我并没有做错什么，这烂摊子跟我没有任何关系，但由于我和商岩的父子关系，对于我的调查远没有结束。

第78章 恨他不爱我

小学的时候学校会举办亲子活动，我的家长经常缺席，以至于其他小朋友仰仗着父母，在亲子日的时候往往更松懈，那是一种我品尝不到的廉价的幸福。

后来某一次，我妈答应我会参加一个剪纸的活动，我打心底地高兴，一下子遗忘了以往对她的不满和怨念，我甚至告诉很多人，我妈长得很漂亮，我朋友不多，但他们都很信任我。

那天我在学校等了很久，自认为耐心充沛的我坐在教室里完全无法集中注意力，我心中充满兴奋，在开放学校的时间目不转睛地望着门口的位置。

朋友的父母陆续进了学校，但没有消磨我心中一丁点情绪，我仍充满希望，坚信我妈会来学校。

直到朋友调侃我，问我为什么还没有见到阿姨，我十分尴尬，只好说她工作忙可能晚一会儿才到，我一个人坐在位置上，通常我爸妈不参加的活动我也会跟着请假，至少我看上去没那么另类。

我不得不相信我妈不会来了，一个不认识的老师坐在我旁边替代了我家长的位置，大家都知道我妈不会来了，那种难以启齿的羞耻，以及又一次被我妈“抛弃”的低落让我身心如坠冰窟。

自始自终我都不应该信任她，至少我不把希望放在她身上，那么就不会这么窘迫，而我还是选择依赖她。

我孤立无援，深知不该把希望寄托在池岚身上，他不爱我，而我就像幼猴实验的猴子，一次次选择没有任何温情的布偶。

至少他不应该在我深深依赖我的时候抛弃我，我宁愿他自始自终对我的冷淡，也愿意接受突如其来的莫大的背叛。

我给他一天打十几个电话，像我爸一样，给他发根本没有回复的短信，审讯我的警察问我这串号码是谁，监视我给他发的每一条消息，而这串号码的主人早就抹去了自己的痕迹，我真的恨他。

长期的监视和审讯的消磨过后，马国立成为了经济犯，而张辉被指控谋杀，曝光他的人见秘密要保不住了。自然而然地就把坠楼的主使抛了出去。

我长期处于公司管理层的边缘地带，侥幸没有受到什么牵扯，公司这么大一个烂摊子突然甩给了我，我除了忙我爸沉冤昭雪的官司，就是和公司的业务打交道。

那时候我一天只能睡四个小时，睁眼除了文件就是航班，忙起来的时候我好像活在另一个世界，以前和池岚的生活仿佛属于另一个人生。

我心底恨他，恨他欺骗我，把我像只畜生一样玩弄，给予我莫大的幸福又狠心把它抽离，让我品尝了甘甜后又强行把它剥夺。

恨来恨去，就是恨他不爱我。

爱，思念，孤独，酸涩统统被时间化作了怨恨，我掩耳盗铃地假装自己已经不在意池岚了，他年龄大，脾气坏，心里还可能装着别人，我为什么要在他身上浪费时间？

我恨他！我恨他！我恨他！我总在心里这样想，我觉得他已经把我逼疯，因为我早就分不清我想要找他是想报复还是单纯出于内心的依恋。

第79章 你一定很讨厌我

在断断续续地寻找池岚一年后，我不再执着于他了，剔除池岚在我心中的重量，好像更像是在惩罚我自己。

我把自己浸泡在公事上，说真的，我百分百遗传了我爸，他足够灵敏的思维让他在商界游刃有余地游走，我也不例外，搬去了更好的住处，单单一个卧室有健身房那么大。

是的，我变得更成熟，在脱离了依赖池岚的环境后我逐渐看开了一些事情，就好像已经断了奶的孩子不再过分依恋乳母，我自以为自己变得更加理智。

两年前，我想过很多重逢池岚的场景，有怨恨，有报复，更有低劣的，数不胜数的惩罚，而现在我变得过分平静，总有一天我遇到他时，我们就像熟悉的陌生人一样客套。

就这样又过了一年，我身边多了些形形色色的女人，我和她们正常交往，好像所有的感情生活变得正常，我发现人类的感情根本没有那么痛苦，一场恋爱也可以非常简单，和池岚在一起的日子我仿佛在饮鸠止渴，深知他是我不能触及的，我还偏要碰个头破血流。

我开始反思那些他带给我的痛苦，那浓浓的烙在我心里的伤疤好像开始变淡，我不再梦见他，不再渴求他，他在我心里终于变成了正常人，而不是我无法拒绝的唯一。

于是在池岚离开我的三年后，当我得知他的消息时，我表现得异常平静。

没有想象中的兴奋，也没有我当初的怨恨，这个消息像一颗小石子弹进了不见底的湖水，我平静得不像样。