“说不出口……”我嘟囔着。

“行行，没事，哭吧。”

我哭到鼻子堵住，头痛欲裂。Gap 只是静静地坐着，不说话。但这是温暖而充满理解的沉默。然后我开口了：

“我可能情绪上生病了，医生开了好多药给我吃。”

“你才没生什么鬼病呢，不过是心碎了而已。”

“心碎个鬼……”

“就是为 Jane 哥心碎啊。”

“怎么会心碎？我不爱他。”

Gap 叹了口气。

“唉，你这白痴。二十岁的时候蠢成那样，十八岁的时候更蠢。真不想骂你，但你确实蠢，Jane。”

要是平时，我肯定会骂回去或者满屋子追着踢他。但此时此刻，我只感到虚弱无力，只能任由他一个人数落。

我慢慢开口，脸仍然埋在枕头里：

“我不太明白。”

“还有什么不明白的，你就是爱他。”

“……”

“你会这样，就是因为爱他，所以分手才这么难过。”

“爱什么啊，我一点都不记得了……”

“不记得又怎样？难道要等所有记忆都完全恢复才能再爱他吗？你是不是太执着于那些消失的过去了？消失了就重新创造啊！从你醒来到现在，你们在一起开心了多少天？一起做过的好事，那些美好的时光，难道不足以让你爱上他，甚至不需要依赖过去的记忆吗？所以，如果那些日子让你再次爱上他，又有什么奇怪的呢？”

“……”

“要是二十六岁的你知道十八岁的你做了什么决定，肯定会气得吐血。”

我哭得更凶了。Gap 仍然轻轻拍着我的背安慰我。我抽泣着说：

“我不想骗他。我想让他幸福。我们俩……都值得幸福。”

“是吗？那现在发生的事让谁幸福了吗？”

“……”

“你现在的状态，接近‘幸福’这个词吗？”

“……”

“眼泪啊，就是心的告白。”

Gap 的话让我愣住了。然后，那些一直深藏在心底、令我压抑到快要爆炸的东西，那些我不断告诉自己感觉不到、不明白的东西，终于爆发了。

我嚎啕大哭，声音响彻房间，再也无法忍受。

“Gap……”

“嗯？”

“我爱他。”

“……”

“我爱 Jane 哥。”

“……”

“我真的爱他。”

“唉，又来了。又后知后觉了，你这 Jane 啊。”

“为什么……为什么我非得这样不可？为什么我总是这么蠢？”我根本停不下来哭泣。

“因为你就是同一个人啊。你一直都是这样的。你敏感，但在该用心的事情上，却反而用逻辑去思考。当逻辑对不上时，你就自己胡思乱想，觉得那大概不是爱。是的，就是这样。”

“有个白痴曾经告诉我：我们意识到自己坠入爱河，是在我们感到痛苦的时候。什么时候我们感到煎熬，那就是爱。”

“……”

“那个白痴还说：爱是甜中带苦的东西。它是一种让你想一直陪在那个人身边的东西，即使痛得要死。”

“……”

“那个白痴，就是你二十五岁的时候。”

“……”

“那么现在，朋友，你痛苦吗？”

我点点头，泪水如血般流淌。

“……痛苦。我痛……心痛得要死。”

“嗯，这就是爱。所以，与其在这里哭，不如回去找他。现在就回去。把电话给我，我亲自打给他。”

我摇摇头。

“我因为自己的愚蠢拒绝了他，两次把他伤得体无完肤，现在再厚着脸皮去求一次机会，这难道不厚颜无耻吗？我看起来毫无羞耻心，像个怪胎。我做不到。”

“……我靠，鸡皮疙瘩。”

“什么？”

“不行了，鸡皮疙瘩都起来了！”

当 Gap 发出那种不像他平时会发出的声音时，我把头从枕头上抬了起来。Gap 用震惊的眼神看着我，我不得不擦掉眼泪，又问他一遍：

“到底怎么了？你搞什么？”

“你以前说过一模一样的话。”

“又说什么鬼话？”

“你真的说过一模一样的话！”

“如果你对他还有感觉……为什么不试着去争取机会呢？我记得你们当初分手不也是你单方面决定的吗？”

“我都不知道他现在在哪里。”

“说这种话，看来你还是试着找过他？”

“算是……但要说有没有到彻底搜寻的程度，那也说不上。是我要分手的。把他伤成那样，再厚着脸皮去求机会，这难道不厚颜无耻吗？这就像我毫无羞耻心，像个怪胎一样。”

“在爱情里，谁都可以成为怪胎。而且你这么想他，你只是后知后觉……”

“就像我说的，我大概找过他一些，但要我飞到美国去找他，我觉得肯定会空手而归。美国不是我所熟悉的地方，我也不知道他在 Bridgeport 的哪个角落。”