种痛，促使我去写《听说你在西雅图》

痛的不是那些日夜，不是逐渐融入彼此生活，不是素未谋面，不是阶级差距。

而是时隔三年，我尝试再去信任一个人，把我人生那些没和任何一个人讲过的过往，分摊给别人。是我努力改掉性格的问题，我的回避，我的过分果决，我无端的害怕。

是他承担了，我生命里那未继续的八年。

代替本该在我生命里，继续走下去的那八年好友。

是我想去抓住些美好的时候，它啪嗒碎掉了，原来从来不属于我吗？无论是哪怕拒绝后，这些日子里，他出于什么心态的暧昧的耳语，亦或是相处时无意的亲密和心有灵犀。

至少，我是写故事的人，我很清楚，我对不同故事的阈值在多少。这一刻，我知道我对他的感情，对他给我讲的这段故事的反应，非常的不正常，非常的不应该。

盯着手机，只有眼睛里的泪水让我意识到，我还活着，我要忍着心痛安慰他，祝福她。先是因为我爱他，再是因为我是他的朋友。

在他那处，我可以安慰，但我的爱，无处安放。

其实我很多次，从细微末节里，知道他生命里这个人的存在。他有几次和我说他的心事，我都安慰并有察觉。

我从来不知这个人的性别，年龄，我以为是老师，是长辈，是良友。而他也没有和我透露和此人的真正关系过。如果知道，我绝对，绝对，一开始就离他远远的。

到这了，我放弃用多漂亮的语言，阐述我的心痛。本身我预料过，我爱上这个人，但作为朋友，他哪天有女朋友我也坦然接受。

如果他因为家里，去结婚我也能坦然。

三年，五年，我要看着这个人越来越好，我心甘情愿。

可是告诉我，从一开始，我爱的人就有别人的影子。我无能坦然。

他说，他当时和我纠缠，已经释怀，事情过去很久了。

但我刚听到这个故事。

原谅我，新鲜发生，我又要如何释怀呢。

我记得他在纽约时，去了MoMA艺术馆，给我拍梵高的《星空》

我去找妈妈分享这件事，说头一回看到现拍的梵高《星空》

妈妈问我，梵高是谁？

命运的礼物，早在暗中标好价格。

现在，就是我买单的时候。

爱上这样的人，比我想象得更痛苦。

我提出离开，他还在挽留我，说不明白我的想法，他想知道。我说完后，他说我知道他不喜欢分离。

对，就是这句话，让我毕生难忘。

他继续说，但如果我一定要离开，他也尊重我的选择。

那一刻我很清醒，朋友替我分析，我痛苦到已经听不进去。

但我脑海高悬一段话——你不要看一个人说什么，要看一个人做什么。没有行动撑起的逻辑语言，是为行为辩白。

知道我是如此痛苦，为何还要加以挽留呢。

不过是他更爱自己。人爱自己是应该的，但我爱他已经超过自己。

借用毛姆的一段话——在爱情的事上如果考虑起自尊心来，那只能有一个原因：实际上你还是最爱自己。

我用尽最后力气回复：原谅我，无法与你继续相处。

最后分别，我连他的客套话，连他的祝福都没有等到，就把他删掉。

在后记里我不写他的好坏，我只陈述他与这个故事有关的部分。无论他对我什么想法，我都已经离开。

那天，我关掉手机，刚刚和他吵没哭，安慰没哭，离别没哭。缓过劲后哭得天昏地暗。

Q2:关于改编细节，以下都是男主从他身上汲取的，或是我们的相处改编的。很多对话省略，就代表现实对话和原文对话差不多。

简介里男主吃维生素/其实也是他和我讨论过，西雅图的地理人文。他说，他一些在西雅图居住的同学，虽然是雨多，但是西雅图其实挺宜居的。

他刚来美国时不怎么买水果，会买些维生素吃，而他在西雅图的同学，对维生素也是习以为常。

第一章 /其实Wanye是他喜欢的歌手的名字。

第二章 /他和靳汀一样，不用手机壳。Ethan这个英文名，我从他的英文名里，抽出一个字母选的。

第三章 /我之前就定下，这本书背景在西雅图，因为看了《北京遇上西雅图》