至少如此怀念(11)

那个死胖男人对着那个瘦猴女人说，他们一家全是霍害！那个瘦猴女人应声附和说，就是！真他妈的穷疯了！

因为我妈妈就在旁边，我也在旁边。我姐姐过来狠狠拉住我的胳膊说，你这样不就是表示你承认了！……

我恨福建，更恨这个小镇。认识张敬宇先生是在这里，被人污蔑是在这里，我妈妈第一次咬牙切齿地打我是在这里，我的善良出界我所有的积蓄被人骗走也是在这里。直到现在我妈妈根本都还不知道那些钱我究竟是用到哪里去了。那个人还是说得很对，不知道我妈妈知道后会心疼多久。我甚至几次连睡梦中都在喊着我的钱我的钱。直到一个激灵坐起身来。我姐姐跟我妈妈说，安康得了幻想症想必快疯了。我听到我妈训我姐说，你这是什么表情啊怎么能这样说你妹妹呢！你妹妹的心理素质很好很好！

一些身边的人她们总是积极发表一系列的包裹着的所谓善良或关心的外壳其实实质上绝对是在贬值我。而我更懦弱连还口的余力都没有。玉宇说没有谁的梦想是明摆着的现实。但是现实不是定局的事实。

直到你们隐去我的地平线的时候我才体会到原来我一直很懦弱。

所以我终于想起我跟妈妈吵架时她训我说的话，安康！你还有什么不知足的呢！怎么还每天这样一副无精打彩怨天尤人的死样！等你真正丢失了才会感知幸福吗！

但是现在我的心明明白白地告诉我了，即使我们以前好得跟什么似的但是一些事情也并不是眨眼之间的弥合。

心伟说，安康，其实你从来都没有那么好，一直都没有那么好过。或许也是我们之间没那么好你叫她然然却一直叫我心伟这些细节并不是我过于敏感。她继而笑了笑说，不如我们去必胜客狂吃一顿吧。我却说，不了，我还要载然然去培训班呢。她笑笑说，那好吧，路上小心点。我突然觉得很压抑慌张地开了口，……不如我们一起去好吗。

那次跟然然在酒吧喝酒才刚喝一杯而已就觉得眼皮已经上下翻飞了。原来是有人成心想毁我们。如果那次真的栽了估计这个世界现在已经没我了，我绝对会活不下去的。我跟然然招摇过市得罪人简直比夏天拍蚊子还要频繁。后来想想心里都隐隐发颤。而当时张敬宇心疼得不行我就笑了。

张敬宇你的容颜在我心里已经开始灰飞烟灭起来。像玉宇一开始说的，你们的气质或表情像是一对兄妹，特别是走在一起的时候这该不会是真的吧。然后我跟你统一用眼白他。如果我真的有像张敬宇这样的哥哥我肯定是会很听你的话，但是如果是玉守的话那么我肯定会天天跟他吵然后比他还要耍贫。

张敬宇先生现在你的心里是否茧着疙瘩。想到安康就痛不欲生呢。

山无棱，天地合。冬雷阵阵夏雨雪才敢与君绝。只是很多情节任你如何也拗不过结果。所以注定她不快乐。一生孤苦等待。我从来都不相信这世界有什么是注定，但是很多事情真的百口莫辩一样的无奈。过程是惨而又烈的一辈子。但谁又能说这不值得或不幸福呢。背影是长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风抚柳笛声残，夕阳山外山的景象。

玉宇说爱情走得时候只要肯回头那一头不会很决绝地，除非他根本就不曾爱过你。我就笑了，说，我们去喝点小酒吧而且难道有时候不是因为爱所以才会走得决绝吗。想要离开的时候绝对要决绝才对。

我终究全都任由他们那么走了。终究会面目全非地走下去。我并不想这样想。张敬宇最终竟把我一个人丢在人生地不熟的火车站，玉宇说好的终究还是失约了等等等等这些我都很伤心。为什么总是物是人非，而从来都不是人是物非呢。只是那么结局还是一样吧。

而且以前写作的时候打字像流水一样现在半天都写不出几个字呢。是我真的已经无法再认真了吗。我想到一篇很悲凉的文章是我很久以前看过的。而且我猛得意识到那个时候的无论记忆力还是精神都特别好，很潦草的读一本书居然比现在认真去读所记忆的部分还要更多。只是那个时候很不喜欢读书，几乎只是看里面的插图，差不多只是个翻书的过程。可惜我买的书从来都是盗版插图很不清晰。记得当时我读不懂的地方给我妈妈听。问我妈妈说这句话怎么那么不通呢。我妈妈想了想说，我也是这么觉得。当时我就笑得特别开心，像是受到表扬一样。

我每次叫我狗狗小亲爱的的时候我的心情就会觉得悲凉。而我姐姐总是把嘴撇到哪里去了然后训我一顿。