跟他在一起这些年, 我从来都不知道他还有旅行的爱好。而且他说过明信片这种小东西容易丢，锁在柜子虽然不占空间, 但长时间无人问津, 不过是几张废纸。

原来他也有对废纸上心的时候。

奇怪的是, 明信片的开头都是“给sy”。这个sy应该是我名字的缩写, 既然如此, 他为什么不直接拿给我。

我将明信片放在一边, 在看到本子上的字后先是一愣, 随后不可置信地又翻了几页。

里面详细地写着我的喜好与禁忌, 细致到令我感到恐怖。

他怎么知道这么多有关我的事？

假使让我立刻写下，我也不可能做到这样全面。

我坐在那本毕业相册上，反复翻阅着那本笔记，目光能把它烧到灰飞烟灭。

屋里很暗，手指摩挲着本子上的字，寒意顺着指尖蔓延至四肢百骸。

回想起来我为什么会跟他在一起，他打动我的地方就在于足够了解我，好像是世界上的另一个我。

那个时候我在心里发誓不要再开始新的恋情，但他似乎能够洞悉我的一切，我在不知不觉中就陷了进去。

我没有找到伞，也不再需要伞了。这雨没下多久停了，外面晴空万里。

那个本子我没有拿走，重新放回了原来的位置，就好像它从始至终就没有被发现过一样。

有点儿像悬疑小说的开头，不过我没有任何隐藏身份，没什么值得傅舟过去图谋。

我无权无势又没钱，他再晚点儿出现倒是可以图谋我的房贷车贷。

不觉得是因为他爱我爱得深沉，没人会爱一个从不认识的人。

想了很久，我的脑海中突然浮现出了一张模糊的脸。如今，已经快要记不清他的声音了。

在傅舟过出现之前，他是最好的人，也伤我最深。除了他，我想不出还有谁会记得这些。

可我不明白为什么。

就算他恨我，也不应该这么伤害我。况且又有什么办法能鼓动傅舟过一起？

这么多年，我觉得我离他好远好远了。他应该在国外娶妻生子，享受他豪言中的“幸福”。而我这个不幸的人，偶然得到了那么一点儿施舍，也尝到了一点若有若无的滋味。

我马上就要在冷风中消融掉了，顺着下水道流下去，在这个世界销声匿迹。

原来我的幸福是黄粱一梦，傅舟过从始至终都在骗我。

是不是该假装没看到，反正我也没有拿走，只要我不说，他也不会说的。

不计较他的目的，装聋作哑一辈子，可能很快就过去了吧。毕竟已经过去很多年了，我跟他相遇的那天恍若昨日。

在他身边我大部分时间都是不安的，没有人看好我们两个。他比前人好很多，拒绝了要联姻的富家小姐们，会站出来公开维护我，说他这辈子只会有一个爱人。

他也没说那个爱人是我，说不准呢。

我真的好累。

要察言观色，要温顺谦卑。我在他的庇护下依旧没有实现梦想，反而觉得日子能过一天是一天，因为有他在我身边。

我住进了市中心的别墅里，身上的衣服比上班下来一年的工资都要多。在杂志上电视上看到的豪车就停在车库里，我又有什么好不满足的。

轻而易举得到物质后，我又开始渴求爱。就这样，我在他一声声的“我爱你”中迷失了方向，回过神来，其实什么都空荡荡的。

他离开了我还是富豪的独子，皆大欢喜。而我，一事无成，顶多收点儿分手费，逍遥一段时间后重新老实打工赚钱。

可我爱他，他的存在又在我心里烙了个疤。

出来之后我就回家了，躺在沙发上假装尸体。我一直认为流泪是软弱的表现，可我偏偏泪失禁。

这回有出息，我没哭。因为太茫然了，不知道接下来会发生什么。

一把无形的刀架在脖子上，或许刽子手在等我自己抹脖子，可我也在等审判日的到来。

门铃响了，我慢悠悠起身，没打算给门外的人开门。大有可能是傅舟过的朋友，我没有多余的好脸色能给这些人，所以想要隔着门把来人尽快轰走。

“他不在家。”

急促的门铃声催命似的，在我说话之后依旧在响。我从桌子上随便拿了一把水果刀，用刀柄重重怼了几下门，说：“隔音这么好吗？听不见我说话？”

我从猫眼里看到，来人是傅舟过的忠实“狗友”谢春。他像狗皮膏药一样，嘴上说着是为了傅舟过好，带头挤兑我。

有他在，我到现在还没有融入傅舟过的圈子。我讨厌他讨厌的紧，每次见到他都没有什么好事。

谢春停了摁门铃的动作，说：“我找你。我找时杳。”

手搭在门把手上，我语气不善，说：“你觉得我很想见到你吗？”

他不像以前一样摆出一副要把我踩在脚底下的架势，反而态度还不错。

“这不是好久没看着你了，想再看看你长什么样。”

他在我开门之前恐怕不会说出他的真正目的，我虽然有种心力交瘁的感觉，但还是给他开了门。

他着急忙慌地挤进来，似是怕我反悔。我见怪不怪，要他形容我的话，他脑子里压根儿没几个好词。

他很不客气地坐在沙发上，随意拨弄着花瓶中的风信子。掐下一朵闻了闻，他嫌弃地说了句不香，扔到了地上。

我捡起扔在地上的花，说：“我一时半会儿都长这样，你看完了就走。”

他翻脸比翻书还快，上扬的嘴角嘲讽意味十足。他说：“我是觉得，再不看看就再也看不到你了。很快舟过就会把你扫地出门，恐怕到时候只能看到你狼狈地打扫厕所了。”