我第一次爱人，搞不清楚状况，应该也算正常。

勃朗峰回囯的路上，一想到马上能再见到你，就很开心。给你带那捧雪不怎么容易，拎了移动冰箱去山顶一路装回来的，但看你拿到后那么开心，就觉得什么都好了，也没去想你为什么会想要一捧勃朗峰的雪。

起初只是好奇，在过年分开的日子里，我疯狂地在想念你，你有没有想念我一点，所以我去看了眼你的日记。我在过去这一年里最恨的事，就是你连日记都不肯好不好藏一藏，直接摊开在桌上。很糟糕。

我该去直接找你对峙的，但我根本承受不来你不爱我这个结论的话，所以我没去。

你还记得吗？那天，我本来在约你一起去瑞士，而后又临时通知你说我要出差半个月。你大概率是不记得了，因为你连我去哪出差都没问，也没给我来过一条微信。等我忍不住自己回到沉棠里，你只问我是最近很忙吗？怎么都没见到人？偏偏我都记得。

那段时间，我在和你冷战，你有察觉吗？我接受了一些邀约，这或许给了姜媛错误的信号，成为一切的导火索。

姜媛在群发邮件之前，来找过我，拿了你和贺琮的照片和一段录音。那张照片我自然不会信，但贺琮手上没有婚戒了，我很慌张。那段录音我也知道它可能被剪辑过，但亲耳听到你说你不会爱上我这样的人，也实在要命。我骂走了姜媛，可能惹恼了她，令她走了极端。

其实她不必来找我的，不用她说，我也知道你不爱我。

我想过找你聊一聊，可我也有我不肯低头的脾气，还没拿定注意，邮件的事就爆发了。

我知道你的处境一定很糟糕，我的确也有够混账的，我甚至有一分半秒的窃喜，想你终于会来找我了。差一点，找我帮忙，或者好一点，主动和我解释下你和贺琮的事。

我甚至在想，如果你需要，我们就直接公开关系，这样所有问题都不是问题了，我可以把你保护得很好。

可我没等来你，最后等来的是贺琮的公开澄清，说你们只是好友，说他已经离婚了。于是我知道你不仅不爱我，甚至你出了事第一个会联系的人也不是我。我总忍不住想，你和贺琮会很登对。我知道我比不上贺琮。」

尹昭想，沈宥写完之后一定没再读过。

他这哪是赔礼道歉，全是怨怼。

「我死了大半的心，想放弃你，所以我停了元盛和你的合作，也回避一切你的消息，甚至在事件过去之后，我也从不敢回头深想。那段时间也是我糟糕透顶、不忍回顾的经历。因此直到昨天，我才知道你被暂停过执业，以及君达他们傻逼地停了合作。

非常抱歉。

但请你相信，我当时完全没有任何利用权力来迫使你向我低头的想法。我远离你，只是因为我在想我该放弃你了。我想过很多次放弃你，但一直在出尔反尔。

你被停业的那段日子，我应该在夏威夷休假，那里离雪山最远。我有听说你休假回了禾洛村，没多想，只当是你不想见我，或者和我一样也要散散心。这让现在的我非常懊悔。我总是错过爱你保护你的机会，明明我不想这样的。」

屏幕上清晰的字迹忽地被放大又模糊。

指腹匆匆抹去那点凉意，尹昭不知道自己在为什么难过。那段日子很难熬，但她以前没哭过。

「夏威夷有阳光、沙滩和大海，但没能让我变好一点，甚至我心情最好的时刻，是张姨告知我，你回沉棠里了。

我当天就结束了休假，想回宁海见你。我想既然你还愿意回我们的家，至少我对你还有那么一点与众不同，会让你还想挽救。我本想直接回沉棠里，路上听小佟说你到了元盛，才又折去元盛见你。

那天，我们在元盛说的话也真是牛头不对马嘴，都没法想是怎么说下去的。不过肯定是能说下去的，因为我在见到你的第一眼，就决定无论你说什么，都要抱住你了。

我当时只想找一个你爱我的证据，忽略了太多你的想法。我完全没看明白，你以为我因为你和贺琮的绯闻在惩罚你，还以为我在利用你打发姜媛以避开姜家的浑水，更没明白你不是来挽留，你是来谈判。

如果那天我能冷静点，认真去听去想去解释，或许我们的处境会好很多。可我遇到你总是很容易失控，也总想等你能有一点爱我了再去说爱你。

这半年多来，我有慢慢感受到，你对我彻底失望了，只为了利益留在我身边，可我无法舍弃与你的关系，进与退都寸步难行。

我开始劝自己接受你有一个挚爱的前男友或者白月光，并尝试说服自己，只看当下，我依然是你身边独一无二的那个人，哪怕你不爱我。只是我真没想到我只是个替代品，甚至是个被你用够了想扔了的替代品。

但是昭昭，无论如何，我爱你。

我爱你不庸俗的清醒，不掩饰的野心，不气馁的努力，和敢于不顾一切的勇气，也爱你和光同尘时咬着牙的那点清高，爱你的执着与坚定。所以连你爱他这件事，我也在爱着。

这是一切罪责的源头。

我想得到你，我不能失去你，而我没有本事用爱来吸引你，所以我只能用所有我拥有的东西来逼迫你强制你。

但我绝对没有这样的故意，我只是被想靠近你的本能所驱使，甚至在你控诉我之前，我都没有意识到这一点，给你造成的伤害，我感到万分抱歉。」

尹昭读不下去了，看什么都是朦胧的，是很快就又看不清了的。