至于我，就老老实实呆在那里让他看。

难得林子淙愿意好好看看我，希望我眼角没有眼屎，希望我的形象完美点。

我能感觉到，那天林子淙心情还不错。

这绝对是比登天还难的事，毕竟，这也是他爸妈被害四周年。

他没有像以前那样消失一整天，甚至可以和我谈笑风生。

在那晚我们准备睡觉前——在各自的床上睡各自的觉，他又对我说了一遍：“萧放，我真的要往前走了。”

我扭头看向他，能感受到他打算迎接新生的决心。

“行，我陪着你。”我像是在宣告誓言，希望他相信。

之后，我关了灯，却怎么都睡不着。

同样睡不着的还有林子淙。

决心是决心，但有些坎，不是说过去了就真的能过去的。

大概半个多小时之后，他可能以为我睡着了，小心翼翼地掀开被子下了床。

我本以为他只是起来去个厕所，却没料到，没过多久，我听见了他的哭声。

压抑的，克制的，不希望被我听见的哭声。

他还是很痛苦。

小时候的我还不能很好地体会林子淙在经历着什么，但那个时候，我已经能懂了。

同样是父母离世，病逝、意外、被杀害，对于孩子来说，这些都是不同的。

林子淙遭受的是最无法释怀、无法承受的刺骨之痛。

他每一年的生日都注定会想起倒在血泊里的父母，想起满是血腥味的家里突兀响起来的电话铃声，想起电话被接听时，对方说：您好，您订的蛋糕送来了，请问是在几单元？

那是林子淙永远的梦魇。

我就那样听了很久，他每一声哭泣都像是斧头在砍我的心。

明知道不应该过去，可我实在受不了。

我没法让他一个人独自难过，我得陪着他。

哪怕是陪他哭。

我起身，走过去。

坐在冰凉的浴缸里的林子淙抬起头看我，我没说话，走到他身边，蹲下。

之后，他主动拥抱了我。

他终于不再压抑哭声，趴在我肩膀嚎啕大哭。

哭出来好，总比他安静地忍受要好得多。

我抱着他，一直到腿都麻了也没推开他。

我学着小时候我哭闹时我妈哄我一样，轻轻地抚他的背，摸他的头，尽可能让他觉得自己是有依靠的。

他咬住了我的肩膀，很疼，但我也没有吭声。

我只是把他抱得更紧了。

第40章

那天晚上我其实干了一件非常无耻的事情。

林子淙大概哭累了，后来睡得很沉。

但我完全睡不着，满脑子都是他抱着我哭的样子。

实在揪心。

我没见过他爸妈，他们遇害的场景也只是从网络新闻冰冷的文字里读到的，可我却因为林子淙，恨不得手刃了他的仇人。

一整晚，我几乎没睡，就那么坐在隔壁床上守着林子淙。

我希望他睁开眼第一时间就能看见我。

我希望他能感觉到，即便爸妈不在了，也有人在爱着他。

后来我就有点得寸进尺了。

一开始我确实是坐在自己的床上，但过了一阵子，我挪到了床边的地毯上，再过了一阵子，我就……

挪到了他床边的地毯上。

我趴在他床边看他，像条哈巴狗。

他睡着的时候，手就那么轻轻地搭在那里，我稍微往前凑一凑就能碰到。

谁能经得起这种诱惑啊。

反正我是不行。

其实我想亲他的嘴，实在不济，脸、额头、鼻尖儿，都行。

可我没那个胆子，也觉得那实在有点太过分了。

虽然我不是什么有节操的人，但在林子淙的事情上，我还是很尊重他的。

所以，我只是偷偷地用嘴唇碰了一下他的手指尖。

就这么一下而已，我兴奋到人都快升天了。

那种感觉太奇妙了，是我近二十年的人生里从未有过的。

血液倒流，头脑发昏。

我快乐得像条没脑子的狗。

那一刻，我真的觉得我就是这个世界上最幸福的人。

这件事直到现在我也没敢跟林子淙说。

以前不说是怕挨揍，后来在一起了，没说是觉得太羞耻。

这是我跟他之间少有的秘密，我原本决定在我寿终正寝之前再告诉他。

不过，这里有一个bug。

我想等我死前再说，但我希望我能比他晚死一点点，因为不希望他再一个人留在这个世界上。

那对他来说，太残忍。

所以我又想，那就他死前我再说，跟他说完这个秘密，安顿好他，我也可以安息了。

可最后，我决定干脆把这件事刻在我的墓碑上，做我的墓志铭。

以后所有到陵园扫墓的人，但凡路过我，都能知道我在19岁的这一天，偷亲了我爱人的指尖。