其实，我是该知足的，知足而安心的做我的小助理。我也本想默默地喜欢妍姐姐，远远的为她做一些我力所能及的事情就好，可是感情啊，实在是一种不可控的东西。

或许当初程琴说的对，我应该是见到妍姐姐的第一眼，就喜欢上了她。我想我也是个肤浅的人吧，所以初见时就被妍姐姐的气质和模样吸引，想来，人嘛，谁又不喜欢美好的事物呢？

只是那会儿，我对她的喜欢，确确实实只是对美好事物的一种本能向往，至于非分之想，与其说没有，倒不如说不敢更准确。

尤其是当我知道她身份的时候。我这人，还是有自知之明的，我清楚自己和妍姐姐之间不仅仅是云泥之别。

她如高山之巅的皑皑白雪，而我呢？

唐姐也不止一次提醒我，我和妍姐姐之间是不可能的，我对她的喜欢是不切实际的......

我知道的，只是......只是姐姐真的太过美好，也太过温柔，所以哪怕心里明明清楚一切，可还是随着接触的加深，不可自拔地陷了进去。

一直以来，我都知道姐姐对我的好里，没有别样的感情，可是我还是忍不住从那一丝一毫的关心中，努力提取着我想要的温暖。

当初，雨姐姐鼓励我说，妍姐姐对我是不同的，或许是有些不同，但我也知道那不过是因为妍姐姐善良罢了，然而即便是知道，我依旧听了进去。

我想即便是普通人，也有追求爱和幸福的权利，我想去追求哪怕仅有万分之一的可能。

姐姐会摸我的头，姐姐会对我笑，我想姐姐既然不讨厌我，也是有可能喜欢我的吧？

那天去游乐园，我知道雨姐姐是想为我制造机会，我也终于鼓起勇气想向妍姐姐表明心意，但老天似乎给我开了一个巨大的玩笑，那天姐姐并没有出现，心里鼓起的气瞬间跑也没影儿。

说不失落是假的。

我这人啊，胆小惯了。想来，上辈子我应该是一只幼小的土拨鼠，一有风吹草动就喜欢躲在回己的巢穴里。我没有勇气再开口，后来知道施瑶小姐回来后，我更不敢说了。

其实从游乐园回来后，我就注意到了妍姐姐的变化，直到看到施瑶小姐，我才明白是为什么。说真的，施瑶小姐很漂亮，真的很漂亮，是我见过除妍姐姐外，第一漂亮的人，不得不承认她们如此般配。

曾经，我小心翼翼地喜欢着妍姐姐，试图用我的方式去温暖她，可是萤火渺小，化不了冰川，只有施瑶小姐才可以。

我知道妍姐姐爱她，很爱她，也感受得到姐姐的纠结，不爱又怎么会纠结呢？不爱的话，又怎么会放不下呢？

所以那次在法国，我联系了施瑶小姐，我知道姐姐很需要她。

她们重新在一起后，我没有嫉妒，我也知道自己该祝福的，可心酸还是如潮水一般涌来，将我淹没。我知道姐姐不需要我什么，可是不管怎么样，我还是想要守护妍姐姐，哪怕以后只是远远的陪伴，可终究，妍姐姐不是小兔子，而我也成为不了雪娃娃。

我和妍姐姐从一开始就不是一个世界的人，所以从爱上妍姐姐的那刻起，就注定了会是悲剧，我已经在自己梦里呆的太久，也该回到属于自己的地方去。

其实离开，是我早就决定好的事，只是一直没有想好该在何时，该以何种方式。我想，现在是时候了。

爱，是什么？

于我，是奋不顾身，亦一厢情愿。

爱是世间最无法解释的东西，有时间我会想，为什么要喜欢呢？

这个世界分别就没有完全的快乐，快乐豆夹杂着烦恼和忧虑，即便是喜欢，也不如书上写的那么美好，除开初见时的欣喜，更多事与愿违的是无奈和心酸。

爱上妍姐姐我不后悔，如果再选一次，那一天我依旧会挡在姐姐面前。

可说实话，真的很痛，皮肉骨头都疼，可爱上不该爱的人的那种痛，却更折磨人。伤痛在身，而情疼在心。

有人说，一生中最难忘的，不是初恋，也不是你渴求的爱人，而是一个你明知不可却忍不住喜欢的人，我想是对的，我这辈子都不会再遇到像妍姐姐这样让我欢喜的人。

我离开，是最好的选择。

这座城市曾经有我的梦想，后来它有我爱的人，以后它仅用来装我的回忆。

我走了，带着所有遗憾和不舍。

妍姐姐之前给我转让合同，我放到了房间抽屉里，我并不认为姐姐欠我什么，所以也不需要她补偿什么。

我还给妍姐姐留了一封信：

妍姐姐，当你拆开信时，我已踏上离别的旅程。

非常感谢这段日子里，你的每一分关怀、每一丝照顾，它们都如同春日暖阳，温暖着我，但我一直清楚，这份温暖我并不应得。