滕鑫和没再继续纠结这个问题，她凑近我，一脸八卦地问：“他是谁啊，我们学校的吗？”

我说：“不是，我以前的同学。”

“你俩有情况……”

她的尾音拉得很长，语气肯定。

我莫名有些脸红，说：“别乱说。”

她说：“哎，朋友更好，近水楼台先得月。”

什么近水楼台先得月，朋友就是朋友，我得到梅子干什么。

回到家里之后我躺在床上盯着天花板发呆，高考后一直在高强度玩手机，没有像今天一样静下心来思考。

毋庸置疑，梅子对我来说是很重要的人，此前我一直把他当做是很重要的朋友。

他是我倾诉的对象，在我无助的时候鼓励我，记得我的习惯和生日。他一直在我的身边，从小学到高中毕业。

我喜欢他吗？

这个问题由别人发起，我回答过很多遍，答案都是“不”。

我还苦恼过为什么别人要这样揣测我跟他的友情，可我现在陷入了迷茫。

听说他有喜欢的人的时候，我并没有想要祝福的心情，而是感觉有点儿难受。我不愿承认这一点，可事实就是这样的。

如果滕鑫和有喜欢的人，有男朋友，我肯定会祝福她的。我没必要对朋友的感情有太大的占有欲，这不正常。

我分析了很久，从床上坐起来又躺下去，想要给自己一巴掌让自己醒醒，问问自己到底想干什么。

手机叮咚响了一声，如同救星从天而降，把我从纠结中解救出去。我赶紧从枕头上把它摸起来，发现是来自梅子的消息。

他说他已经下班了，店里太忙了现在才有空给我发信息。他说我的头发和指甲都很好看，人也是。

我的脸一下就红了，把手机重重倒扣在枕头上，心跳得很快。

他在说什么啊，很容易让人误会好不好。

我没有回他，想给自己找点事情做转移注意力。

从书架上拿下已经积了一层薄灰的青春小说，我胡乱用卫生纸抹了抹封面，翻开想要读一读。

这本书没有套袋保存，已经泛了黄，扉页还有不知怎么弄上去的污渍，在作者签名旁边像一颗小爱心。

小学时候的我不知道什么是亲签书，以为作者签名是谁没有道德在上面乱涂乱画，为此还差点儿没买这本书。

但书店就这一本了，我边骂那个人边从口袋里掏出零散的零钱，印象非常深。

太久没看我忘记了书的内容，不巧的是第一句就是，我有喜欢的人了，他是我的竹马。

我恼羞成怒，把书合上扔到桌子上，捞起玩偶把头埋进它的肚子里。

我对玩偶说：“你说我是不是真的喜欢他？如果是的话，你就……”

你就什么我根本就没想好，但话音刚落书居然从桌子上滑了下来，掉在地上砰的一声响。

好吧，我认命了，我可能确实有点儿喜欢它。

我发了一个谢谢的表情包，又加了一句，你也是。

心态的转变让我有点儿不太敢给他发信息了，可不能像以前那么随便，我再也回不去那个随便的状态了。

这种感觉让我觉得自己是个奇怪的人。

可是梅子有喜欢的人，我要是把我的心意告诉他，他会拒绝我的吧。

要是他拒绝我，那我们之后连朋友都没得做了。

是我单方面觉得没法再做朋友，都说司马昭之心路人皆知到时候我的心也是。

肯定是从我爸爸那里遗传到了爱面子，他拒绝我，我就一辈子不理他。

虽然他没错，可我的面子比天大。

还是不说了吧，我在等一个机会，但不知道这个机会什么时候会来。

日子过得平平淡淡，我有想过要出去打工或者是考驾照，可我很懒，只是想了想就放弃了。

妈妈说在家歇着也挺好的，累了这么多年，高考完了就不用再想着提前学习什么知识了。

我跟梅子每天都有一搭没一搭聊天，大多数时候是他在分享上班的日常，我分享刷到的视频和家长里短的小红书笔记，也不知道他是不是想看。

高考要出成绩的时候我爸爸休班在家，而妈妈在公司上班。他们两个都严阵以待，随时准备查成绩。

我紧张到不行，手心冒汗，想着高考失利是认命还是复读，反正没往好的方向想。

认命的话我不太想，复读的话我觉得累，我可真是一个很坏的人。

梅子给我发消息问我紧不紧张，我猛刷了一页哭泣的表情包，说我超级超级超级紧张，紧张到已经不知道自己是谁了。

他说他找人算过了，我肯定能考高分。我问他是谁，他说是抖音特效。

我不禁笑了，他太会开玩笑了。这么一说，我没那么紧张了。

我没有查成绩，躺在床上戴着耳机听歌，跟家人说如果我考得不好就别告诉我了，我心里脆弱容易发疯。

歌是梅子最喜欢的那首，我也喜欢，安静又美好。

是妈妈先查到成绩的，她说我的成绩比一二三模都要高不少。

看到这条消息的时候直接哭了出来，我不用认命也不用复读了，幸运女神还是爱我的。

爸爸立刻下单了我放在他购物车里想要的东西，他说考得很好，尤其是日语。同时他也感觉失败，陪我学了这么多年英语，不如自己在学校里学。

我说毕竟是完全不同的两种语言，更擅长哪一个也说不准。

我把喜讯告诉了梅子，谢谢他找的人，我超常发挥，又问了他怎么样。

他回复我跟他预估的差不多，他还算满意。