可那天在我昏迷前，我隐隐约约看见一个人影。

我以为是爸爸妈妈终于来接我了。

但那人影又过于年轻…

后来，我醒了。是陌生的地方，但是很温暖的地方。

我从来没有奢望过，有一天，我睡得地方，床会是软的、还有厚厚的被子。

然后，屋子里突然进来一个陌生男人。

他说，“你醒了，先喝点温水吧。”

啊？我…还能喝温水吗？

可我没钱…

我以为下一句，他要谈钱。可他居然让我先“放心”？

他是谁？怎么这么关心我，关心一个陌生人？他不怕我是个坏人吗？

然后，他说是因为他“心善”。

…哦。我当时想。这人好自恋啊。

我当年去做志愿，去义务帮助孤儿院的孩子，我也没说我心善。

这人真的好奇怪。算了，我还是走吧。

我不能连累他。

我是一个灾难，对我好的人，都没有善果。

第48章 晚安好梦-自述（小剧场）

他说，他叫楚知桁。

前两个字我听出来了。只应惟宋玉，知是楚神名。

最后一个，是哪个？

永恒的恒？还是横着走的横？

后来我才知道，是木头行走的桁。

但他不太像个木头…

他把我又抱回去了，还说他很孤独，说的哭了。不像是假话。

我不喜欢孤独。那他一直孤独一个人，也太惨了吧。

我好歹才孤独了三年半，半年是温玉林，三年是软禁。

行吧，看在他这么孤独的份上，我留几日吧。

反正我把手机定位关了，大雨也冲去了我的痕迹，我路过的那片地方也没有摄像头。

再加上他们三个根本不担心我，也不怕我会跑。

我留个三天没问题。

但是——你让我陪你，为什么是你给我做饭？你给我洗衣服？你来哄我？

倒反天罡了哦。

而且，我们这相处模式，不应该是两个陌生的孤独人的惺惺相惜，为什么像是老夫老妻？！

这人好奇怪！

但我并不排斥，我好像有点喜欢和他待在一起。

我不会做饭，不会洗衣服，不会自己哄自己。

而且，他还细心的发现，我不喜欢吃香菜。

我真的很不喜欢吃香菜。

如果我还是十七岁，我一定要给这个人很多很多钱，让他来我家。

我一定会让他进入我的设计室，我会和他成为很好的朋友。

但我现在不是十七岁，我二十一了。

我也没有很多很多钱，我只有九十九块钱。

还是皱巴巴的，我藏了好久的纸钱。

现在他们都用手机支付，也没人会要纸钱了吧。

而且，我觉得他并不希望和我做朋友，他看我的眼神，不像是朋友看朋友的眼神。

在第三天，我走了。

我又回到了噩梦开始的地方。

后来，就是我悄悄见那个奇怪的人。

在突然醒来的一天。

我发现，我梦境变了，我梦到那个奇怪的人了。

我好像，有点喜欢他了…

我是不是生病了？我竟然还有一个很不成熟的想法。

我脑海中怎么会想…明天和死亡，楚知桁先降临？

好丢人…幸好他不知道我的想法，要不然，不行，不能让他知道。

太羞涩了。

他给我买饭、接我…总会出现在意料之外，但又很适时的地方。

我曾经觉得，天命不许我幸福，命运叫我死。

也从未渴望过，有那么一个人。

会给我一切。

但楚知桁好像不仅做到了，还超越了。我好像突然不想死了。

我觉得，我应该把完成爸爸妈妈的愿望，然后和楚知桁呆在一起。

他说他喜欢我。

我也喜欢他。

我决定再赌一次。

我知道我的的信任很廉价，但…如果你在我二十一岁时，得到我毫无保留的信任。

那我会拼尽全力，让你幸福。

前提是，你能够让我我毫无保留的信任你。

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十二月十五日

我的梦想实现了。我去了海边。带着爸爸妈妈的骨灰。

但这一次。我并没有把他们绑在我身上，然后跳入海里。

因为有人还在岸边等着我。

他步伐犹豫，视线一直盯着我。生怕我会做出让他恐惧的事情。

我很想大声告诉他，笑着告诉他，我不会死了。

但我哭的说不出话。

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十二月十七日

你好。我叫温醉。陶然而醉的醉。

今天是我的生日。

我有了新的朋友，我有了一个盛大的生日。

我曾经以为，我的未来一片灰色，前路破败不堪。

但在那一天，有一个人他抱着我，贴着我的耳畔，轻声细语的告诉我。