毛军不屑地说：“谁他妈信，那我跟服务员磕个响头，大爷这菜真的很淡，求求您帮我重新炒一份，孙子我口重您见谅哪！”

我沉默了一会儿，说：“这么说吧，你什么态度跟厨师没关系。传达消息的是服务员，他只会跟厨房说，鱼香肉丝重炒一份！吐口水的规矩是厨师的，我客客气气是指望碰到个好心的服务员，能和厨师打好招呼，当然希望不大。据说这是行规。以前不知道也就算了，现在知道了，总觉得别扭。”

毛军说：“难道老子要掏钱再买？”

我说：“不好吃直接走人，或者这次算了，下次别来。”

毛军嘿嘿冷笑：“凭什么便宜他，老子就不走，吃点儿口水怎么了，又不是大便，反正吃不出来。”

菜上来后，我没动筷子，只夹之前的那两道菜。

毛军毫无顾忌，依旧在骂骂咧咧，说着这几年所有碰到的令他愤怒的事情。我附和几声，没多久两人都醉了。

我还记得自己在对他不厌其烦地嘟囔：“满世界都是陷阱，愤怒会带你走进最坏的结果。”

他不会听进去的。

因为他还徜徉在一条马路上，瘦瘦的少年满脸泪水，踩着梧桐叶和自己的抽泣声，被无数匆忙的行人超过。

3

一年后，毛军死于肝癌。

戊型病毒性肝炎，通过唾液传染，转为肝癌。被称为癌中之王的癌。

4

“六子，过来，帮大叔往里吐口口水。”

“好嘞。”

“六子，你妈呢？今儿你不上课？”

“我妈跟老板请假去了，一会儿带我去医院检查。”

谁说女人不懂逻辑

人不犯我，

我不犯人。

人若犯我，

我气得哭了。

去年这时候，有个男性朋友被送进了精神病院，大家引以为鉴。男人进来，女人勿点。

这个朋友，被老婆的闺密们气得手抖，认为她们是山炮。闺密团也认为他是个山炮，决定开次审判会，正好他也想当面论一论，所以就定下日期，大家坐而论道。

闺密A说：“明天情人节，你准备了什么礼物？”

朋友踌躇满志，掏出笔记本，上面记录了次日早九点一直到晚上的安排。

闺密B随便翻翻，冷笑说：“都是些老掉牙的玩意儿。”

闺密C幽幽地说“你听过一个寓言没有？明明我喜欢的是苹果，结果你偏偏给了我一车香蕉，我还非得泪流满面感恩戴德。”

“这就是你们男人的逻辑，可我犯了什么错，我只是想要一个苹果而已。”

朋友怒道：“我怎么知道你到底要什么？”

闺密们放声大笑，说：“你连这个都不知道，还好意思觍着狗脸说爱我？”

朋友的气势弱了三分，说：“那女人就没有错的地方吗？”

闺密们齐齐喝了口咖啡，说：“你说说看。”

朋友起劲儿了，说：“正在开会，结果老婆电话一个接一个，讲了在开会啊，还打还打，你就不能体谅我吗？”

闺密们勃然大怒，说：“你是对夺命连环call（电话）有意见？你以为我们想？这都是因为爱你啊！要是心里没有你，谁他妈的给你不停地打电话？”

朋友脖子一缩，咆哮了：“我要的是安静！安静就是我的苹果，电话就是我的香蕉，给我一车香蕉，我还非得泪流满面感恩戴德？我只不过想要一个苹果而已！”

闺密A拍桌子：“造反了！你这么懂逻辑去做律师啊？！”

闺密B拍桌子：“太冷血！诡辩狗！”

闺密C拍桌子：“爱是不能交换，不能类比，你这么说就是把爱情当作交易了！”

朋友一滞：“你们先说的苹果香蕉……”

闺密们集体掀桌：“去你妈的苹果香蕉，喜欢吃我们帮你买一车皮，麻烦你对女朋友好一点儿可以吗？”

朋友额头爆青筋。

服务员过来摆好桌子。

闺密们冷笑：“还有怨气？通通说出来，让我们看看你有多low（没品）。”

朋友豁出去了，说：“一次我换灯泡，结果失败了，被骂了一个多星期。

“至于吗？倒车没入库，连倒了七八把，整晚没理我，至于吗……”

闺密A大笑：“换灯泡、倒车什么的都不会的男人，还要来干吗？”

闺密B冷笑：“芝麻大的事情你有脸说？”

朋友额头爆青筋，喘气：“对啊，芝麻大的事情，说了我一个多星期……”

闺密C语重心长地说：“男人，多做，少说。”

朋友愣了一会儿，说：“前几天她心情不好，我上蹿下跳，买这买那，端茶送水，也不给我好脸色……”

闺密们相视而笑：“我们女人多简单，其实也不用你做什么，只要说一句‘我爱你’。”

朋友颤抖着问：“刚刚你们还告诉我，多做，少说。”

闺密们恨铁不成钢，大叫：“该做的时候做，该说的时候说！”

朋友带着哭腔问：“那什么时候该做，什么时候该说？”

闺密们掀桌：“这都不知道，还好意思觍着狗脸说爱我？！”

服务员过来摆好桌子。

闺密A：“有时候做点儿事情，代替说‘我爱你’。”

闺密B：“有时候不用做事情，直接说‘我爱你’。”

闺密C：“搞错了，就是你的不对。”

朋友抱头痛哭，崩溃，干号：“那对和错到底总有个标准吧？！”

闺密A：“女人发发牢骚，其实不用你来显摆分析，只是要你的安慰。”

闺密B：“女人是情绪的，感性的，别用逻辑来框死我们。”