回去的路上，我五味杂陈，有些生气，我妈没告诉我这些，但她肯定怕我担心，于是我的生气又变成了自责；还有些生气，是从小到大，所有人都要我念着我妈的好，要我孝顺我妈，我明明很听话了，我也会孝顺的，但这这些人却总是要站在自我优越感的道德线上，一遍遍地提醒我，我妈为我吃了多少苦，而我也吞下了多少委屈。

为什么要这样呢？

那些叫我要对我妈好的人也在或多或少地欺负我妈啊。

那天回到家，我妈笑笑说，都过去了，没什么。我问她，那时候赚的钱全给了我当生活费，那她自己拿什么生活？我妈说不记得了，过去的事老追问这些干吗？我逼着她说，如果她不告诉我，我就去找今天那位阿姨，总有办法能找到的。我妈很不情愿地说，自己就省着点，能怎么省，自己只有不到五百块的生活费，除去水电煤气、日常通勤费，她每天吃什么啊？

其实我也不知道追究这些是为了什么，只不过把那道共同的伤疤重新揭开，让她和我再痛一遍罢了。

但人总是这样，要用一些无法弥补的歉疚来警示自己，我的余生不应该得到太好的幸福，因为我不幸福的那部分，已经有人替我承受了。

如果我永远不知道这些事，我是不是就会不孝顺我妈？我就不会知道，我的亏欠要用余生多少付出来偿还。这些真相，只是更量化了我的亏欠，我的愧疚。我甚至一度认为，是我拖累了我妈。

看不见的伤疤有时候会比能一目了然的令人更痛啊！

又是极其漫长的一夜，陈年旧痛和血淋新伤高频地刺激我的心脏，让我孤独地面对这深沉的黑夜，更往幽暗里钻。

我越想越深入，恨不得把所有发生过的每一处细节都用我的意念碾碎、嚼烂。

然而越想越发现，或许被我忽略掉的不止我妈膝盖的疼痛。

面对兰姐的威胁，我妈好像很笃定兰姐就是要置我于死地，想也不想就跪下，她还说“明知道”。

我妈一定先知道了兰姐要对我做什么。

我突然想起我妈今天一大早过来找我，还说前一晚兰姐给她打了电话，她话里有话，莫非是兰姐早就用我威胁过她，所以才会把我看得那么紧，被发现的那个晚上强烈地不允许我出去。

还有林抒，林抒会不会也早知道什么，她是说了“陷害”，才得到了一巴掌的。

原来！

怎么那么多个时刻，我都没能察觉到呢！

原来所有人都知道，只是谁都没有告诉我。

她们想要保护我，但以这样的方式，既怜悯又残忍。

我好像真是个没用的人，保护不了自己，保护不了我妈，保护不了林抒，也保护不了我们的爱情。

而想要保护我的人，也把自己弄得遍体鳞伤。

我又开始觉得我是一个负担，拖累了所有人。

我想，如果没有我，一切是不是就能顺理成章地好起来，是不是我的存在，总给爱我的人带去麻烦和困扰。

情绪里的酸涩跑进了眼睛，惹得我热泪盈眶。

我妈房间里面变得安静，不知道她是睡下了，还是也在偷偷悲伤——她帮我养这么大，根本没想过我会喜欢女孩子，还会喜欢名义上的亲戚、外甥女，这完全颠覆她的价值观啊，她怎么能接受得了，怎么能为我感到高兴？

现在才想这些为时已晚，该发生的，木已成舟。

我只有满腹愧疚。

我再次推开她的房门，她正在整理收进来还没叠的衣服。

面上看不出任何情绪的痕迹。

我内心暗自庆幸，起码当下她并没有太难过和担忧。

我站在门口，犹犹豫豫地开口：“我......”

“对不起”三个字始终说不出来。

我妈抬起头看了我一眼，又低下，继续叠衣服。

“我会处理好兰姐的事，你不用担心。”

我妈依旧没有停下，只一昧沉默。

“这些年我在圈内也有一些人脉，还有她今天说的那个小黄总，我再去联系她看看，这件事对她也不利，她一定也不会承认的。”

见我妈一直不理我，我打算离开了。

却在我转身的同时，我妈说话了。

“你怎么处理？她认识那么多大领导，要给你随便安一个罪名，那不是一句话的事吗？”

“妈妈也求你了，别再跟林抒纠缠了，你不是答应我了吗？”

她问得平静而低沉。

我没有转回身，泪就在眼里打转，却倔强得始终不肯流下来。

就像我对林抒倔强的爱不愿意为谁妥协。

但是泪还是流了出来。是地心引力的作用。我们怎么违背得了自然规律？

我们在这诺大世间微不足道的爱，又如何违背得了世俗的定律？

我妈在身后又说了一句：“是不是要逼妈妈也跪下来求你啊？”

她还是说得柔软又诚恳，明明是在逼我，语气里却没有半分的强硬。

我还能说什么呢？

说反对的话，说让她伤心的话，还是谎话？

“好。”我不想再骗她，也不想再让林抒和她爸妈反目。

那样，就不是我爱的林抒了。我是真的希望她当一个孝顺的女儿。

那几天林抒奔波于家里和医院，她怕刺激到兰姐，暂时没跟我联系。

我妈要求我回家住，大概也是怕我偷偷跑去找林抒。她用各种理由把我留下，一下子说她腰痛，没法干活，一下子说她头痛，可能感冒了。我妈半年前才去做了体检，报告的各项指标都在正常值范围内，至于身体上的一些毛病，医生说可能是年纪大了，关节劳损才会不舒服。