是时驰夕，她手里拿着一张宣传单，像梦游一般晃悠悠地走进来，朝我们这边张望了一眼，跟我对上了视线。

我的舌头一瞬间好像打了结，身体的每一根汗毛都立了起来。体内的每一个细胞都在叫嚷着发出警报，但宏观的我仍然不知作何反应。

她微不可见地笑了一下，挥了挥手，朝我打了个招呼。

我顿时忘记如何抬手，只觉得浑身紧绷，身体僵硬地咯吱作响。

一旁的祝如愿非常自然地回了个招呼，然后在我耳边轻声说：“放心吧，她手里拿的不是我们的宣传单。她做不出我出的题。”

我点点头，没有去细想她说的“放心”是什么意思。

于是我装作很忙地低下头翻看资料，余光注视着时驰夕走到一旁的文学社招新处，很快就顺利地通过了面试。

“文学社什么标准啊，问几句话就把人招进去了？”祝如愿嘀咕着。

我也搞不清楚为什么时驰夕会无聊到去参加文学社，但我猜一部分原因可能是可以借活动的名义逃课。

她随意地跟社团的前辈交谈了几句，随后起身，朝着门口走去。

在我高悬喉咙的心脏即将回膛之时，她一个转身，转向了数学社专门接收报名表的同学。

那是个胆小内向的女生，见时驰夕朝她走过去，紧张到双手在校服裤子上飞速摩擦。

“请问……你们的宣传海报还有吗？”时驰夕礼貌开口，带着淡淡的笑意，“我虽然解不出来题，但我喜欢你们的海报设计，可以送我一张吗？”

祝如愿在我旁边倒吸了一口凉气，我看得出她想再次向我道歉。

可我的耳朵火辣辣的，什么都听不清了。

第12章 某人

喜欢时驰夕是一件比讨厌她更难的事情。

我耻于面对自己的心意，既惶恐又羞愤，想起她的脸便浑身发热，想到接送她的豪华轿车和她每天不重样的鞋子又如同冷水浇头。

我痛恨自己渴望被她看到。

像一只故意搁浅在浅滩的鱼，等待渔人一个赞叹的眼神，又期盼着她的鱼叉不会落在我肥美的肚皮上。

现在是午休时间，我趴在课桌上。胸腔里好像翻滚着一场海啸，心脏是岸边的礁石，疼痛是飞溅的浪花，麻木是石上风化的坑洞。

我的生活，好不容易才安稳下来一些，我不能放任自己再去思考那张写着无所谓的脸。我不需要任何变化，我只要平静。

教室里只有零星几人。

几个刚打完球的女生吵闹着回到教室，把衣服脱得只剩件短袖，仍然叫嚷着太热，于是打开了教室里的风扇。

风扇在头顶飞速地旋转起来，把空荡位置上的试卷吹得呼呼作响，随后又将它们吹向整个教室的四面八方。试卷散落在各处，一片狼藉。

一张纸被卷到我脚边，裹住了我的脚踝。

我将它捡起，摊平，发现上面挤满了不同的字体，看上去不是一个人写的。

我对别人传阅的“小纸条”不感兴趣，也生怕撞破别人的秘密，但——

上面有时驰夕的名字。

她们传递信息的方式既随意又谨慎，随意到大咧咧摆在桌子上，被风一吹就乱飞，谨慎又在于，她们用“狮翅溪”来谐音时驰夕的名字。

乍一听还以为是道菜。

我的道德和我的情感开始打架，但后者明显占据了上风。我安慰自己，只看那几条关于狮翅溪的。

“狮翅溪是同我问到了”

“？你不说她没谈过”

“没谈过但有人扒到她□□早期空间留言了”

“……这都能扒说啥了”

“别人给她留的问她最近最喜欢的电影是啥她回卡罗尔”

“靠演都不演”

我把纸条轻轻放回了地上，看着它被风刮去别的角落。

说不清自己内心的感受，只觉得风扇把我头发吹得好乱。于是我随手抄了一本竞赛书，准备找个没人的地方缓一缓。

时驰夕的性取向……与我无关。

《卡罗尔》我看过……我是跟谁一起看的？

我的头突然从后脑勺开始痛，如火燎原般痛到了我的太阳穴。

我不敢、不能、不可以去想。思考即将触发一级警报，脑子如果不放空，世界就要天崩地裂。

不知道你们有没有过这样一种感受？越是狂压着记忆，它越是厮杀着要从大脑里奔腾出来。你只能捂住嘴巴，因为它会咆哮，还要捂住眼睛，因为它会撕裂眼前一切的真实。可你不能不呼吸，于是它会化作空气包裹着你，让你被每一口熟悉的空气腐蚀，毒发倒地。

答案已经呼之欲出，我无力抵挡。

我是和从小到大最好的朋友一起看的。她是第一个接纳我，陪我一起探索自我的人，也是唯一一个。

她已经去世两年了。

她死在我的面前。

我跪坐在社团活动室的门口，毫不顾忌形象地扶着墙壁大口呼吸，眼泪糊住了眼睛，粘住了头发，滴落在竞赛书上，发出如老旧时钟般不规律的嘀嗒声。

我知道这里没有人来，昏暗闷沉，不见光日，刚好可以容纳一个这样的我。

我痛苦地仰面又垂下脸去，体内有无法存放的痛苦正撕咬着我，让我如同丧尸一样在地板上扭曲，却怎么也找不到一个妥帖的姿势把肉身安放在这个世间。

这是她死后我第一次想起她。

可是为什么到现在我才第一次想起她？

吉他声从社团活动室的门后传来。

我浑身一滞，慌乱地起身站好，胡乱抹干眼泪，把头发理顺。像借尸还魂一般，魂归入躯壳，只是不知道是谁的魂，谁的壳。