夜奔(33)

开心吗？

我想起那天挂电话前晏阳的语气，觉得心凉了半截。

有时候人就是喜欢自讨苦吃，我跟晏阳明明可以很好，但我偏偏要折磨他也折磨我自己。

知道晏阳过得“开心”，我心里更不舒服。

那天我在公寓里自慰，想着晏阳，最后竟然扯坏了床单。

我把床单当成他，愤恨地下了死手，我撕扯，毁坏，最后瘫在那里无力地道歉。

那段时间我整个人过得都很扭曲，面对别人的时候，强迫自己热情主动，独处的时候却又恨不得毁掉一切，包括自己。

在跟晏阳重新建立联系的前一个星期，我甚至开始有自虐倾向，我总是故意让自己疼，越疼心里就越痛快。

本来我是很向往伦敦的，也期待来这里之后的学习和生活，然而真的来了之后，每一天都像是在地狱，我感受不到一丁点儿快活。

我想象中的美好世界根本就没有到来。

有一天我下了课，不想回公寓，因为只要回去我就会开始胡思乱想，然后搞一些破坏。

破坏公寓的一切，包括我自己。

于是我到处闲逛，遇见了一家纹身店。

我想起晏阳的那个纹身，“只有你可以打开我的双腿”。

到现在还是只有我吗？

我进去，站在店里。

不大的店铺，店主是一个纹着花臂的结实男人。

他问我想纹什么图案，想纹在哪里。

我毫无头绪。

来这里之前我没想过要纹身，走进来的时候没想过要纹什么。

但当他问我，我下意识地回答：“胸口，晏阳。”

第33章

我在左胸口闻了“晏阳”，不是中文字，是汉语拼音。

纹身店的老板是个英国男人，我自己手写下那一串，他问我这是什么意思。

我说：“我的名字。”

我的名字，我出生之前就已经定下来的，后来变成了另一个人的。

事实上，“晏阳”这两个字并不归我所有，这世界上叫晏阳的人男女老少数不胜数，它不是谁的专属。

但在我们这个家里，它也确实特别。

是我的名字。

是我弟弟的名字。

也是折磨我、却让我放不下的那个人的名字。

直到我把它纹在了离心脏最近的地方时，我依旧不愿意开口承认我在把晏阳当做爱人来看待，尽管我所有的行为都在证实我对他的感情早就超越了那条名为亲情的界限。

我以前一直以为纹身很疼，尤其是之前晏阳说他在大腿根部纹我名字时疼得浑身是汗，或许是因为心里有一个预设，所以当我再来经历这一遭，就觉得还好。

没觉得疼，只是心里难受。

后来我跟晏阳又一起去纹身，纹在我们的左手无名指上，是永远摘不掉的婚戒。

那次我们俩都疼得不行，纹身师说十指连心，疼是正常的。

那时候我就想，第一次纹身时感觉不到疼痛大概是因为在那段时间里我整个人就很钝，对一切都有些丧失了正常的反应。

跟晏阳断联的那阵子，我不仅要非常努力才能感受到疼，也要非常努力才能让自己确认我是有意识的，是活着的。

爱情这东西，不管你承不承认，它真的挺要命的。

那次的断联最后是我先低了头，就像小时候，我发脾气打翻了他递过来的葡萄，最后过去陪着他一起把散落一地的葡萄粒重新拾回来。

确实都是我的错，从小到大都是我在欺负他。

我想了很多，每天睡不着觉的时候就在想晏阳。

这么些年他不欠我什么，反倒是我，欠他的太多。

之所以终于肯下决心联系他完全是因为那天晚上实在难受，吃了药也睡不着，结果魔怔了一下，从床上起来又吃药。

不遵医嘱，加大药量，虽然不至于差点没命，但药效上来之后的副作用确实吓到了我，有那么几个瞬间我真的以为自己会死。

我疯狂喝水，想要缓解，可是拿着水杯的手抖得不受控，水洒得到处都是。

我人生的狼狈时刻有很多，但很少会让我想到自己的生死，我经常觉得生死对于我来说意义并不大，我从小就被认为是个累赘，死了反倒是解脱。

可是在那个时候，我突然很想活，起码得活着跟晏阳说一句对不起。

我是故意骗他，我也确实亏欠他。

好在，褪了一层皮之后，我躺在床上苟延残喘，意识逐渐清醒，身体各器官功能归位。

我就那样躺在床上，气息还没平稳，已经抓过手机给晏阳拨去了语音通话。

我完全是无意识的，握着手机，像等待救赎一样等着他接起。

但是我没等到，我数着秒，每一秒都是煎熬。