要说什么呢？我空白的大脑第一时间只能想到画展，不过视频里喻可意的表情在聊起这些时骤然垮掉，又勉强为了我堆砌起来，我便知道她对这些没兴趣。

于是我一边嚼着麦片一边和她聊起Anna之前提过的观星活动，总归是找到能继续的话题，不免得对喻可意在聊天的被动心里产生了那么点儿怨愤——她甚至不愿意虚假地捧个场，全程仅仅是安静听与附和，仅此而已。

听我说到她的名字，Anna好奇地凑过来，她今天要办个party，问我要不要参加，我默默的把口罩捂得更严实，摆手拒绝。

我无比感激Anna一家人，在来这里之前，我以为自己会被语言和地域困扰，Anna却强行将我推出了安全屋，我被迫去社交，接受处理所有事物的可能性，坦然地好与不好的结果。

如此这般，在格拉斯哥不到一个月的时间，虽然是被动地承受许多事情，时常会感到疲惫和应接不暇，幸运的是，我能感觉到某些东西正从身体里成长，我被允许试错，这让我觉得自己离做人的自由更近一步。

原来人是被允许犯错的，也可以在完成某件事时偷懒和诅咒，甚至延期或者反悔都是可以选择的。

离喻舟晚该有的样子更远了，我时常觉得惶恐时而又享受其中。

能感觉到喻可意对视频聊天的分心格外不满，故作冷静地要把我往热闹的派对里推。

我想和喻可意多待会儿。

喻可意告诉我她穿了我演讲的西装，然后把它们全都弄乱。

我想告诉她其实可以穿我常穿的校服白衬衫和格裙——离我的味道会更近，可是身体已经全然被她的言语控制，僵坐在沙发上和耳机寸步不离。

……

诱饵的本意当然是落在“诱”字上，无法拒绝，明知是陷阱，依旧心甘情愿的忍痛咬住。

我用力关上门。

原本就不算清醒的头脑更加沉重，无法组织好完整的语言，反复萦绕着的只有“喻可意”三个字。

为什么只有我一个人这样呢？

“嘿，里面有人吗？”

剧烈的砸门让我陡然醒过来，我看清了自己现在狼狈的模样。

“嘘……姐姐，不要说话，我想跟你继续，好不好？”

不要。

我讨厌镜子里的人。

想砸碎镜子的念头驱使我跌跌撞撞地站起身，却发现这样的动作把自己丑陋的姿态展现得一览无遗。

“Jade，亲爱的，你怎么一直在里面，没事吧？”

不要看见我。

不要看我。

我撑着水池的边沿，掬一捧清水洗脸，冷热对碰，眼泪不受控制地流下来。

我不知道该如何抑制，只好任由自己在无能中嚎啕大哭。

甚至忘记了电话那端的另一人存在。

“不要……不要了……不能这样……”

讨厌你这样的人，镜子前里的人朝我吐唾沫，对我的恐惧嗤之以鼻。

“喻可意，我不要！”

不要变成一个被肮脏念头控制的人。

有个声音在和我说:你现在是喻舟晚，你可以告诉她——那个你最亲密的人，告诉她，你想要她把你抱在怀里，想要她贴在你耳边说你漂亮。

但这个微不足道的声音迅速被恐惧吞没了。

接连不断的砸门声催促我必须要从自我厌弃沼泽里脱离，然而越拼命挣扎，我却控制不住越陷越深。

我自己……什么都做不到。

我服从了你的命令，然后呢？接下来的丑陋与不安为什么只有我自己面对？

强烈的不安全感间接滋生了出了没来由的怨恨，和无法得到又无比渴求的依赖纠缠在一起。

我渴望向喻可意索取，又不得不忍痛割舍了这种贪婪。

我吃了药之后冷静下来，我想和喻可意说对不起，我还是需要她，哪怕隔着虚拟的网线也是需要她的。

可是她早已挂断了电话。

我知道自己是伤害到她了。

不知该如何与她开口，更不愿意回想起那天在镜子里看到的场景，我用繁重的日常行程安排自我麻痹，仿佛逃避的时间足够长，便能够遗忘那一瞬间情绪决堤的崩溃。

Anna和Daisy在那天之后贴心地陪伴在我身边，没有对我情绪失控的原因过多追问。

她们试着邀请我参加观星活动，并且细致地分配好了每个人的工作。

我给喻可意发了一条观星指南的邀请，试着与她和好。

喻可意没有和我赌气，我们依旧像之前一样继续尽可能多地互换行程，可我依旧不敢放心，害怕再次伤害到她，尽管有时候聊天的内容过于单调和无聊，出于补偿心理，我依旧锲而不舍地坚持下去了。

因为无法舍弃这最后的一条脆弱的纽带。

我主动打电话，迟来地为她补上了那天被我强行打断的对话。

喻可意……是还在生我的气吧。

她不主动说，可我能感觉得到，她对我比之前更加冷淡。

我知道提什么要求她都会报复似的拒绝，可是她拒绝不了和我见面。

没关系的，只要见面就好了。

我点下了机票的“确认”键。

只要见面就好了。

交换彼此的体温，我们就可以解开不安和疏离带来的猜忌。

想把喻可意压在身下告诉她我一个人在异国他乡过得并不快乐，离开她之后我不敢去触碰性，我需要她告诉我这并不肮脏，允许我继续做下去。

我可以哄好她，告诉她我始终是需要她的。

只要见面就好了。

你会等我，对吧？

第44章