他显然对雷哥的开车风格并不了解，因为这一下整个人往前冲了一下，又被安全带勒着靠回了椅背。这会儿他的手正撑在座椅边沿，皱着眉，不知道是不是这一下手腕扭到了。

尽管如此，他没有发出任何声音。

我顿了顿，也收回了目光。

宣衡上车上得突兀，我本来绝对是要赶他的。

但赶他之前，他跟雷哥报了自己家的地址，地址还挺近，看上去十几分钟之后就要滚蛋。我想了想，也就忍了。

其实我挺困惑的。

我知道宣衡是土生土长的首都人，他会出现在这里这件事本身就很诡异。更不用说他还报了一个小区的地址而不是酒店。

我满肚子疑窦，但我这个人有个优点就是能忍。

他不说，我就不问。

车子重新开始平稳地运行，我血液里的酒精又开始发威。

我闭上眼，被中断的回忆又重新涌上了脑海。

*

真心话大冒险，这种游戏就很贱。

我不知道其他人，但是我遇到所有玩真心话大冒险的场合都带着一丝流氓和不正经。

提议的人是个身材精瘦、长得像猴的男生。我们都叫他猴子哥。

这人就有点那种阴湿的味道，知道我性向的时候他表面没说什么，背地里跟我其他室友说我二椅子，我其他室友转头就告诉了我。

我这人脾气差，但人缘一直都不错。

主要是技巧。

知道这事后我没说破，只是他又一次被校外的小混混堵在巷子口的时候我帮了他。

他显然很感动。

他向我道谢，而我微笑着对他说：“不用这么客气，不过如果再让我知道你在背后骂我，我会和他们一起揍你。”

雷哥后来知道这事了说我才是阴湿的那个人，因为我早就注意到了猴子哥被欺负，却一直见死不救。

我说首先还没到死的地步，要真出了人命我肯定第一个报警。其次非亲非故的我帮他干嘛。

雷哥说那他背后骂你一句你反倒帮他了，你抖M？

我说非亲非故和被人暗地里恶心是有差别的。

前者是一种普遍状态，但后者是问题，问题就必须被解决。

我当然不是什么坏人。

不过猴子哥其实人也还凑合。

那次之后我和他算是说开了，他还是对同性恋有偏见，但我被刨除了这个范畴。不知道他什么逻辑，总之作为室友他还挺关心我的感情生活。

他对我说的最多的一句话是：

你就不能找点正经的。

法学院高材生那确实正经得不能再正经。

我嘴角抽搐：“你们无聊不无聊。”

猴子哥又开始阴湿地刺激我：“你怕了？”

你大爷。

我撩了袖子：“ 来，不来是孙子。”

-

其实现在想想，我那个时候不是孙子，是猪。

我明知道猴子哥他们看热闹不嫌事儿大，还上赶着进他们的圈套。从这个角度想，后来我和宣衡的纠葛都可以被称作活该。

不过我也可以理解那个时候的我自己。

那天晚上我其实很难过。

我从十六岁开始做的乐队好像马上要消失了，我为它付出了很多的心血，所有人都为它付出了很多的心血。

可是它就要消失了。

从小到大我都是一个失败者。

我的家庭情况就是那样，外公外婆照顾着我，但亲戚都觉得我是家里的拖油瓶。

而我好像也没什么值得称道的地方。

我的成绩不好，比起那些枯燥的知识我更喜欢随便看点什么。每一节课上我都在看闲书，靠着文科成绩至少没沦落到初中毕业就进厂。

但我还是很多正常家庭家长眼中的坏孩子。

读高中的时候我遭遇了校园霸凌，但是这对于我童年在城中村时遇到的一些欺凌显然是小巫见大巫。

而那个时候我意识到，我的性格其实也并不讨喜。

无论是之前的孤僻软弱还是反抗后的暴戾。

就是这样一个一无是处的我，在初中开始自学了吉他，作词，然后是作曲。又在后来认识了其他人，组了一支还算不错的乐队。

现在它也要没有了。

这种种的一切让我很想做点什么。做点什么能够打破现在这种无能为力的境况。一场无所顾忌的冒险就是我的选择。

那天晚上我一连输了三局，前面三局都以我喝酒而告终。

又一轮的真心话大冒险，还是我。

猴子正准备说话，我把啤酒往桌上一扔，站起了身。

我就这样摇摇晃晃地走到了宣衡的桌前，在一群人有些讶异的注视下笑着问他：“你好帅哥，我叫卫春野。方便给我一下你的微信吗？”

*

一声突如其来、刺耳的刹车响再次打断了我的思绪。

我已经没脾气了，闭着眼，语气亲切又平和：“张雷，你是不是想死啊。”

没人说话。

我怔了怔，睁开眼。

第一眼是坐在驾驶座上的张雷。

他还是维持着老样子，但是目光呆滞、浑身僵硬，看上去像个智障。

我皱着眉刚要说话，眼神却也突然定住了。

路边停了辆货车。

这没什么稀奇的，更何况它规规矩矩地停在停车位上。

车门敞着，司机在路边抽烟。

这也没什么稀奇的。

虽然时间确实有点晚了，但总有人会错过合适时间的高铁或者大巴，不得已在深夜来到陌生的城市。就像我来X市。

决定得很临时，中间有很长一段路我都是无座。

人来人往，我在餐车的过道边靠墙坐着，耳边是车子的轰鸣声。