至少如此怀念(18)

张敬宇先生我们都算不上是好孩子尤其是我会蒙闭太多太多人的眼睛。不熟悉我的人他们根本就完全不能去想像像我一个外表清纯且温文尔雅的女孩子居然会酗酒。而且还会骂人且又谎话连篇。无聊的时候会把朋友纠缠到不行。他们哭丧着脸拉着长调对我说，安康哪我可不像你这么这么地清闲，我妈妈已经多次告戒我了不让我跟你混在一起！你都不知道我都快疯了你就让我泰平地过几天到底是行不行啊！你怎么就像牛皮糖一样黏人呢！我看着他们的表情总也忍不住会笑出声音。然后他们会吹胡子又瞪眼地盯着我再使劲戳我的脑袋。晚上躺在床上我在想，牛皮糖？超市里有这种糖吗，我还从来都没有听说过。可惜张敬宇先生是从小不喜欢吃糖的孩子大概更不知道牛皮糖是什么模样吧。我想笑。

而且我发现每个人或多或少都会有神经上的兴致。昨天晚上睡眠中更是像被人施了魔法居然会梦到一个手机号码早上醒来那一连串数字依旧清晰可辨我开始有点耿耿于怀。我打了一下竟然不是一个空号！并且归属地是上海！我开始有点激动，又开始瞎瞎胡思乱想了。其实我真怕有一天我会连胡思乱想都不会都失去了。这世界太过于冷漠是你是不会那么轻易就能想像的。

什么都不能再想了。不能想。

我计划着再给自己取一个笔名。而且我已完全想好就叫作，胡搅狡狯。因为的确胡乱扯东扯西且添油加醋，风花雪月且云山雾罩。站在镜子前身上的衣服极不合体而略显滑稽。所谓的家居服就是几件杂七杂八的衣服被妈妈改拼起来的综合体。

然而有些气息一点就通。你一嗅我就无路可逃了。

你会跟我一样藐视世俗吗。还是其实是最脆弱的本质。

曾经的一个朋友问我，安康到底有什么可以不会败给时间。她泪流满面。那个曾经对着她山盟海誓，波澜誓不起，妾心古井水的人终于还是对她说了很多残忍的话。原来今天信誓旦旦的情话或许干脆第二天就是彼此的负担。一开始我就一直对她讲别太容易就那么认真了。但是我们真的都太一样了。不过中途还是看到他们那么幸福。我的朋友每天打电话来说着他们之间的事情，每一次声音都特别兴高采烈的。我在电话一头真为她感到高兴。可惜现在还是一切都过去了。只剩下我的朋友杵在回忆里形影自吊，泥足深陷。我也只能够这么看着她。原本两个人的事情，最后只剩下一个人的难过。现在偶尔碰到那个男孩子我都忍不住对他横眉又竖眼。他身边的那个女人跟他看起来是那么地如胶似漆。那个女人看到我的表情似乎是把我误认成是我那朋友了，很忸怩地对我笑了笑然后不敢再看我。所以我也就绝对不好意思再表现什么了。只是那个男孩子竟然还会毫无表情理直气壮地问我一些关于我朋友现在的事情。那语气！每一次我都会觉得特别生气且恶语相向。有时候会很无意中就对我的朋友讲起。她总是沉默着不说话或者冲我淡然一笑。表情异常安静。

只是你能告诉我吗，究竟到底是什么才不会败给时间。冷却后的青春表象犹如从前一般，花枝招展。你会看到它刻意的痕迹吗。那是谁让谁更快乐的借口。原来我们一样善良。同样热忱。能不能幸福。少一个人或者多一条狗。相信我们都会幸福。即使这个世界就只剩余我一个人了。我也要孤独恐惧而充满感恩地幸福地活下去。生命，很不容易的事情。它本身理应就应该是一场幸福。张敬宇先生总会有一个人会帮我冲淡你。

后来那人竟堂而皇之地说，我现在每次看到她都恶心到眼睛里。我咬牙切齿谩骂他，你他妈的是个傻逼吗！你的眼睛纯粹就是两个窟窿。然后他两只眼似乎要火山爆发一般，

安康你他妈还真就以为我就那么不敢动你啊！……

然后彼此针尖对麦芒。

现在每次看到她我都觉得特别心疼。到底傻不傻啊。她说，安康我拜托你了别再替我鸣不平了。我成不了你的爱憎分明他要怎么样我都不想计较了，你也不要再增加我的烦恼，我毕竟爱他。

你爱他所以甘愿受污辱你这样觉得自己很高尚么！你的爱情还不如爱一只狗来得值得！他越理直气壮你就越懦弱你就打算这么一辈子默默忍受么！那好吧！

……

尔后我才真正发现这世界根本就没有那么多对与错而是你根本无法追究的。有人乐意有人执着。亦可明明作茧自缚亦可心知肚明地执迷不悟或义无反顾地飞蛾扑火。

只是我现在每天都过得很疲倦，昏昏欲睡。不知道是得了什么病还是对生活已经完全绝望了。我妈妈把我的狗全都送走了。因为它们都不同程度传染上了恶疾。我说妈妈那明年春天再领回来行么。我妈妈说如果能挺得过去的话。