我在旁边如坐针毡，因为他和那个小姑娘是对角线，虽然他讲题的时候只侧过来了一点点，但这个距离对我来说实在是太近了。

我坐在原地一动不动，对他社交悍匪的行为深表震撼。

别说鬼，就算是作为人，他也太开朗了，他怎么可以戳见第一面的小孩的脸蛋，问见第一面的人你在看什么，还教见第一面的小孩数学题。

你没有一点社交障碍吗？

幸好他只讲了两道题，就继续看他的电影了。

我的电影比他早放完很久，我放完就退了出去，他看我退出去了，又点了暂停，然后对我说：“确实有点无聊，我不太喜欢这种类型的电影。”

不喜欢你还充一年的会员？

哼，让你装，白充了吧。

我：“我跟你说了挺无聊的。”

他还是笑：“但我看你看了一个多小时，还以为你是在口是心非。”

……你再点我我马上跳起来打你。

他退出电影界面，重新找了个片子，那瞬间我都要怀疑是自己眼花了，我怎么也想不通他这么大一个人，是怎么好意思在明知道有人在看他的时候，在搜索页面输入《喜羊羊与灰太狼》的。

我大概这辈子都没有这个勇气了。

我真的很装。

接下来，他做了一个我这辈子都做不出来的举动。

他递给我一只耳机，问我：“要一起看吗？”

开玩笑。我已经十八岁了，是一个成熟的大学生了，怎么可能在火车上看《喜羊羊与灰太狼》！

我说：“……嗯。”

我绝对没有要看的意思，我只是怕我不认同他的审美他跟我急眼。

我们两个人津津有味，安安分分地看了五集《喜羊羊与灰太狼》，在灰太狼第五次喊出“我还会再回来的”的时候，他问路过的售货员要了瓶12块的矿泉水。

呵，看了几集喜羊羊我都要以为他是吃素的了。

真是万恶的有钱人。

他拿出手机扫完二维码，输钱时手顿了一下，打了24块，然后跟售货员说：“再给我一瓶吧，谢谢。”

他把多的那瓶水递给我：“你要喝吗？”

我：“……要，谢谢。”

好吧，我刚刚没有在骂你。

你属于比较好的有钱人。

如果你是人的话。

我越来越怀疑他到底是人是鬼了。

他实在是太融入人类社会了，如果是鬼的话，那也太恐怖了。

难道是什么传说中的神兽？

算了，我真是分不清大小王了，我遇上神兽的概率应该和我有钱的概率成正比。

作者有话说：

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第3章 你老公？

喜羊羊虽好，但不能贪多。

我这人从小一遇到点什么事就会失眠，身体不好又不能吃安眠药，导致我昨晚就睡了两三个小时，看到后面我就像在高三数学课上硬撑的学渣一样，睡睡睡醒睡睡睡醒睡睡睡……

红太狼的平底锅与灰太狼亲密接触都没有能唤醒我。

等我醒的时候，我第一反应不是注意到我身边的人换了，而是看到我腿上放着一个几万块钱的笔记本。

我脑海里瞬间闪过一句“哪个刁民想害朕”，然后在没有任何思考的情况下，以我平生最快的速度像甩烫手山芋一样把那几万块的笔记本往桌子上一扔，砸出“砰”的一声响。

不知道的还以为我见鬼了。

我无视掉旁边人看过来的目光，尴尬地看向对面，对面也看向我。

我们面面相觑。

他率先开口：“我看你睡着了，拿你耳机怕你醒，就把电脑放你那了。”

很好，你是好心。

我更尴尬了。

我把电脑推到他面前，把耳机摘了放在旁边，镇定地道：“多谢。”

他没有计较我摔他电脑，真是个心胸宽广的好鬼。

他接过电脑摁了两下开机键，眉头一挑，把电脑合上了。

……不会吧。

不会这么一下就坏了吧。

他没有说话，只是意味深长地看了我一眼，眼神复杂。

我很想问一问他电脑怎么了，但我拿不出几万块，所以我只能憋住自己的求知欲。

我看了一眼手机，距离我出发大概过去了六个小时。

这趟身心俱疲的旅程竟然还特么有十个小时。

御剑飞行到底为什么会失传啊？

我的肚子在这时提醒了我为什么会醒，原来并不是我睡够了，而是我睡饿了。

我准备周全，自己带了一桶泡面和两根火腿肠，但我刚摔完别人的电脑，旁边那个被我的动静吵醒的大哥也已经闭上眼重新进入了梦乡。

我被前右夹击，根本不好意思在这个时候去泡泡面。

而我对面的人他旁边竟然没坐人。