我在医院附近的酒店开了个钟点房，原本是想让我哥好好休息一下，没想到我们一进房间他就拉着我接吻，抱着我倒在了床上。

我说：“哥，你要是累了就睡会儿。”

他压在我身上，脸上没什么表情，语气平静地对我说：“骁，我想做爱。”

这是我哥第一次，如此直白的和我说出这句话。

我抱着他接吻，吻得昏天暗地神魂颠倒。

我们忘乎所以地做爱，就好像这样，才能彻底释放他内心深处的不安和压力。

我们做得很痛快，但我心里却很难受。

我知道这不是我哥原本的样子，我甚至在想，如果他能好起来，他不再爱我也可以。

我能接受一切，除了我哥不幸福。

我们做完，洗完澡，已经快两点，我哥帮我吹干了头发，换好衣服我们就又出发去了医院。

他很抗拒来这里，但因为是我要他来的，他还是硬着头皮跟随我。

我们带着所有的检查结果去等待回诊，坐在候诊大厅一直等到四点多。

我哥自始至终都没有说过话，很安静地坐在那里，不停地转着手指上的戒指。

他看着来往的人，看着那些安静或者暴躁的人，我不知道他在想什么，也不想问太多从而加重他的焦虑心情，我只能故作轻松地和他聊一些有的没的，他给我的回应就是一个又一个很浅的笑容。

终于等到我们回诊，进门前我哥迟疑了一下，最后还是拉着我一起进去了。

医生看看我们，接过那些检查单，言简意赅地说了句：“重度焦虑重度抑郁。”

他看了看我哥问：“方便的话，建议住院。”

“不太方便。”我哥想都没想就拒绝了医生，“我想回家。”

医生扭头看向我：“你是他家属？”

“对，我是他弟。”

他抽出几张检查单，一边给我看数值一边给我讲解是怎么回事。其实这些我都再熟悉不过，几年前我就已经历过了。

但我还是很认真地听医生说完了我哥的情况，而我哥坐在那里，还是皱着眉，转动他的戒指。

“不想住院的话，我先给你开点药。”医生一边说，一边在电脑上开处方，“会有一些药物副作用，家属时刻观察，一个月后再来复查。”

离开医院的时候，我们拎着一大袋子药。

我哥心情似乎不太好，上车后他才对我说：“骁，对不起。”

他的一句“对不起”差点要了我的命，我赶紧抓住他的手：“你没对不起我，你这辈子最对得起的就是我。”

第56章

我和我哥的人生，好像就是幸福和不幸交叉而行。

我幸福的是他在我身边，他可以爱我。

不幸的是，我们俩想有一段健康的人生和感情，似乎很困难。

从医院回家之后，我和我哥过上了相互监督吃药的日子。

其实我好很多了，在新加坡的三年，我从来没那么希望自己变得更好一点。回来后，我仍然按时吃每一顿药，唯一的原因为，我哥说他爱我了。

我想好好和他在一起，我们长命百岁。

可是，当我知道我哥比我病的还严重之后，我又开始觉得自己是个罪人，开始觉得我是那个该死的人。

一切好像往前走了，却又好像走了一圈回到了起点。

但我知道的是，我不能让我哥感受到我糟糕的情绪，那会让他过得更辛苦。

我哥第一次开始用药，副作用很大。

长期睡不好觉的他开始随时随地都会睡着，但有时候又会因为剧烈的头疼和恶心难以入睡。

他开始变得迟钝，时常走神，食欲也变得更加不好。

更让我担心的是，我哥还是开始不可避免的出现了轻生的念头。

我跟公司请了长假，理由是生病。

当我把自己的诊断上传到公司系统，已经想好如果不批假我就干脆辞职。

我不可能把我哥单独留在家里。

其实从医院回来之后我就后悔了，我应该坚持一下，让我哥住院的。

他的情况，住院才是最好的选择，可他不想，我也出于私心，想时刻陪着他。

我想，要是我哥真的出事了，都是我害的。

公司给我批了一个月的假，这让我很意外，但我其实清楚，一个月解决不了什么问题。

可我没心思再去管那么多，一个月也是好的。

我每天陪着我哥，陪着他戒烟戒酒。

他的情绪起起伏伏，时好时坏，不过大部分时间当着我的面，他都在努力控制自己。

“你可以随心所欲地对我。”晚上，我抱着他躺在床上，“开心就和我一起笑，烦躁就骂我。”

我哥闭着眼，呼吸平稳，但我知道他没睡着。

刚刚他和我和接吻，问我想不想做爱。

他用药半个月，我们过亲吻之外的任何亲密接触。这也是药物副作用之一。

但在开始的那段时间，我开始恍惚，开始不知道我哥不想和我做，究竟是因为药物的副作用，还是因为药物让他开始清醒过来了。

两种念头在我的脑子里打架，让我也整天浑浑噩噩。

后来我终于跟自己和解，毕竟，在这种事情上，我也算是过来人，他所经历的副作用，我也大差不差地体验过。

我安抚他，说没关系，抱着他就很幸福。

可他因为自己没有欲望甚至无法勃起变得更加焦虑，我只能一遍一遍说些宽慰他也宽慰我的话。

那些日子，过的真的很艰难，每一天都被拉得很漫长，每一分钟都让人觉得很煎熬。