而那个人，还是林子淙。

我怀疑我在做梦。

或者林子淙被附身了。

当我欲仙欲死的时候，还仅存一点点理智，很想说：不管你是谁，从我家小淙身上下来！

但我说不出来，因为这一点点的理智也很快就灰飞烟灭了。

林子淙拉着我的手，让我抚摸他的头。

我碰到他的那一瞬间，我也化作了一缕青烟。

人间也太值得了。

后来我们在一起很久以后，我问过林子淙，那个晚上，他怎么那么突然就给我口。

他回答我说：“不突然。我在脑子里演戏过很多次。”

他的这个回答，再次震惊了我新的一年。

原来，那个春节，并不是只有我自己有计划，林子淙也有他的计划。

只是，我的计划打断了他的计划，让他重新规划了自己的计划。

这段话说得有点像绕口令。

简单来说就是，如果那个除夕夜我没有冒冒失失的想要出柜，他也打算好好和我聊聊我们的感情问题。

那个时候他已经想通了——通过吃药和心理咨询，以及一些辅助手段，他已经打算正视我喜欢他而他也爱我爱得要死这件事。

我喜欢他，而他爱我爱得要死。

这是他的原话。

时至今日，我也始终无法完全了解当初林子淙究竟经历了怎样的心理斗争，在那些日子里，他跟自己、跟欲望对抗着，最终达成了和解。

他就是想要我。

想一辈子都跟我在一起。

他说：“输了。人可能真的战胜不了欲望。”

“不对不对。”我纠正他，“明明是赢了。”

他眨巴着眼睛看我，之后似乎终于想明白了，耸耸肩，该干嘛干嘛去了。

独留我一个人，在多年以后，还回味着初恋成真那年的除夕，凌晨三点的亲密接触。

温热的。

湿润的。

充满爱和希望的。

非常正能量。

并且从那以后，我跟林子淙，一路这样正能量了很多年。

直到我们俩出柜。

第52章

以前没谈过恋爱，不知道谈恋爱原来是件这么开心的事。

刚跟林子淙搞对象的那段时间，我整个人都轻飘飘的。

我俩在家里不敢太放肆——当然，我是指我爸妈也在家的时候。他们一旦出门，我俩就在这不大的房子里称王称霸了。

反锁大门，火速回屋，搂搂抱抱。

也是在这个时候我才发现，我还是不够了解林子淙。

他这个人，又害羞又大胆的。

拥抱的时候耳朵尖都羞得通红，却又可以坦坦荡荡地蹲下来给我口。

可即便给我口的时候，他仰头看我，眼里也是一副天真无邪的样子，搞得我很不好意思，仿佛在诱骗小可怜。

但天地良心，这事儿真的是他主动的。

除夕那晚第一次之后，躲在房间这样那样就成了我俩的“保留节目”，我抱他，摸他，亲他的耳朵，然后再小心翼翼地跟他亲嘴。

那叫接吻。

接吻的时候我总是很紧张，笨拙到舌头都不知道应该往哪儿伸。

林子淙其实也是。

别看除夕夜他表现得像个熟稔的老司机，实际上也是个尚处于实习期、不能上高速的新手司机。

有那么几次，他牙硌到了我，很疼，但疼完又觉得很爽。

大概是那个时候的我们刚开始闻到了一点荤腥，有点上瘾了，欲求不满的症状逐渐增强，不管什么时候，只要一对视，脑子里的黄色颜料就瞬间被打翻。

为了方便我们“作恶”，我俩在正月初七就找了个借口，回了林子淙老家。

在他老家的房子里做这种事，我其实挺心虚的，但我不能说，我怕林子淙笑话我。

但他似乎能看穿我全部的心思，在进屋前告诉我：“你不用紧张，进屋后我会跟爸妈说明情况。”

啧。

这话说的。

不知道的以为家里闹鬼呢。

我跟在他身后进了屋，规规矩矩的，前所未有的守规矩。

他让我去书房等他，说待会儿去找我。

我对着客厅摆着的叔叔阿姨的遗像鞠了个躬，然后乖巧地去了书房。

林子淙家的书房很大，整面墙的大书柜被均匀地分成了三部分，这三部分是三种风格的书。

我在书柜前面徘徊，再次为林子淙感到难过。

如果没有那场人祸，他该过得多幸福。

突然之间我又开始有点羞愧，林子淙明明已经很辛苦了，我却又把他拐成了同性恋。

这可是同性恋啊！

我伏案叹息，最后做了一个决定：我得一辈子对他好。

现在想起那会儿上演内心大戏的自己真的会觉得非常搞笑，明明已经19了，却仿佛心智只停留在中二时期的9岁。