“我以为你是真心爱我的。”

“你是吗？”

我已经说不出来那些话了，我们，好像真的就要结束了。

在热烈的焰火下。

他说：“我当然是真心爱你的，我怎么可能不爱你？在这个世界上，我最爱的人就是你。若是你不喜欢这个城市，我们明天去其他地方。你喜欢的……”

他随随便便就能说出我喜欢城市的名字，他说要送我礼物，他说我们回家吧。

就那样，他再次抱住了我，他拍着我的背，一下又一下，企图安抚我。

那些都是我喜欢的东西啊，可我为什么不高兴，可我的心为什么煎熬。

这颗心在寒风中仍然在燃烧，烫到胸膛无法承受。

我推开他，从上衣的口袋中取出那枚戒指给他看，问：“你知道这是什么吗？”

他摇头，说：“杳杳，你喜欢，回去我给你买更贵的。”

完全可以想到，只要他想，我可以买到压到我手指疼的大钻戒，可我并不需要这个。我的脑海里，也想象不到那个场景。

戒指在我摊开的手心，它黯淡无光，又轻飘飘的，好像一阵强风吹过便会飞走。

可今夜无风。

我说：“这是他送我的戒指。”

“他说，如果我们能走到今天就结婚。”

“他跟我没有今天没有明天，而你，也没有陪我走到今天。”

“我能戴上这枚戒指，你可以吗。”

在我读不懂的目光中，我合拢了手指，自嘲一笑。

随后，我将戒指抛了出去。

那个小银环落在地上不见了，再也找不到了。

“我能扔掉对他的感情，扔掉对他的一切。你能吗？”

我几近咬牙切齿，这是我唯一一次，也是最后一次吼他。

我不知道他能不能懂，我说这些不是为了踩着苏衍表示我有多爱他。我多想苏衍是一个无关紧要的人物，多想我们中间没有这么一个人。

也不是炫耀，炫耀苏衍为我定制了这枚满含爱意的戒指，炫耀我跟他的甜蜜，炫耀我得到的那些。

我只是，我只是想证明。

证明来证明去，我证明的结果是，我是错的。我不能是他明信片上的“sy”，不能是他记录喜好的对象。

可我也是sy，我也想做回我自己，这没有错。

我们或许都没错，可走到了同一条道路上，所以很拥挤。

我为他了解我而沾沾自喜过，没想到是因为一个可笑的误会。

他的朋友知道他喜欢苏衍，他送我苏衍喜欢的花，而我还那样傻傻的笑。

有人问过我，你真的喜欢这种花吗。

我喜欢，没有听出弦外之音，我说当然了，我就喜欢这一种花。

人太复杂了，皮囊性格不同，也能把那套现成的东西转移吗。

我又想知道，他是不是也不是真的喜欢苏衍。大概是我做不到，心里揣着别人去爱另一个人。

猜来猜去，我还是输了。

他说了好多话，我全部都听不进去。我说：“我觉得我们之间没什么好说了，你不要再说那些没用的话了。”

我尝试站起来，眼前一黑，晕了过去。

醒来的时候我在医院，傅舟过还是在我身边。

我恍惚想起了无数个相似的瞬间，如果不是在其他城市的医院里，如果是在家里的床上……

原来从医院也可以看到雪山。

傅舟过又说了些什么，我假装听不到，听了也没往心里去。

可他追着我不罢休，非要我回应不可。说得多了，我的情绪又开始起伏。我拔掉了输液的针头，让他滚出去，不要出现在我的面前。

他叫了护士过来，抽纸给我擦眼泪，我怎么骂他抓挠他他都不走。

我已经累到不行了，也失去要与他沟通的欲望，于是翻过身去背对他。

我说：“我要休息了，你回去吧。”

也不知道他在我身后站了多久，久到我以为他已经离开了。发生了这些事我怎么可能睡得着，我用另一只手摁自己的心口，位置没找对，没能摸到我的心跳。

他知道我没有睡着，说：“杳杳，我们应该冷静冷静。”

好不容易安静点儿，他的话又叫我烦躁起来。我没有翻过身去正对他，说：“该冷静的人是你。”

我没有比现在更冷静的时刻了。

第6章 正文完结章

◎分开啦◎

昨天晚上吹了风, 我前些天也病了，没完全好，再加上情绪激动和劳累, 我晕倒了。

我感觉是傅舟过把我气晕的, 绝对是这样。

没什么大事我很快出院, 他非要与我结伴回去，坐二十多个小时的车都愿意。

车厢很空，他一看到有空就坐到我旁边，但也不说话。

他明白我现在烦他，他越说越烦。

他明白那么多事，可最重要的, 他不想明白。

我们没有立刻分开, 而是陷入了冷战。

要离开他我需要做很多打算，思考留在这个城市还是去其他地方。下一份工作找什么样子的, 在哪里租房子，通勤便不便利。

这些都要重新来过, 我的悲伤因此也少了很多。

没有了爱情, 我还要生活。说到底我现在还年轻, 有手有脚，少了什么不能从头来过。

我回到了我妈妈的房子里, 想收拾收拾把这个房子挂出去。我走了之后就不会再回来这座城市, 房子对我来说不算念想, 不如换成钱。

后悔没与她一同离开, 但我对她没有太多的记忆和感情。她只有在需要汲取情绪价值的时候才出现在我的身边, 有了新人之后就拂袖离开, 像徐志摩写的那样不带走一片云彩。