“瘦了吗？没有吧。” 他看着前方，“最近没称。我吃的挺多，不能瘦。”

前面红灯，他停下车看我：“倒是你，三年都不回来。”

他看着我，眼睛亮闪闪的，我不知道是不是有泪：“哥都不知道你现在啥样了，天天想你的时候，就只能想起你三年前走时候那样。”

这话太让人难受了。

“这三年我一直琢磨着，要不我也上你那边找个工作，好歹咱俩能见着面。” 信号灯变了颜色，我哥发动车子的时候叹了口气，“总见不着你，哥受不了。”

我低着头，听着他的话，心里那口好不容易抽干了的水井又开始往外涌出水来，那水没过我的脚踝，吞没我的膝盖，来到了我的胸口处。

我终于意识到了问题的严重性 —— 时间改变不了任何事情。

我不会因为三年不跟我哥见面就减少对他的爱，不会因为自己在心里堆了个看似坚实的宝塔就真的能躲进去不暴露。

我哥一句 “总见不着你，哥受不了”，我什么都能交待了。

有那么一瞬间，我真的动了辞职回来的心思，但也只是一瞬间而已。

“跟哥说说话吧，说说你在那边生活啊工作啥的，” 他似乎真的很在意这三年的空白，“你总不联系哥，哥也不敢找你，怕耽误你工作。”

我哥的语气很平静，可我毕竟是他养大的，对他的一切都了如指掌。

此刻他是伤心的。

他的伤心源自于弟弟的疏远，物理和心理双重意义上的疏远。

可是我不知道应该怎么告诉他，我不是真的不想理他，不是真的不愿意联系他，如果可以，我恨不得每天抱着他入睡，恨不得亲吻他身体的每一寸。

但我不能，我也不敢。

就因为这份不能和不敢，我必须做出正确的选择来。

这就应了那一句 —— 你在我身边时，让我的心支离破碎；但远离你时，我又不能成活。

纪德在百年前就把人类的爱情给写透了，而我在一百多年后的今天，还是无法理解并原谅我这愚蠢又可恶的爱。

“我在那边每天都在想你。” 还是说出口了。

我一边痛恨自己，一边向他倾吐爱意：“每天除了工作就是想你，要不是…… 我其实很想回来，想像以前那样每天和你在一起。”

我哥温热的手心贴在了我的手背上，他没说话，只是像小时候一样，轻轻地拍着我的手，安抚我。

我想起沈泽的话，想到或许用不了太久，我哥就会恋爱、结婚、生子，到时候他就不会再全心全意想着我了。

是好事吧。

是能让我哥幸福的好事。

是能让我彻底死心的好事。

我哥握住了我的手，对我说：“我还以为你不要哥了呢。”

天知道那一刻，我有多难过。

第5章

小时候我身体就没我哥好，三天两头就得往医院跑。

后来爸妈去世，我大病一场，持续的高烧让我觉得自己可能活不了了，但我哥每天守着我，看着我打针吃药，想尽办法给我弄好吃的。

那个时候我哥也不过十五六岁，爸妈出事前他也是娇生惯养的宝贝疙瘩，平时什么都不用也不会做的，可为了照顾我，我哥费尽心思去学习，没有半句怨言。

后来我总说我这条命是我哥救回来的，可我哥总笑着说：“哪有那么夸张？你就是一时上火，免疫力下降，发了几天的烧就好了。”

可我不认，我就觉得他是我救命恩人。

我的救命恩人后来为了我做了很多事，其中就包括为了让我吃得好一点、多长点肉，开始认真自己学做菜。

我俩到家的时候已经八点多，一进屋我就闻到了牛肉炖萝卜的香味。

我很喜欢我哥做的这道菜，很家常，即便在南方的 “东北菜馆” 里，也轻易就能点到，可我在外面吃了这么多，没有一家能做出和我哥做的相同的味道。

“饿了吧？” 我哥把我的行李箱放到鞋柜旁边，“先洗手吃饭。”

我脱掉大衣，感叹还是家里好，这么冷的天一进屋就暖和了。

“那就赶紧回来呗。” 我哥一边往洗手间走一边说，“你那学历，回咱这儿也差不了。”

我看着他的背影，心说我不能回来根本不是因为工作的事情。

他催我洗手，像小时候一样。

我过去的时候他已经洗完：“你好好洗洗，我给你盛菜去。”

三年没回来了，这个家和以前几乎没什么变化。

这个房子是我十岁那年换的，当时爸妈做生意赚了点钱，想着过两年我上初中，得买个学区房，于是经人介绍，买了这个。

一百二十多平米，一家四口住着，温馨又舒服。

那些年，我跟我哥每天一起出门上学，爸妈忙，经常不能送我们，我就跟着他，一起坐公交。

早高峰的时候公交车上很挤，我哥永远都会第一时间给我找一个稳妥的地方，把我圈里面，然后自己背对着外人，记得有一次我俩下车的时候，我哥校服后背都被别人洒出来的豆浆弄脏了。

当时我俩在一个学校，但凡认识我的人都知道我有一个对我特别好的亲哥，那一直都是我最骄傲的事情。

这么多年过去，我哥依然是最好的哥，可我已经沦落成了一个不知廉耻爱上自己亲哥哥的畜生。

洗完手我过去吃饭，家乡的白米饭让我终于放松下来。

我俩边吃边聊，外面不知道什么时候下起了雪。

“在那边都看不着雪。” 我说，“冬天也零上十几度。”