你会怎么处理融化了的蛋糕呢。

直到这一天结束，你好像也没有发朋友圈。

遇见我之后，你好像就很少发朋友圈了。

这次生日时也不发。

觉得我送的礼物廉价？

你的生日，不可能没有人送礼物的。我准备的礼物，可能既不是其中数量最多的，也不是质量最好价格最贵的，或者甚至连“最用心”的这一点，都论不上。

我好像能揣摩出你的想法：如果要发朋友圈的话，不可能只发仅我和其她共同好友可见的朋友圈，也不可能只晒出我送你的礼物。

唯一的可能，就是我的礼物，在你所收到的众多礼物中，没那么拿得出手。

所以不晒。

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她这样的体贴，我对此却有一股心酸。

如果不是和我在一起，她不用这样委屈自己的。

我回复：【喜欢就好。】

【我明天要早起，先睡啦。生日快乐，心心。】

心：【好，生日快乐。】

【晚安，宝贝。】

沈清还，有很多朋友。

我好像只有她。

我不能让自己只有她。

和沈清还在一起，我始终觉得跟过家家一样。

我不相信这个世界上会有人很爱我，正如我不相信我会很爱别人。

爱一个人，所以需要承受和她产生羁绊的风险。

爱她，得到她的爱。

失去她，失去她的爱。

我就像我盖了许久的被子，表面温暖，实则早就是破烂棉花了。

如果没意外，我想我永远都会是一个人。

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出差回来的第二天上午，沈清还给我发消息：【小时汩，你快下班了吗？给你点了杯奶茶。还有一个小蛋糕。】

我插好吸管抿了一口，不另外加糖有点苦。

把奶茶搁在桌上，来修理灯的师傅没注意，梯子碰到奶茶杯，洒了满满一桌。

师傅连忙道歉，反复说着对不起。

我也说：“没事没事，是我没放好。”

清理完桌面后，上面依旧泛着一股味道。

开心果茉莉椰不再开心，我也不再开心。

我：【沈清还，开心果茉莉椰挥发的味道，好难闻。】

心：【怎么了，你不喜欢喝了吗？那我下次不给你点这个了，换一换别的，好不好？】

我：【好。】

心：【林忆莲有要开巡回演唱会的计划哎，惜惜，到时候我们去看吧（嘿哈）】

我对此有放纵的心态：【好】

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又一年近春节时，母亲病愈回老家过年。我送她到家里，要离开时，她用无助的眼神望着我，说：“我身体不好，过年家里来客人了，谁来做饭招呼她们呢？”

我终究是说不出拒绝的话，不得已在家待了几天。

我的生日时，沈清还问：【我去你家附近吧？】

我：【先不过来，好不好。】

我感觉自己像刺猬，拒绝沈清还踏入我的圈层。

心：【那我们见一面。】

我：【等过年之后吧。】

心：【那我给你定了蛋糕，大概下午4点送到，你记得接听电话。】

【八百里加急，坐飞机来的蛋糕（嘿哈）】

天杀的，连我本人都没有坐过飞机，一个蛋糕，它凭什么？！

我居然对蛋糕产生了忌恨心。

负责送蛋糕的人打电话询问路的走向，我到镇上去接她。

和一提精致异常的鲜花一起拎回来后，妈妈问：“谁送的蛋糕和花儿啊，不少价钱吧。”

“还好吧。”我嘴上说着，但我清楚，黑天鹅的，抚州根本没有。

花看着也都是极贵的花材。

我：【有点太铺张了吧。】

心：【你只需要想着，你值得。】

我不再回复了。

下午打扫完屋子，母亲嘱咐他：“不要去打牌了，买完东西早点回来处理鱼。”

他嘴上应着，到天黑了才回来。

我听着母亲不停抱怨：“叫他别回来那么晚别回来那么晚，还这样！！”

他回来时，母亲与他在厨房里大吵了一架。未被太子继承的锅碗瓢盆被砸得震天响。

我看着黑天鹅高高仰起它的颈，见证了我们家这出闹剧。

沈清还真的只会是我的一个美好的梦吧。

电话一直在响，耳边却是争吵声，我无法接听沈清还的电话。

无法在明月与肮脏之间架起一座桥梁。

又一通陌生电话拨过来。

奇怪地，我就是觉得，这通电话非比寻常。

它响了很久，我听到厨房的声音平息，又往里看了一眼，似是休战了。

我按下接听键，对面是非常有派头的一道女声：“喂，你好，请问是时汩吗？”

果不其然。

我清了清嗓子，回应道：“你好，我是时汩。请问您是？”

“我是清还的妈妈。想跟你见个面，你有时间吗？就在饭店吃顿饭。”

我呼吸一滞。谢天谢地，外面的吵架声没有再响亮起来。

我缓了缓，轻轻吞吐一口呼吸，勉强笑着说：“我有时间，阿姨。”

“好，那就13号中午12点，我把地址发给你。”

“好。”

就在我要挂断电话时，电话中出现了响亮的鸡鸣声。

来自于我这边的，邻居家养的两只公鸡。生物钟乱了时，每天下午六点开始，不定时地鸣叫的公鸡。

此刻我恨它们。恨不得把它们的喉咙毒哑。

它们暴露了我的居处。

不是在城市，不是在县城，甚至不是在镇上。

我知道。

我一直都知道。我很普通。

甚至连和我在一起的沈清还，好像都被我连坐，变得普通。