“这事小吗？你和别的女生划船，还拍照，如果是我瞒着你跟别人这么做，你是不是也无所谓？”

我没有办法接受他的说法，牙齿咬得紧紧的，甚至有股砸了显示屏的冲动。

电话那头沉默了很久，何义晖的声音才传过来。

“知道了……是我不对，你别不高兴了。”

听到这句话，我闭上眼做了个深呼吸，试图让自己冷静下来。

何义晖见我不说话，又继续说：“是我没考虑周全，别不开心了……以后我会注意的，再也不会发生这种事了，好吗？”

我咬着嘴唇，关掉那张照片，看着墙壁陷入纠结。

我相信他说的，他没别的心思，就只是一个意外之举，可我心里就是介意。

我压着心底的不快，直接把心底的症结告诉他，“我介意的不是拍照这件事，我介意的是你明知道苏燕对你有意思还不知道避嫌，而且还不告诉我，要不是严师兄发给我你是不是永远也不打算说了？你觉得你没有考虑我的感受知道吗？我真的没法接受你这么做。”

电话那头很安静。

我也没说话，似乎沉浸在自己的思考中。

良久，何义晖低声道，“我知道了，阿呈，以后不会了，别生气了……”

那时的我已经有些不理智了，哪怕他已经认错，跟我诚恳保证，我心里的不舒服也没有完全消解。

僵持了几秒，我生硬地说：“算了，先这样吧。”

说完我直接挂断了电话。

房间顿时静了下来，我目光呆滞地坐在电脑前，一会觉得自己有些过分，毕竟何义晖已经诚心道歉了，一会又觉得自己没错，他就是做得不对。

两种情绪来回纠缠，大脑里乱糟糟的。

过了没多久，何义晖发来了QQ消息。

【我真的记住了，以后一定注意。】

【你别不开心了，是我做错了。】

【对不起，阿呈。】

看到他的这些话，我心底不由得生出几分心疼，忍不住脑补他委屈的模样，甚至仿佛看见他眼底泛红难过得落泪的样子。

我的手指不自觉就搭上键盘，下意识就想打字回复安抚他。

可迟疑几秒后，我按住了这份念头，咬了咬牙，狠下心退出QQ，又关掉电脑。

都说眼不见心不烦，可我的情绪始终无法平复。

临近睡前，沉寂许久的手机再次震动。

是何义晖发来的短信，只有简单几个字，问我消气没。

我能感觉到字里行间的小心翼翼，却无心回复。

没过多久，他的电话打了过来。

我迟疑了一会，还是接了。

我们没有提刚才的事，寥寥几句就没了话题，短暂的沉默过后，他低声说了句晚安，我也淡淡应了下，便结束了通话。

夜色渐浓，我却毫无睡意。

先前激烈的情绪慢慢沉淀下来，褪去了愤怒，只剩下绵长又磨人的无力感。

这一刻我才真切体会到异地恋到底有多磨人。

我们隔得太远，各自的日常完全脱节，他身边发生的大小事我都没有办法参与，一点小事就可能滋生误会。

我愿意相信何义晖，可我不相信他周遭的人，偏偏他身边从不缺主动靠近的人。

我脑子开始冒出无数细碎的念头：

他这次是无心疏忽，那下次呢？

在我看不到的地方，是不是还有很多类似的场面？

旁人一次次主动靠近他，久而久之，他真的不会动心吗？

……

越往下想，心里越发焦虑。

异地最折磨人的就是这份无处安放、反复萦绕心头的不安全感。

那晚的争执最后平平淡淡地翻了篇，可只有我知道，我心里那道坎没过去。

从前我不会随意猜忌内耗，可经历过这件事后，我变得敏感，神经时刻紧绷着，一点点风吹草动都会让我心绪大乱。

我养成了下意识查岗的习惯，每隔几十分钟就会给何义晖发消息，装作随口闲聊的样子问他在做什么，在哪里，跟谁在一起。

他QQ在线的时候，如果一直不说话，我都会忍不住胡思乱想，揣测他是不是在和别人聊天。

有天晚上我给他发消息，他过了一个小时都没回复，我就慌了，各种糟糕的猜测开始冒出来，觉得他又瞒着我在做什么事了。

我急得打了好几个电话，最后他接的时候我已经生气了，结果他告诉我他刚才只是去洗澡了。

我又问他洗澡要洗一个小时吗，他解释说他还洗了衣服。

即便得到了合理的答案，我其实依旧无法安心，因为看不见就是最大的恐惧。

这份失控的焦虑贯穿了我们所有的相处日常。

尤其是他休假的时候，我更是整日心神不宁。我会忍不住脑补他背着我和别人结伴游玩的画面，只能频繁发消息打探来让自己安心。