我开玩笑似的说：“三倍工资呢。”

“骁哥不像差那点钱的人啊！” 沈泽认真地问我，“你该不会今年真的还不回去吧？你哥不得想你想疯了啊？”

“不至于。” 我嘴上说着不至于，可心里明白，其实是我想他要想疯了。

三年来我不回家，偶尔视频通话，实在想得没办法了，买张机票，趁着假期飞回去看他。

但即便回去了，也只是远远的躲起来，在他看不到的地方像个下流的偷窥狂一样偷看他。

我知道不应该这么纵容自己，可要是不看那一眼，我总觉得自己要熬死了。

“我今年可能回去。”

“那正好啊，咱俩一起。” 沈泽说，“要不你跟哥过年上我家来，一块儿热闹热闹。”

“再说吧。”

下班的时候，我给我哥发了条微信：哥，我今年回去过年。

我哥很快就回了消息：太好了！哥最近想你想得都睡不好觉，你总算能回来了！

他是想我的。

可要是他知道我对他抱着什么样的心思，怕是会精神崩溃地把我扫地出门吧。

第2章

在事情发生前我从来没想过有一天自己会因为爱一个人感到抱歉。

但当我在某一天发现我爱上自己亲哥哥的时候，毁天灭地的罪恶感差点把我卷进足够让人粉身碎骨的漩涡中。

我哥大我三岁，可我几乎就是他养大的。

那时候全国还在实行独生子女计划，我是计划外的那一个。可能是我命大，我妈怀我的时候直到五个月才发现自己怀孕。这事儿说起来好像有些不可思议，但据她说，当时自己工作忙、压力大，经期本来就不规律，加上没什么孕期反应，所以直到肚子开始 “诡异” 地变大，她怕自己长了什么恶性肿瘤，这才不得已去医院检查。

一查，发现不是肿瘤，是孩子。

本来应该打掉的，可五个月，月份不小了，我哥那会儿还很小，无意间听说了这件事，非要留下这个 “妹妹”。

是，我哥本以为我是个妹妹。

爸妈其实也舍不得，最后偷偷摸摸生下来，把我的户口落在了没有孩子的亲戚家。

那时候我爸妈做生意，家里条件应该还算不错。其实我对小时候的记忆已经很模糊了，印象最深的就是五岁那年爸妈带我们去香港玩，我差点走丢，是我哥把我找回来，在陌生的街头抱着我，安慰哭得近乎崩溃的我。

那时候我哥不停地在我耳边重复：没事没事，哥在呢。

就像后来爸妈出事，没有任何一户亲戚愿意收养我们，成为了孤儿的我们就那样开始了相依为命的日子，那个时候起，我哥跟我说的最多的一句话就是：没事没事，哥在呢。

我哥是天底下最好的人。

我一直觉得他不应该叫陈拙。虽然爸妈说 “拙” 是 “藏拙” 的意思，而非笨拙，但我觉得，他应该叫 “陈卓” 或者 “陈琢”，是超乎寻常定义的卓越之人，是上帝精雕玉琢的完美分子。

尽管他为了我十六岁就辍学打工，英气稚嫩的脸上总脏兮兮的，但认识他的人都无法否认他就是这个世界上最卓绝的艺术品，我恨不得每天抱在怀里才能觉得安心。

大概就是因为这样，我对他过分的崇拜和依赖在经年累月中产生了异变，我对他的兄弟之爱逐渐染上了对爱欲体验的扭曲幻想。

我真该死。

三年来我为了矫正自己这变态的欲望想尽了办法，直到现在还每个星期都去看心理医生。

可心理医生治不了我的病，我的理智越是想让一切回到正轨，我的本能就越是将我的精神和肉体往深渊里面拉。

哥想你了。

一句话，我在当晚又梦见了他。

梦里我哥和我赤身纠缠，他主动求欢并沉迷其中。

在那场梦里我为自己构建了一场美妙的爱情神话，醒来后却不得不在洗过冷水澡后，再满心愧疚地在日记本上写下忏悔词。

我不敢复述我的梦，因为写下的每个字都是罪证。

我只能一遍一遍说抱歉，而每一句抱歉都是扼住我喉咙的铁链。

有时候也会觉得，这么爱下去，不如死了算了。

可我又不确定，对于我哥来说，有一个活着的、对自己怀有扭曲情感的弟弟好受一点，还是有一个死去的、单纯体贴的弟弟更好受。

我没法让我哥做这样的选择题。

于是，只能一直熬下去，熬到世界真的崩塌为止。

我曾经以为那一天不会那么快到来，甚至幻想过我真的可以把这个秘密带进坟墓里。

然而人生这场故事的编剧从来不按常理出牌，在每一个转弯处都可能是让人措手不及的作案现场。

那个现场鲜血淋漓，血腥味冲天，连路过的人都捂紧鼻子皱起眉，而作为当事人的我们自然性命攸关。

除夕前一天，我踏上了回家的航班，沈泽和我一起。

我跟沈泽算是发小，四五岁的时候就一起玩。这么多年，小学中学都同校，大学不在同一个城市，但巧合的是，在工作后又遇见了。

沈泽一直说：我这辈子最佩服的就是拙哥，给你又当爹又当妈还当哥的，他好像什么都可以不要，但什么好东西都得给你争过来。

我哥就是这样的人。

他什么都不在乎，但我的事，他都在乎。

“晚上你俩上我家吃饭去吧，我妈也挺想你呢。” 飞机起飞，沈泽一边找他的耳机一边说。

“改天吧。” 我把手机调成飞行模式，微信界面还停留在我跟我哥的对话上。