苟旦和影帝的绝美爱情(4)
“……我怀疑你在开车，可是我没有证据。”
13.
在我好说歹说的劝说之下，他终于舍得动筷子了。
看看，就他这大口大口吃的熊样，还装个啥劲，我早就一眼看穿了，什么都逃不过我福尔摩苟的双眼。
吃到一半，房间里突然响起一阵响亮的歌声：“山丹丹那个开花哟~”
我赶紧掐断电话。
可是影帝筷子上的肉已经掉在了桌上，他呆呆地接道：“红艳艳？”
电话马上又响了起来，我又掐断。
再响，再掐。
“谁的电话？”影帝皱着眉头问，“你就不能好好地让它把歌唱完吗？”
“……”我翻了个白眼，“苟老汉的。”
“你爸的电话你还不接？”影帝对我的行为表示非常的不赞同，开始教育我要培养孝顺父母、尊老爱幼的良好品格。
我不堪其扰，终于在他逼视的目光下，接了电话。
“喂，旦旦，吃了吗？”苟老汉豪迈的嗓门顿时在房间里响了起来，就算不用免提，也能听得一清二楚。
看吧，连对面的影帝都已经开始嘲笑我了。
我索性打开免提放在一边，继续吃饭，回道：“在吃呢，吃嘛嘛不香，喝嘛嘛不辣。”
“真惨啊。”苟老汉感慨了一句，也不关心关心我的日常身体和心理健康，就直指话题中心，“还没找着对象了呢吧，我这给你介绍一个啊。”
“可以啊。”
刚说完，就见影帝瞪大了双眼看着我，简直莫名其妙！
可巧在下也是个不认输的人，反瞪了回去，两人大眼瞪小眼，最后他败下阵来，揉了揉干涩的眼睛。
哼，小样，跟爷斗。
苟老汉在那边非常的震惊，好半天才问我：“真的假的？”
“真的，对方条件怎么样？”
“特别好。”
“有一米九吗？”
电话里突然响起一声怒吼，“一米九？！”
我挠了挠耳朵，语重心长地跟他讲道理，“是啊，你看我没有一米九，可不得找个互补的嘛，所以对方怎么也得一米九吧。”
苟老汉：（⊙…⊙）
“对了，对方有钱吗？没个千八百万的就免谈。嗯，长相身材都不要太差，万人迷就行了，其他方面的容我再想想。”
“……儿砸，你的狗脸皮是越来越厚了。”
“是你没想明白，你给我找对象，是不是得为我着想，那可不要找个跟我互补为我好的，天天让我去倒贴人家干嘛？谁才是你亲儿砸，你自己反省反省。”
苟老汉半晌无话，最后才说：“好像是这么个理儿。”
我松了一口气，高兴地多吃了两口饭，就听那边电话被苟老娘抢了过去，“喂！苟苟啊，俺是你妈。”
我险些被饭给噎住，我滴个亲娘咧！你嗓门比俺老汉还大就算了，能不能和他统一一下称呼！还有，就冲这魔性的彩普，我能不知道你是俺老娘？！
“干哈？”我有气无力地问，对面的影帝早已放下筷子，趴在桌子上捂着嘴笑了。
“你还在和那个影帝混吗？”
影帝忽然止住了笑容，抬起头来一脸正经地看着我，眼里既是紧张又是忐忑。
“怎么了？”
“别跟他混了，没前途的，小心哪天饭都吃不饱。”
影帝的脸瞬间垮了下来，像条灰头土脸的丧家犬。
“放心吧，饭只多不少。”我看着桌上这么多菜，简直是我一周的份量了。
他脸上重新恢复了生气，若是我有天眼的话，大概还能见到他的尾巴在疯狂摇摆。
挂断电话后，我继续吃饭，影帝却欲言又止。
我问：“有事？吃多了便秘？”
“不是，就是你那个吧……哎呀，我不好意思说。”
怎么还突然娇羞起来了？
哎我去，别人少女娇羞是惹人心动，您这糙汉娇羞可就是想揍人的冲动了。
“快点给老子说！”
他紧张地搓了搓手，“其实，我还挺符合你的征婚要求的。”
☆、修罗场
14.
我十分嫌弃地看了他一眼，“灭灯。”
影帝一愣，十分不解：“怎么还有灭灯，不行，你给我重来，只有爆灯的选项。”
“那我选择爆头。”
“我觉得爆菊也挺不错的。”影帝眼睛一闪，自认为很帅气地撩了下他的头发，可他忘了今天还喷了大量发胶，一时竟然没撩动。
这就尴尬了不。
他小心地觑了我一眼，转而改为摸了摸发型。
我放下碗向他那边走过去，他深情地看着我，我微微一笑，拿起旁边一个干净的盘子就往他脑袋上扣，“让你爆，我今天就让你脑袋爆开花！”
“啊啊啊啊！我错了呜呜。”
他求饶了半天，我才松手，只见他的莫西干头已经塌了，我才回到位置上。
我语重心长地教育他：“你现在怎么这么没皮没脸的，我记得刚认识你那会，你还没这样呢，这是在娱乐圈迷失自我了吗？”
说完，见他还在费心扒拉头发，我才明白：“不，你是找到自我了，现在这个沙雕样才是本体吧。”
影帝一噎，没有回答我的问题。
15.
吃完饭，我将垃圾拎出去，刚走到路边，面前忽然就停下一辆超酷的跑车，惊得我狗眼放光，上前盯着车子瞧。
这时，从车里出来一个帅气的男人，全身名牌，就是个子有点矮。不，是很矮了。
那人也瞧见我了，见我拎着两袋垃圾眼馋他的车，骚包地吹了个口哨。随后走到我面前，叉着腰，抬头看着我：“宝贝，这可不是你能拥有的东西。”
虽然他说的是事实，可被一个矮子这么说，我也很不爽了。
我的身高也是你不能拥有的鸭。
我站直了身体，目视前方，眼神迷茫地问：“谁，谁在说话？难道土地公显灵了？”
他顿时暴跳如雷，踮起脚尖指着我的鼻子骂：“宝贝，快报上你的大名，是时候让你家破产了。”
我居高临下地看着他，学着影帝的样子，邪魅一笑，“你连我的大名都没听过，还怎么在这个世界上混？”
他眼里充满了疑惑，打量我一番，不确认道：“那你是？”
“我可是令人闻风丧胆的……”我俯身看着他的眼睛，“无孔不入的狗仔。”
那人也不知是不是被我震慑到了，还是怎么的，指着我“你你你……”了半天。
我不再理会他，径自去扔垃圾，待身后看不到人了，才拍了拍胸口。
这个逼装得好！
我的演技真是越来越炉火纯青了，要不要干脆去抢影帝的饭碗算了？
回去的时候，那个人已经不在了，车子还大摇大摆地停在路边，周围有好几个人在拍照。
本着爱护别人的财产的优良素质要求，我决定帮个忙将他们赶走，“别拍了，我要开走了。”
几个路人恋恋不舍地离开了，我看了看四周无人，迅速地摸出手机，给自己和车子来了个十连拍，美滋滋地发到了朋友圈。
16.
我按了门铃，里面很快就开了，下一秒，两人就愣在了当场。
“宝贝！”
“你怎么在这？”
两人几乎同时开口，我看着这个矮子，还没开始思考人生，就听里面响起一声影帝的怒吼：“不许叫他宝贝！！！”
“……”
是哦，我才反应过来，问他：“你为啥叫我宝贝？”
“所有人都是我的宝贝呀。”他厚颜无耻地说。
影帝看我们两人并肩走进去，气冲冲地走到中间，将我们两人隔开。
于是，我们三个人就跟一根绳上的蚂蚱一样，齐步一起走，屁股一排坐。
明明那么多沙发！为何都要跟我抢一个！
我问：“他是谁？”
“他就是我说的家里卖二锅头的哥们。”
影帝开始介绍，又扭头把我介绍给他朋友，“虽然狗子很可爱，但你不许喜欢他，也不许叫他宝贝。因为他脑子有点问题，睡觉磨牙打屁梦游，没事还喜欢抠脚，抠完脚还要去抠鼻屎，而且他抠的可能还是你的鼻屎。”