我。

我的前前夫，我的恩师，我的SSR，那个曾经名为“弗雷德”的男人，为了救我，牺牲了自己。

他再一次死在了我的眼前。

我呆呆地愣在了原地。

一个玩家拍了拍我的肩膀，他说，不必难过，即使他没有及时地救下你，让你直面了这个危机，死亡的依然会是他。

他其实是在救自己，只不过营救的过程中，他没有成功地保住自己。

那个玩家下定了这样的结论。

是这样吗？

当然不是！

我在内心近乎癫狂地对自己喊道。

是我通过精心的设计，主动谋杀了他！

我和他的初遇，是我计算后的结果；他的第二次死亡，依然被我玩弄于鼓掌之中。

如此有始有终的一件事，真正达成的那一刻，我却如坠冰窖。

我知道，这一次他是真正意义上地离我而去了。

一切都因为，我是个懦夫——

我太害怕了。

事实上，第一次从“引”里出来的时候，我就在网络上，主动搜索了弗雷德的独子。

我终于明白过来，过去了这么多年，对方并非毫无音讯，而是无法传达任何音讯——

在我坐上回程飞机的那一天，他就在我们的卧室里，选择结束了自己的生命。

媒体又是一阵唏嘘。

但那时的我，忙碌于重新展开的生活，等一切尘埃落定的时候，事件早已偃旗息鼓。

很遗憾，他只是一个普通人，只有他父亲和我的名气，为他带去了萤火般的关注度。

残忍点说，他本身的名气，不足以支撑长时间的舆论环境。

在电子媒体还不够发达的时代，我理所当然地错过了他的死讯。

比起他的死亡，带来的冲击，我更恐慌于由“他”发送的那封邮件。

我打开邮箱，邮件果然已经消失了，连带着所有与之有关的痕迹，都荡然无存。

所以，那个“弗雷德”，究竟是什么？

我忍不住发起抖来。

第84章 王玉璇（下）

随着进入游戏的次数增加，这个疑问不仅没有淡化，反而愈演愈烈。

就像是一个时刻缠绕着我的梦魇，深深地折磨着我的心灵。

我虽然不再沉迷于支配感，但这并不代表，我会因此而爱上失控感。

每当我面对“他”的时候，我总能摆出最自然的状态，但一旦“他”消失在我的视野里，我就会被无边无际的恐慌所包裹。

我本以为，这些恐慌感，来源于我心底的恐惧和对失控感的厌恶，直到“他”死在我的面前，我才发现，全部大错特错。

我真正恐慌的，是失去他。

从出生起，我好像就在算计所有事情，唯独他的死亡，脱离了我的算计，简直像是某种诅咒。

虽然结果一致，但在我设计的桥段里，他应该死得悄无声息，而不是像现在这样，赤裸裸地死在了我眼前。

过程很简单。

我主动送死，在迎来死亡的那一刻，SSR启动换命机制，代替我死亡。

一切都按计划进行。

在“引”里送死，简单得就像喝水吃饭，唯一有难度的一件事，就是支开“弗雷德”，独自行动。

但我还是成功了。

只要装出一副不舒服的样子，他就会傻傻地在野外的环境里，尝试帮我寻找一张毛毯。

真蠢。

我撇了撇嘴。

我不怕死，但我确实有点儿怕痛。

因此，在主动碰触危险的那一刻，我情不自禁地闭上了眼睛。

意料之中的剧痛，并没有袭来。

难道“王”死亡的过程，从始至终都会由SSR替代？

虽然没有亲身经历过，但我打听来的说法，明明不是这样的。

我疑惑地睁开眼睛，一道熟悉的身影，正坚定地拦在我的面前。

“弗雷德”回过头，对我露出一个温柔的笑容。

“Ithurts.”

他轻声说道。

这会痛。

即便知道我打算害死他，他依然选择为我抵御疼痛，只是因为我怕痛。

但我还是好难受，就像是被利刺，扎入了心脏。

我摇晃着身子，走近他，视线却变得越来越模糊。

“你爱我吗？”我用英语问道。

我发誓，脱口而出的这句话，从未在我的脑海里出现过，此刻却被无比自然地说了出来。

仿佛已经提前演练了千万遍。

他笑了笑，嘴唇翕动，却没有出声。

我很擅长读唇语，因此，我确定他那时说的并不是英语。

应该是德语，我判断道。

事实上，我和他的交流，一直使用的是英语。

对于他的母语，如果学习的话，我当然可以掌握，但我不认为有哪怕一丝学习的必要。

一个可有可无的人物而已，即便他可以给予我无穷无尽的资源，我又何必浪费时间，做没有必要的事。

现在的我，却稍微有点后悔了，因为我真的很想在他死前，明白答案的含义。

这个心愿注定无法达成了。

他死得很迅速，甚至连尸体，都没有留下。

我在原地站了很久，似乎很平静，又似乎是一团燃烧后的灰烬。

即便是我自作自受的行为，我还是想让这一局游戏里的一切，为他陪葬，包括我自己。

然而，失去了“弗雷德”的我，行事上却受制很多。

我最终还是顺利出了这一局游戏。

也许，潜意识也在支配着我，寻找那句回答的意义。

我近乎疯狂地汲取着德语的基础知识，只用了不到半天的时间，我就找到了答案。